我们今去打球的时候，阿桂和他的老婆要求加入我们。我好像是第1次见到他老婆本人。他老婆很素静，长得也很不错。那为了他生了一对儿女的女人，在那被无数人传道的宠妻人设。
他传了两个球给我，我都没有接住。我甚至不敢看他的眼睛。期间有一个眼神对上了，我甚至都觉得极其不安。我是那般害怕有任何会影响别人感情的地方。我感觉我的浑身都是局促的。我想了许多。即使我与他之间没有任何的关系，什么都没樱唯一的极少极少的沟通也都是为了工作。
他的球接的也是很好的。
我们俩都不会再主动一点。谁都不愿意再靠近。
不记得是第4次还是第5次见阿永。依旧是在球场上。他好像比我来的稍微更晚一些，他甚至穿的是一个粉色的衬衫。我总是会不自觉的注意到他，也许是为了给我的写作提供一些素材，也许是真的会幻想同他有一些可能吧。毕竟可以让我成为我想要的双职工家庭，刚刚好有一些距离，又足够能够彼此拥抱在一起，简单的活着。
可是我又害怕，非常害怕。害怕我过去所有的一切在交往的过程中被摊开，尤其是万一闹到众人皆知，那就完蛋了。我一个人本来是无所谓的，但是如果多一个人，一切的局面会变得不同。我甚至不知道该如何相处。好久好久没有谈一场正常的恋爱了。
我装作不知道，装作我的朋友没有跟我过这件事。装作我不知道那些饶起哄是什么意思。慢慢的声音就会变淡的。但我又不愿意，不愿意错过这样一个机会。
可是我们要怎么相处呢？可是他接近我的初衷又是什么呢？我们甚至都不会面对面进行一次交谈。我们唯独的可能发生的眼神交流只会出现在球场。而且是在捡球的过程郑我并不向往那个球场。我只想自由自在的活着，不想接受一切压力。但他不同，他足够厉害。
他们今的球散的很早。好像是不心打到了某个同事的眼睛。我不太知道那件事情的始末。我只知道结束的时候他没有走。他等了一会儿才走。他会不会也在做思想斗争呢？就像他上次捡球时跟我的那声谢谢。可能也只是想慢慢的先混个脸熟吧。
只是我对打球这件事情多少多了些期待。所以会尽量换上看起来还算不错的衣服。虽然我极容易走神。发球也退步了许多。技术并不如意。反倒是捡球捡到脚痛。
我们错过了最容易互生情愫的一次。之后便不再有那样的机会了。
我有时又是既相信命阅。就像。吃饭的时候突然想起了我的孩子。我那个极好的孩子。突然思绪一转，又想起了我那个死去的孩子。他好像注定要离开我的。有时候我就会劝自己忘了吧，把一切都忘了吧。
今7点的时候，我见阿永不是在球场。是我刚挖完土回来，看见有个身影，朝着校门走去。便看出来那是他。我扛着锄头，看着保安给他开了门。我想顺着那道缝隙一起进去，但校门缓缓的关上了，于是我喊住了保安，让他停一下等一等。他听到了我的呼喊，以为我是在喊他。回头看了我一眼。不知道知不知道那是我，反正我装作我不认识他，我并没有跟他打招呼。其实都不重要，甚至都算不上朋友。
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