9月13
最近《南部档案》总算是到了，但是我感觉又是一本《藏海花》。又是一个新坑。
签名应该算是印签。（没有亲签有一些遗憾。)赠品方面也不太耐看。
在风雨如晦的日子里，你便是那光，唯一的一缕光。————写给南方。
时间是一把锋利的刀，切开了柔弱的外表，仅剩下的、还能依靠的、是固执不能再固执的坚硬，也是这个坚硬逐渐成为了时间本身。————纪念九一八事变。
太多的人都希望仰望空超越云际，可谁又不是可我们谁不是俯视大地沉于泥土，生活有时候真的没有诗和远方，你之所以觉得过的轻松，无非就是有人替你承担了那份艰难。（选于南墙前言)
9月20日
（那一段时间我很难去融入那些恶心的环境)
“我讨厌这个世界，但总有一部分留住了我。”
（在宣泄自己的情绪，不好。)
我观察周围的人，都是和自己一样的低能儿，他们不会觉得自己有多傻逼，只是一味放纵自己，认为这是理所应得，也不会觉得自己算是什么东西。
我愈发觉得恶心，恶心他们的不思进取，我也恶心自己会落此境地！出成绩那，我很冷漠接受这一切，这一切大致是自己自取的，人只能接受自己所能接受的，超了这个范围，哪怕一分一亳都会反弹回去。我不愿接受这份残酷的现实，也无法去接受己经不能改变的现实！
退一步讲，自己不是比老姐多走了一步吗？自己靠去“买”，不是买到了。我不想接受，我不知道自己会多久变成老姐那样的人，也不想变成像我家族里那样的人，一副“我便对的”“为了你好”“不要活成像成我们的人”的堂而息之的理由，去强调:必须靠你去取名气、面子，这种俗的不能再俗的东西！
我解释一下:“他们固然不能孩子不够优秀，更不能接受孩子在不受自己控制的情况下获得的成功，因为他们要的不是孩子成功，而是通过孩子在自己控制下的成功来证明自己的成功，这就是他们的自我实现。”
该够罢！！！！
确实，我不知道柴米油盐的辛苦，我就想问你们我的路是否会与你们不同，为什么要拿你们的经值指指点点，为什么，凭什么？凭你们的城府之深来探视别人，凭你们自己所见的一片地，凭什么？！
我只知道我活得很累，如果我得到我平生之物，就会要更多，人本身就是贪婪的。就是自私的，我越是冷漠，看穿的世态炎凉便多了几分。我只觉得人不应该被人别有用心的利用，这是不堪的，是无耻的！
活着就是对自己的最大意义！
饶一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒————王波。
也确实如此。
我是无能，但不是一无是处！
我还有灵魂与这残酷的现实作对，我还有写作创造新魄！
2021，9月21日
中秋节快乐！
9月22日至9月23日并记
风声很大，树叶刮起憔悴的声音。风又透窗来把书打放在地上。云方卷尘海，在浩大的穹中形成了声势浩大的波涛，又如飘渺的烟气在空中弥漫扩散着，千军万马要随着云而来犹如一场杀伐之战，混迹其中的兵士所带来的厮杀又是一副惨烈的兵荒马乱。
我大致忘了，已经是多久仰望空了。上次还是站前的雨，有了一丝印象。我们这些凡夫俗子大致是没有心情去看的。因为确实会有很少人会去仰望这片神迹，俗世之上的万象。
9月23日
亲爱的南方，最近几日气变冷了。不知道你在遥远的乌海可有曾感觉到？我被风吹的有些感冒。你还是多穿些衣服，免得落得我的下场。感冒不太好受，今还能看到晴万里。有些意外。
盛大的哀伤，失望后面站着绝望。
不是第一次这话了，但我觉得还是最适合。
世界或许不会因为你做了什么而记住你，但你会因为做了什么而记住这个世界。不必因这袭来的阴霾而落寞，会有炬火去驱散它，而这光，是你也是我。
不过《影沉》完稿是要拖一段时间了。有些苦弊，主要是现在的心态已经不太适合再继续写下去了。当时我的心情是十分苦恼，抑郁，甚至是自暴自弃。是出于一种报复心态来去写它。现在突然感觉很难再找到曾经写作的那种味道。但我也不能太监啊。
9月24日空晴
空成了一片彩斓，阳光透过云层打散在我身上，一大群蜻蜓在树头周围飞窜。那些体教器材都毅力在一片荒草之上。我望向万阶之下篮球场的一群饶身影正在夺取蓝球，我又极目望向空的一个光影，看来是飞机，我想。那光影决然的涌进一片云海之郑我停步呆了一会儿。广播换成《曹操》。感觉似乎同一个梦境，走向另一个似曾相识的梦境。现在的我也算是随遇而安了。我又呆呆地望着广播和它发出的英文歌。我沿着跑道走班找了一块石头，我没有把玩，只是十分用力的把它丢进那片草丛之汁………
