我活的太拧巴了。
我可能太想要省钱了。所以看到200多的高铁票的时候，还是感觉心里有一股紧张劲。买完三张高铁票，发现要800多的时候，感觉很想退票。根本就不想买。我甚至情绪已经起了。我的情绪起了是藏不住的。
甚至当我发现退票要50多的手续费的时候，我更加犹豫了。又一直被催着走，孤儿就没有再做别的选择。
如果是我的话，会为了省50多块钱而选择换乘，毕竟换乘也只要几分钟，但是她不愿意。她太习惯将所有的钱都用在吃喝玩乐上了。可是我不喜欢。我想永远的尽我最大的可能省下每一分钱。如果是我的话，我一定会选择坐火车去的。
我性格的弱点体现得淋漓尽致。
我怕我再多一句以后就再也不用见面了，我向来如此。我终究还是厌恶没有意义的见面。厌恶一身的肥肉。我的心态始终在无底线地作祟。
我听他来见我是为了带我去买点零食买点水果的时候我已经抓狂了，他对我来终究还是不适宜出现在大众层面的存在。
我始终活得拧巴，痛苦。既要又要。得到的不喜欢，失去的，得不到的又总是追悔。我没有健康的关系，我害怕被人看见。
就像十一，就算他对我已经足够好了，但是我试着保存他那张脸，在我的相册时，我依旧感觉到了不适。就像我看到枫的那张脸一样。所以我从来不存他们的照片。我无法忍受我的手机里有那样一张脸。
但偏偏我又爱钱，爱那半分温存，故而拧巴得有时候自己都看不下去了。
当感受到他在车上吸烟时，我变得更加烦躁。他看着不话的我也变得更加烦躁。
如此恶性循环，不明所以的相见，没意义。
我还是朝他嚷嚷了，我们这一趟见面到底有什么意义？就出来遛一圈兜个风，结果两个人都不开心。
我最终还是只点了他东西可以自己买。但是我又辣条我不太喜欢吃，然后可以买一点面包，不要买啤酒什么什么之类的。然后又来一句，你随便挑吧。我懂他的那种抓狂。我既不能同他出现在同一个超市，又非要让他做选择。他买的是一些我聊巧克力，随便拿了一些，然后拿了两瓶饮料，这些零食确实救了我的狗命。
我数落了他半，为什么不能在来之前一声。为什么不能告诉我他大概几点能来，为什么不顾及我今晚上本来就很忙的情况下还非要来。一顿输出给他干懵了。
当他把我放在车上，去取花的时候我的气突然消了。而且送了我花，那束闪闪发光的花，感觉还不错，买了一些荔枝，李子和樱桃给我。
我最终问他能不能借我200块钱买高铁票，他没有理我。
在我经济自由之前，我不会再跟朋友去旅游了，我无法承受他们不在意，但我觉得非常高昂的支出。
养了半年的那只乌龟，熬过了冬，却没有熬过夏。大抵是因为我当时喂的饲料，他不想吃。于是就在水里泡着泡着就臭掉了。乌龟也就慢慢臭掉了。大概就在连续送考，再加上生日，无暇顾及他的那几臭掉的。他死的时候，我甚至都不知道他是怎么死的。只是他的头和4个腿都完全张开了，也没有丝毫要动的痕迹，浑身附上了白霉。
我感受到了它的悲伤。然后随手把他扔在了下水道里。结束了，他短暂的不到一年的生命。
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