这次去老家的时候看到了一个朋友，是静姐姐的孩子，也已经两岁了，会独立走路了。突然想起两年前我去长沙的时候，是萧雨送我去的，当时刚好碰到那个娃娃出生。
便一并联想到他当时撒谎要去找那个什么道士，可能是去找人洗脚之类的了吧。当然其实这些都早已不再重要。我这些年见识到了太多人性的灰暗，只要以后有人让我痛苦，我都可以舍弃。
哪怕是带三岁的孩依旧会觉得力不从心，
三岁的涵宝已经开始便秘了，每次上厕所都很痛苦。
三岁的她看到我还是要认一分钟才能认出。
性格延续了我的喜欢生闷气。
涵宝她还是极好的，会以后我的衣服破了，裙子破了都会给我买新的。会护着我。会和我贴贴。
会在醒来之后也不打扰我，自己穿好鞋子，等着我睁开眼睛，然后跟我一起。会在睡觉前熄灯。会自己盖好被子，睡觉之前也不哭。但我总是做不好母亲，很难学会照顾她。
会在我被她奶奶骂的时候，一脸严肃地让她奶奶不要再那样骂我了。
她最喜欢爷爷，然后是姑奶奶。
如果我能够何其荣幸一直看着她长大，任由一颗心被她融化。偏偏我在骗局面前不堪一击，无力维持，在她最需要我的时候抛弃了她，错过了她成长中最需要的前几年。尽管她已经极力不再怨恨我了，我也时常无法原谅我自己。后来她看似与我亲近，却再排不进她最喜欢的爷爷和姑奶奶前面。
但是她像我时候一样爱生气。生气就会哭，就会撅嘴，就会开启暴走模式，和印象中时候的我如出一辙。受不了别人重话，但是生气完又很容易气消。又会在我向她道歉之后，奔向张开双臂的我。会经常和我贴贴。会经常微笑。
身弱的人气血虚亏，和妈妈两个人一起管肖雯涵都让我十分疲惫。身体远不如前几年了，完全没办法把吃过的苦再吃一遭了，别结婚别生孩，憋没苦硬吃了！
不敢想象一个人又要从头来过有多可怕。
没有哪个年龄段的孩是真正好管的。三岁前最难，但你不管，她与你终身不亲。
不要结婚不要生孩！
我本身太脆弱，身弱，气血虚亏，稍微陪三岁孩玩一，甚至不需要做任何别的都会觉得非常累。
甚至这个孩确实来已经是非常听话了。
而母亲只是我脆弱，用任何狠毒的话打压我。会我不变人，不坚强，什么事都做不成，只适合去做乞丐。（她只要发觉我有一丝的情绪不对，一丝的抱怨，就会想要立马将我打到十八层地狱，好像问做错了事就不配做人，应该立刻死掉，不配活在这个世界一样。）
我会：做乞丐，我明就去行吧。
然后母亲会：要是碰上那种死不听话的孩，那你岂不是不要活了。
我：那就立马死掉，不要带。（我的意思是我死或者孩子死都可以）。以后也不要催我结婚生孩子，我这种垃圾只配活一算一。
我承认我脆弱，也不想再承受这种精神pUA了，足以分分钟将我杀死。
有很多在偶像剧或者以前觉得两个人一起很幸福的场景，等到有了孩就会轻易被摧毁。
比如阿建去钓鱼，我在家带孩。他钓鱼回来，涵宝激动地带我去看鱼，带我去看月亮，我甚至不会想多看几眼，也夸不出来鱼钓得很好。甚至情绪我都只能持续低迷。
这种感觉和我去年和阿林一起钓鱼时的感觉相差太远了，没有任何的所谓多巴胺产生，只有无言的疲惫福没有任何想要沟通，想要提供情绪价值的想法。
和谁结婚结局都会一地鸡毛的，很大程度我甚至不太相信我的人生会像那个道士所的有转机。
不幸福的孩是多么可怜啊，才仅仅三岁，婆婆过世了，姑奶奶不能再拿钱管自己了。只能被丢给了爷爷奶奶。但是爷爷要上班，奶奶要打牌，奶奶又不喜欢她，根本就无暇管她。她给我打来电话，对面一直是姑奶奶，姑爷爷和她自己奶奶的争执声。才三岁就被迫颠沛流离，像个皮球一样被踢来踢去的。
不幸福的孩好像全世界都不在乎她，都把她当做一个累赘。
她才三岁，但是她被迫经历的事情比我童年时要多的多。我突然很庆幸我遇见妈妈这样的妈妈，至少在我18岁之前从来没有放弃我。能让我在年少的时候不用担心某妈妈就不在了，某就没有人管我了这种情况。妈妈也曾经出去打过一段时间的工，但是我哭着喊她回来，她就回来了，之后就没再出去过。她对我确实是仁至义尽了，不算有亏欠。哪怕高中之后他们离婚了，她每个月该给我的生活费她也都是有按时给我的。
而我就像孩子所的，我不是一个好妈妈，我从来都不是。我曾经抛弃轩宝，也毫无意外抛弃了涵宝。我以后也不会一直对任何一个孩好。我不喜欢孩，我也没有那个心力照顾好她。我以后不要再拥有孩了，不要再让这个世界上再多一个不幸福的孩了。我的罪孽就到此为止吧，不要再种更多的罪孽了。我以后不管什么样的结果，都是我活该。要求也不高，能够活到40岁就好了。
我没办法管她，我眼睛还没好，我自身难保。我的眼前是一个一个的问题，没有不棘手只有更棘手。10万的贷款依旧压着我，身体的各种不适也未曾放过我，只是暂时还没有发作，只是暂时还没有变得更严重而已，也许正在变得更严重，而我还没有干预而已。
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