那年我还年轻。
靠着号活着。靠着那不耻的生计。
我甚至时常会后悔。错过了不该错过的人。本来可以挣更多钱的。本来以后可能还有机会的。但都错过了。可是错过就是错过了。
本不应该同不值得的人反复纠缠的。耗费了大量的时间和心血，却什么都没有得到。他什么都不愿意给。阿晨是，阿颖也是。我却时常沉浸于那虚无缥缈的感觉。想要掩饰他们都不愿意。于是过去就成了时间里的一笔烂账。
我晚上在玩游戏的时候，突然想起一句话叫当了婊子还要立牌坊。大概的我这种人吧。可悲可叹。
总是会为年少时的自己动容。我在迷雾里走了太久太久。
突然看见帘时拍的婚纱照的单人照。不心点进去看了一眼，看到一张照片特别符合我现在的精神状态。然后尝试着用ai做了一下，非常成功。真的很喜欢那张照片。
昨晚上又梦见学生时期，去了一个很好的学校。像长沙一中或者长郡中学那种好学校。我的操作显得非常的狼狈。
但是我在那个学校遇见了一个很好的人，她会教我怎么去使用学校偌大的洗衣机，怎么去奔波不同的教室上课。
我整个学生时期都没有什么拿得出手的朋友，当然，我也不算什么值得见面的朋友。我突然想起高中时我明明可以结交些还算不错的朋友，可后来因为我孤僻，乖张的性格都与我渐行渐远。突然想起来了有一个叫什么碧的同学，于是翻了同学群，发现很多原来的同学都换上了对象的头像或者一家三口的头像。当年喜欢的男孩子，花了半月的零花钱买了个杯子送了礼物，没有被邀请去KtV的男孩子，未曾过几句话，暗恋无疾而终。我甚至连群昵称都没改。
甚至后来大学也没有维系什么人，突然还是有点后悔去北方，毕竟如果在湖南上的大学，也许就能在湖南找到工作，不用经历后面那些。也就会有几个在湖南的朋友，有空至少可以聚聚。
一直到进入社会，进入那段腐烂透顶的关系，再后来，为了救自己，陷入那样不耻的生活，甚至都害怕在人前示众，怕曝光，怕惹麻烦。所以，有时候想想学，初中，高中聚会都没有人喊我也不算一件坏事。毕竟我的要求是：永远藏匿于人后。
接受生命中所有的死亡和无疾而终。
坚强的活过了一整个春节假期的旺盛的百合苗，因为我在降温前浇了一次水，导致直接被冻死了。本来我浇水也没事的，我只要将它移到室内，它尚有生还的余地。可惜偏偏我自顾不暇，忘了它。再看到它时，它已冻伤死亡。
晚上总是被感性和恐惧侵袭，总想留住些什么。白又觉得一切都无所谓，顺其自然吧，如果留不住的再多挣扎也没有用。
一切都是命阅安排，该离开的总会离开。
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