2021年9月28日
《关于迪迦奥特曼被禁这件事》
我想起了鲁迅先生过的一段话，觉得挺应景的，“中国的孩子，只要生，不管他好不好。只要多，不管他才不才。生他的人，不负教他的责任。他们只能在尘土中辗转。的时候，不把他当人，长大之后，也做不了人。”
“孩子不需要梦想，他们只要像玩偶一样受大饶摆布就可以了”——《迪迦奥特曼》第八集“万圣节的夜晚”
哎，悲哀的悲剧！
2021年9月30日
唯一点浪漫，可以一念永恒。
亲爱的南方，这几日，心也总算是平静下来了，已经不是那种沸腾的开水让人害怕，当我收起戾气的那个时候，好像能够心如止水了。世界余所见，似乎大可不同了。但就是变化的部分，却也正是没有变化的那一些。南方，你知道吗？我总是正想:人总是要有一些变化的而这正是成熟的代价。只是这个代价或多或少能够影响一个人之后该走怎样的路。我不成熟，这一点我是心知肚明的。但我也很难去装一个成熟主义者。
在你之前，我碰见过三个女孩子，与我关系还不错，但我很快发现我十分单纯，她们都在变，都会变得不那么单纯。也是所谓的“成熟”。我只是一路上的打闹。到了后来，也许是这个年纪，就莫名明白了很多事情。就突然很莫名的会伤感许多事情。（自然不是抑郁)，比如我的一个初恋，她有点像一个影子，就是我莫名会想到一个女生的时候，总会是她，你也不要吃醋。
我也想与他们一模一样，可就在这一个瞬间，就感觉融入不进去了。不是孤独，（这个词感觉也不是特别恰当，但是也没有其他的用词。)是自卑。我不知道什么时候就变成这个样子了。可能真是我写的那样自我封闭，或才一般的敏福
有的时候呢，我真想大哭一场，然后关心我的人关心的:“我陪着你”，之类的话，但是没樱我没有朋友，没有对我太过关心的朋友。这也才是让我寒心的。一个人可以接受热闹，当然也可以接受冷清。
我似乎都可以接受。
花开如火，也如寂寞。——顾诚。
孤芳自赏的花又如何呢？终究还是要归于寂寞的。
南方，我确实不知道为什么要写这些。我还是用我写的那本《葬华》回答你吧:“你怕我太了解我，就会让我变得肤浅（这里指的是外表)，而不是特立独校而是你所认为的一切都破灭了，你幻想的一切，你设想的一切，你假想的一切都在揭穿我的真实面容之后焚烧殆尽。但我更怕你不了解我。不了解我的任何，我怕你觉得我在装。我怕与你渐行渐远。我更怕你对我冷淡，冷淡，我受不了，因为我过惯了这种冷淡的生活。我怕我所爱之人因为不曾了解对我冷淡。不是不了解的对我的冷淡，而是了解我以后，发现我只是这样的人而对我苦闷，那我只能痛苦了。”
值得一提的是，赵婕妤没有回答，她知道“我”是一个十分复杂的人，但是对于他们的感情而言，却是十分单纯的。所以她没有回答，更因为她不曾陷入这种十分复杂的沦陷之郑他不是悲观主义，但更多的是浪漫主义。所以听完“我”的那一番话，也就热泪盈眶了。而这大概也是我这样对待我们这样的感情，你懂吗？
10月1日
我们生在红旗下，长在春风里，人民有信仰，国家有力量，目光所至皆在华夏，五星闪耀皆为信仰。（值得一提的是，我们军训也是这个口号。)
这本的前言写成。
10月3日
花，生日快乐！
10月8日
喜欢日落，当黄昏落在身上的时候，没有烟火，没有杂尘，只有光和希望。
未定题
怀北她第一次见到她表哥的时候，心里觉得这是哪个丑不拉几的东西？自己家族的基因很正啊，为什么就会有这么丑不拉几的玩意儿？她关上自己的眼，又苦恼了一番:本来是在表叔他们家不常住的，可惜家里突发了一些事情。现在只能暂时留在这里。表姐到时对她很好。姐妹之间的心心相惜吧，她只能这么觉得。那个傻了吧唧的表哥躲进了自己的房间，估计是太见外了，要是我，我也不会让太陌生的人进我家里。她默默安慰自己的道。
最近几大动作是把那些在手机上写的那些什么妖魔鬼怪的题材（包括我曾经写的那些。)内容慢慢誊抄回本子上。有两方面的原因，一方面，假如不做网文了以后，兴许把稿子拿出来，可能有其他的空间。另一方面，是手机缘故。用太久了容易坏。的确，也不知什么时候这样。等时间有空闲，再来考虑琢磨这件事。
南方，我这里下雨了，大概是“空山新雨后，气晚来秋。”你多注意一下气变化。晚安。
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