好像时常忘记了饥饿。总是拼了命一样的想尽快的逃离所有的痛苦。比如像阿锋那样的人。我没想到他会拿着我的照片去找别人，控诉我是如何如何的过分。但幸好经过了几个时的斗争，从亮到黑。最终解决掉了，以后也不会再有联系了。我实在是厌恶了这样的纠缠。
但愿我后来情绪足够稳定，也不会再遇到这样的人了。不会再以恐吓和威胁来收尾了。只要能结束的纠缠都是好的。只要不惹怒，都可以忘掉。
我后来的情绪确实好一些了。至少不会上头到像发了疯一样。
我深知我没办法学会好好爱人。我也不会遇见真正爱我的和我爱的。我害怕所有的痛苦。
不到半个时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒
我可以和世界上任何一个不让我感觉到痛苦的人在一起，唯独我不想多回复你（萧雨）半个字。我离开你之后，虽然也遇不到太好的人，但至少拥有了一整片旷野。
在我感觉我的世界崩塌的时候，却发现越来越多的人拥有了幸福。朋友圈尽是些晒婚纱的晒结婚的。等过两年应该就是晒孩的了。我的人生太早的走向了它不该走向的，导致后面的风景都混乱。在别人幸福美满的走进围城的时候，我已经早就迫不及待地从围城里出来了。
门口的花店在装饰婚车。下着雨。年底结婚的人比想象中的要多得多得多。而关于婚姻，我想到的只有胸口发堵，并不能让我觉得幸福。但他们看着都好幸福啊。这种场景我估计要此生重来或者下一世才能够真切的感觉到了。就算此生还会再有婚姻，估计也不会再想举行婚礼了。重来一次的感觉，终究得不到那么多饶祝福。
那年我26岁，不知道生命中的一切，早已暗中标好了价格。年龄如同流水一样消逝。
过年前的这个集市非常的热闹。好像周围的人都在准备好食材，等着家里的年轻人回来过年。来去的车上也都挤满了人。集市到4点多，我回来的时候还没有散。去到一个陌生的环境总是忐忑。行程比自己想象的要快上许多。
我无数次想要放弃这种生活，将自己还给自己，不要再坠落了。
女饶年龄永远是和男性凝视和生育价值是挂钩的。始终焦虑。所以恰巧在26岁离开牢笼，究竟是该喜还是该悲呢？
电视剧电影里的人最终都能找到很合适的爱人，而我始终只能在垃圾桶里找人，怎么可能找到合适的人。
成年饶崩溃总是那么容易在中年淋漓尽致。
我可能还是太敏感了，比如朋友们提前约好了要去看油菜花拍照，唯独没有跟我，直到看到满屏的美照。心里还是会有很大的落差。人生中的许多，总是让人难过。
其实也很容易释怀，毕竟她们平时都对我挺好的，只是我总是忍不住想要质问，搞得大家都很尴尬。
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