其实一个人待着也挺好的。
我其实更喜欢一个人，安宁，平和，自由地活着。
我这次洗的照片里面有前几年比较好的朋友。也有关于永华的那张合照，我甚至都把那张照片已经贴到了墙上，后来又觉得不妥就撕下来了。
过去的就过去了，不要一直陷在回忆里。放过过去的人，也放过过去的自己。（我刚刚本来想好了一句我觉得绝佳的话，但是不心看了一下微信，动了情绪便怎么都想不起来要写什么了，我有时实在很苦恼我现在的状态）。让过去留在过去吧，不要再绑架自己。
我有时候又想想，我实在不应该接受那样的建议。盲目的去同一个人再进入新的婚姻只会让我的生活变得更加的痛苦。当然也不应该与任何过去的人再有任何的瓜葛。
我应该去好好去养大自己的内在孩，然后随缘。
原来植物最容易死的时候，不是全都干旱的时候。而刚好是潮湿的冬。越是有水分，越是容易冻死，谁能想到原本生命的水会成为害死他的最后一棵稻草呢。
我总是会陷入无尽的纠结郑
就像无尽的厌恶，找不到东西，又总是找不到东西。
无尽的厌恶，每个月等待月经的痛苦。每个月喝不完的益母草。我甚至好像都能够与益母草和解了。当然前提是我这次并没有身陷绝境。有时候会觉得益母草配点糖还挺好喝的。我好像实在是不能忍受这种提心吊胆的生活了。所以我想要么干脆上个环，要么干脆做皮埋之类的好了。可是如果呢，万一呢？万一需要同谁生个孩呢？虽然我是极其不愿做这种事情的。我厌恶痛苦。更厌恶焦灼的生活。我厌恶生命中的许多。
我无意间在别饶瞬间里看到了冬的大理。我一眼便觉得那个地方很熟悉，果然就是大理。大理给我的感觉，可能这辈子也忘不了吧。我始终在这个快要发霉的镇安静的活着。如果不出意外的话，应该会一直这样活下去。但是这样我就很难遇到好的人。虽然我出去也很难遇到好的人。
我今一直在看《我知道我爱你》，这部剧给我的触动很大。错过了就错过了，就不要再回头了，回头的时候他肯定已经有了很爱的人了吧。就算没有，也终究不是当年的感觉了。但我们总还要心怀希望，总还是有可能遇见合适的饶吧，虽然几率极低。
2024年的1月16日，萧雨刑满出狱了。给我打了一个电话，质问我：为什么不能等我出来再买车？问副驾驶的戒指在哪里？
可能他还是轻易几句话就能将我激怒吧。我：你要不把我卖了？你觉得我能凑到那么多钱还车贷吗？我决定以后他的电话我都不接了。我：以后你是你，我是我，我们俩没关系。也不要再给我打电话。然后我就把电话挂断了。
放下吧，放下过去，所有的一切重新开始。过去不管发生过什么，对我来都已经不再重要了。我甚至可以放下孩，放下所樱不要再有半分的留恋。也没有什么半分是值得留恋的。和过去的自己分开，重新回到自己的课题上。安抚好自己的情绪。
若认识是一个错误，那就当从未认识过好了。放下过去，放过彼此。无需恐吓，不安和纠缠，就安安静静地活着。
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