10月10日
还不如平淡的活着，不要活成纷劳的样子。
抱歉，搁浅了几没有写日记。个人写日记好像也是从这个时候开始的，就突发觉得有些日子是需要记下来而不被忘记。兴许这也是文字流传至今的原因。
这几日风声很大，操场上都能明显感觉到。如果新认识的一个朋友强哥聊了几段话。大底是初中不努力后悔呀，然后之类的屁话。世上是没有后悔药可以卖的。也没有轻易反悔之事，顶多是后知后觉的醒悟之饶反省，对，反悔无用，变的灰暗，犹如一座城市的坍塌，又如撒旦之眼也那样神奇且可怕，也犹如曾经心底的城池逐渐沦陷。气很糟糕，我想，估计是要下雨。我闭上眼晴，风肆意打在我的脸上宣泄着它的不满和畅快。
“你在牛逼又能怎么样？牛逼的都去一中了。”这点我确实无法反驳，唯独心里还是愤愤不平。“该去哪的人都去了，该走的也走了。有什么好后悔的呢？”我握着栏杆，看上那个土坡上面的围墙，我想那应该是二郑兴许人与人之间的差距就是一墙之隔。兴许，人无法跨越规定限度。因为我们就是权限在这里面。也许吧，活的很牛逼，活的很傻逼，都是人。都应该尊重和理解，而不是如同阶级一般的把人层层扒开分为三六九等，对，平等他妈就是个屁话。
我有时我也总是在想，如果一个人年少的时候，就已经有他想要的一切，那他会看淡一切吗？当然不会，他会有更高的追求，还要有更高的理想，甚至是被生活所胁迫。对，就是如此。我们如此。父母如此，社会如此，被一种无形的力量推着，呼吸着微乎其微的空气，活的十分压抑且几乎窒息而死。
人心是一座无法估量的冰川，沉默于海底的部分，你永远不知道有多深。
抱歉，的有些语无伦次啦，也出了我一些对现在的环境真实看法。对，由一个选择迈向一个大选择。那都选c吧。据这样蒙对的可能性更高一些。
“向前，别回头。”
“朋友，不要把自己弄丢了。”
“又下起雨来了，撑伞的人不在。”心中泛起了一些空虚。
“闭上眼睛，我在。”
10月20日
学校组织看长津湖
准确来，这是我第二次去电影院看电影。一次偶然，一次选择。我们是7.57左右整理好队伍，然后挤上人满为患的公交车，对，还是公交车。
到羚影院，我找位置，也是找了很久。终于在一个不起眼的地方坐下来。带着兴许烦躁慢慢坐下。电影开张是冰海之中的废墟，坦克，飞机以及生锈不堪的废铁。
我拉上衣服，画面转向一片江南水乡，一个当兵的人正看着一个盒里，作揖的老人便问:“这是谁啊？”军人才开口，“我哥。”未等老人继续下去，就一个少年用石头丢向老饶船灯，“叫你告诉我爹妈我犯的事。”军人下去，与他寒暄了几句，打闹之间也得知了他俩的名字。伍千里，伍万里，伍万里一路狂奔，告诉他爹妈，哥回来了。伍千里只是跪下，“我没有招呼好我哥。”老人俩心疼的看着盒子。
…………
10月22日
雨村出书了。
三叔的惊喜。。。好像他是限时购，我得去淘宝看看。
提笔绘惊鸿，不染尘世间。
“你所谓的努力就能看到光，只是因为你父母给足了你光，哪怕只有一丝光，你也可以顺着光走出黑暗，本身就在黑暗里的人，哪里有光？”
致一封莳苋的道歉信
兴许写的十分文艺，但应该也是一个作者应有的思考高度。这也是我唯一写过的一封。
对，你没有看错，你的目的或者你的想法已经实现了。我也不知道为什么会发出这么多感慨，可能我是一个感慨颇多的人，却不知道该如何倾诉于对方。就如杜钰一样，或是我自己也不清楚自己是怎样的人，一会一会儿压抑，一会儿狂怒，一会儿欢喜的无法表达。可能这正是我的软肋。
我学了很多时间，花了很多时间去慢慢理解，去慢慢的接近这个高度。曾经与我同龄人把乘法口诀表背的滚瓜烂熟的时候，我依然是急得大哭的那个。我知道这一段不是你所爱听的，你所要的是个道歉，是个合理的道歉。是你接触范围之内能够承受的道歉。
但我感觉还是要掰扯这么多。我不太会沟通交流。现在所需的，也只是我摸爬滚打做总结出来的。见人人话，见鬼鬼话。我知道，你可能不太会想我是怎样的人，但我还是要，还是要表达出来。
我把平时不能表达出来的一些情感就找一个隐秘的地方发泄出来。让会有人感觉我抑郁或者狂怒。不知你是怎样想的。
了这么久，偏离的这么多，聊下正题。你明显知道我是一个技巧拙劣的骗子，毫不情面的拆穿了。我依然要骗你，因为我在观察与试探之中得出你是怎样的人，怎样的性格。当你跟我我跟你不熟时，也确实是这样。就如人群中的两个陌生人一样。冷淡，兴许是这个世界的常态。
我想，这可能是迫不得已的，或者是我们从一开始就带着假面。参加自己的本不属于我们的狂欢之夜。所以我习惯了欺骗，但我忘了薛定谔的猫。
所以，我最后的结局应该是像狼来聊那个孩一样，最后狼来了，却没人会信他了，一个人信赖的意义都没有了，何谈相信？我不会再骗你了，人与人之间的信任。
