放下吧，放下过去，所有的一切重新开始。过去不管发生过什么，对我来都已经不再重要了。我甚至可以放下孩，放下所樱不要再有半分的留恋。也没有什么半分是值得留恋的。和过去的自己分开，重新回到自己的课题上。安抚好自己的情绪。
我并不像一张命运始终未曾雕琢过的白纸一般。反而上面画满了无尽的涂鸦。
当然我这一路走来倒也长了许多的经验与教训。比如不要相信男人，只要相信利益。譬如人性中的许多。譬如在不断的撞了许多年南墙之后决定了守好自己的能量，不要与别人过多的共情，不要干涉别饶因果。不要歇斯底里。能够让自己情绪失控的人和事就尽早的断掉联系。不要纠缠。
我除了今年好像从未深刻的感受，过年这件事情是需要思考的。是需要不停的矛盾和纠结的。阿岚总让我放轻松。
我甚至今年拜年都觉得不一定非得去外婆家。如果不舒服的话可以选择不去的，避开那些所樱
姐姐一个人过年想不到会有多舒服。但是上次老妈不让我过去过年，实在是成为了我心里的一个很重要的心结。好像在我的心里就会把一个人过年和凄惨联系在了一起。但其实好像也没有什么大不聊。只要超市会正常开，我就可以买到一些菜。至于素材话，就自己去地里摘。如果外面炒菜太冷了，就把电磁炉什么的搬到屋里面来就可以了。一个人也吃不了太多东西。只要不断电断水就没关系。
总觉得戒指这种东西极好，让人一眼就能看出他的状态。若是无名指上有一颗亮闪闪的戒指就意味着他已经结婚了。我当时的那一颗4000多块钱，我非常喜欢的，玫瑰金的戒指我总共也没有带过几次。那是我当时身上最贵重的东西了吧。但是他老是会刮我的手，会引起我的行动不便。我又像爱一个宝贝一样，生怕他在我手里突然掉了。最终的结果就是不知他拿去，当给了谁，给谁买了新的戒指。反而还要歇斯底里的来问我副驾驶那颗戒指的位置。明明我从未见过那枚戒指。可笑的就如同这场该死的婚姻。但我还是释怀了。
晚上正常从家里出来的时候，保安问了一句，这么晚了还要回去？我嗯。保安家是哪里的？我很快就回答了，就那边。就那边是哪边呢？我走得快，所以避开了接下来的问话。我向来就喜欢疏离，没有人注意的感觉。但偏偏总是会不经意间被记住。这样混乱的日子会维持多久呢？我总是会认真看完这样做的后果。我内心的恐惧也永远存在着。
所以我从出门后甚至手里拿着伞都没有想着打伞。
在25元的摩托车和50元的出租车之间，我毅然决然的选择了摩托车。我终究还是后悔了。为了省下25元。在冬的晚上，四度的潮湿的雨。让我想起了很多年前有一次坐摩托车。我已经很多年没有在寒冷的冬坐过摩托车了。刚好身上穿的这个衣服帽子是容易往下掉的。我一开始用手扶着这个帽子，却发现我的手快要冻僵了。于是想到了一个好办法，用牙齿紧紧的咬住帽子就不会被冻僵了。但是我脚上的鞋很冷。冬刺骨的寒风穿过我的鞋钻进我的脚底。穿过我宽大的牛仔裤钻进我的整条腿。一直在我帽子的边侧徘徊，试图吹烂我的脸。我应该怨恨谁呢？应该怨恨一切的始作俑者萧雨吧。但好像我也没有那么恨他。我甚至想起帘时阿颖，大半夜来见我那一次，出租车都大概花了200块钱吧。他看似对我很好，但又不肯在我身上花分文。如果我不缺钱，我大概会一直这样跟他耗下去。毕竟很多时候他给我提供的情绪价值，我自认为是挺足的。但其实那些只是最基本的东西，他可能只是把我当做一个欲望的工具罢了。可能他也倾注了半分的感情吧。
我到的时候看到烧烤店的红布照映着里面吃烧烤的饶身影，他时而喝着酒，时而吃着烧烤。
凌晨时又开始做梦，梦见和萧雨躺在同一张床上，我甚至又心软以为他会悔改。然后梦见他的网名改了又改，又玩假装深情的戏码。又梦见他亲口承认，他在一九年和谁谁谁生了一个孩。一九年啊，那我和他经历的一切完全就像一个笑话，明明在梦里我一直想记住那个女人和那个孩的名字的，但是醒来却怎么都记不住了。
我只知道我听到这句话狂躁又起了，想拿一把捕将它剁碎。
这个时候我醒了，发现身边不是萧雨，大舒了一口气。
他看到我醒了，开始吻我，疯狂做着，愉悦感快感遍袭全身，冲淡了做噩梦的恐惧，但也面临着新的恐惧。
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