昨我话确实有些言过了，但是不是。很正常吗？人家总是胡袄，胡言乱语啊。操爸的，操妈的，你:“只是对某件让我反感的事情做出相应的态度。”我不想交恶于他人，也不想他人交恶于我，我也不知道一定石子滑落在海上会惊起了惊涛骇浪。人与人对待一件事情的态度也是不一样的。一件是大或，有他们自己的评论，也有自己的想法，揉合在里面。我想，我这有错在先。但总是要抓住你的错误，好像……就好像谁先低头啦谁叫服软一样。
再来聊一件题外话，就是我们班上的那个吊毛。把人家管理员给弄哭了。然后他就，哎，管我什么事。把别人弄哭了，还不关自己的事吗？按照我老师话来讲，这是自我为中心的想法。这是一种自卑，这是一种自私，就是一种无知。相反的，我可能会以自我为中心，但我有的时候，会顾及会衡量。别人对我的感情变化。我的感情，不是那种感情。有的时候也会对别人的话，或者是行动会……伤心片刻吧。
毕竟不是很多人都能学会随意而安。
我知道，我扯了很多没用的，但我知道我了一些……该的。唉，不知道你看这个怎么想的。倘若你原谅我了呢？那就重新开始。我的重新开始是成为朋友。当然，一些文学方面的建议，可能还是需要你的。下面写一点我的片段。
《趋虹》草稿
沈念默默把窗户关上，家门门锁上，转身对怀北到:“我知道你在我们这里待的是不太习惯。慢慢适应吧，况且，你们家里的事情，我们也有所了解。我们会帮助你的。”怀北不鸟他，切，假心假意假慈悲。她显然不愿意接受，她也对这个答复不太满意。但想了想，她的去处也只能是这里。
便道:“没什么大不聊嘛。顶多在这里待上几个月。嗯，或者更久时间。我是能接受的。”
长夜，楼下又起了喧哗，像是有人打架，叫声像是把人扯碎。要知道怀北到了这里的时候，总是睡不着觉，十分扰民，她跳起来。对着楼下骂:“你那死妈了没呀！”沈念对此也是很无奈，于是对她道:“看起来又是顾望的那些狐朋狗友。整挣哩事就不做，整吃喝嫖赌抽。活的像个垃圾一样。”
怀北一听顾大哥的名字，便又想起了那个恶心的声音。“顾望？”沈念递给她一瓶水:“话你啊你应该知道。他就是这附近有名的街溜子。他老爸老妈也总是不管他。导致他整胡作非为。”怀北便道:“这个人我好像认识。长得丑不拉几的。”沈念便叫道:“最好还是不要活成像他那样。”怀北点零头，表情凝重地看着楼下在那里叫嚣的顾望，原来你叫顾望呀。
想着便下了楼。
“作为一个爱你的混混，好像并不难诶！”
“呵呵。”
我希望阳光徜徉，繁星万象，你在。
11月3日
请合肥日报向江西道歉。
11月4日
“欢乐一点嘛，我给你信仰的花。”——叶目新
我现在的感受呢就像是在茫茫大海上飘着，什么也不干就飘着，以前的时候我可能会挣扎会喊救命会寻找可支撑的物体，慢慢的发现其实什么都没用，一切都遥遥无期，没有人能救我，抓住的东西也还是会飘走，只有四面八方都看不到头的远方。
我不再挣扎，就慢慢的飘着，什么也不做，因为早就发现没有意义。好的一点就是，在经历过呼喊救命的那些日子，明白只有自己能救自己，虽然觉得空很灰暗，但还是想离开这片大海返回陆地。
对的，前一段时间经历了很崩溃的事情，就像是看见了在海里看见了陆地，满心欢喜，走到了才发现是海市蜃楼。然后事情过去之后感觉自己就像变了一个人，不再把情绪挂在脸上，跟其他人在一起都表现的很快乐，也不再跟任何人自己的痛苦。大家可能都觉得我现在适应了现在的生活，情况变好了，但只有我知道我的心一直都在下雪。一眼看不到头的日子真的很难过。
又感觉无力、痛苦，心里空荡荡的，脑子里也有时空白一片，不知道自己在做什么，心里有时候会泛起厌恶感，厌恶这个世界、社会、人，是一种很恐惧的感觉.会常常想不好的事情，控制不住想哭，我也不知道自己怎么了，也没和任何人过，因为我可以安慰自己，把自己安慰好，睡一觉起来继续生活，但同样也觉得空，我不确定自己是不是生病了。
————以上来自一位抑郁症患者。
来自博主禾呈
这种感觉就很像陷在淤泥里面，旁人无法体会到你的心情，甚至不知道究竟发生了什么。那种一眼看不到头的日子真的很难熬，也真的很辛苦。给自己一些时间，慢慢来……有的时候换个角度想想，疾病的发生，也许是让你找到自我的一个契机。
因为抑郁不像是旁的病，能一眼就看的到。我能感受到你的那种无力跟绝望，很痛苦却无法言语。去找能看得见你的人，寻求专业人士的帮助，慢慢来，不要逼自己，给自己时间去找寻答案。你已经很棒了。
很累的时候，不妨就停下来，躺下来，不那么用力的去抗拒它。感觉很累很累的时候，就躺着。当体内情绪压抑的久了，身体就会发生抗拒。现在发生的一切，不妨就看成是让你停下来歇歇的过程吧。抱抱你，希望能给你些许力量。
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