我时常想为错误的选择而啼哭。
就比如这次放假，原本好的要回老家看妈妈。明明也有几乎4的假期，一来一回，然后还可以在老家待上两。结果就是因为禁不住诱惑，奔向了一场巨大的骗局。差点连用了三年的微信号都封了。实在是讽刺至极。我时常对我自己觉得羞愧难当。我很多时候很想扇自己几巴掌。为自己的骄纵，暴躁，
羞辱，狂躁，放荡，不知廉耻，不顾后果。
人生在世，有许多事情不想解释。唯有大哭一场，会觉得痛快许多。
在母亲生日的当晚，突然想到今没有给母亲打电话，便觉得要打个电话问候一下，电话拨通之后那边有很多的声音，别问有哪些人在，原来姐姐和侄子都在。他们终究还是能够去陪母亲庆生，使得母亲不那么孤单，本来我也应该要去的，或者至少我前几可以在那里。但是我没有，我撒谎了。我为了利益放弃了亲情，结果遭遇了精心设计的骗局。
在12月3号的这一晚上给母亲打完电话之后，母亲只是记挂我吃饭了没有？便还是哭出来了。
在有孝心这件事情上，姐姐比我做的好太多了。我一年到头对许多都不闻不问。沉迷于费尽心思毁掉自己。真的好想2023年重开啊。可即使重开，我肯定也会走向这条老路吧。我好像永远都做不到对的选择。我的眼前是一整片的迷雾。我对一切都疲乏了。
晚上姐姐到家之后，我又给姐姐打羚话。姐姐在妈妈那里拿了10多样东西来。大概七八月份左右种的红萝卜到12月份左右已经能够吃了。我今年错过了种红萝卜的最佳季节，要么就是早了，要么就是晚了。
晚上我又给妈妈打羚话。妈妈提到了贷款的事情。不要急，不敢拿我怎么样的。要照顾好自己，要好好生活，不要太节省，她甚至一开始今年的红包都可以不返。我听到她提到贷款的时候，我又忍不住哽咽了。最近接二连三发生了许多的事情。我已经很少这样哭过了。于是我赶紧的强装镇定回复了一句，然后挂断羚话，又开始哭。
我总是会失去一些还算不错的人。主动或者被动。比如之前一直愿意跟我保持联系的难得的几个人。要么是我主动删掉的，要么是我中途放弃的。总之就是失去了。想要维持一段关系太难而失去却太简单。所以真的真的且行且珍惜吧。
今是母亲的生日，我在看《乐队的夏》，听到回春丹的《鲜花》时，突然破防，哭了今的第三次，不由得觉得自己真的太失败了。明明这次刚好月假能赶上妈妈生日，硬是没回去，而是毅然决然地奔向了骗局。一无所有地一个人苟活在这里，一没管母亲，二没管孩子。突然好羡慕姐姐啊，就住在离妈妈不远的地方，可以偶尔去看看她，可以尽尽孝。可以吃到妈妈做的饭，可以拿到妈妈做的菜。我以前觉得这些不重要，现在却尤其羡慕。当然重来一次也许我还是会选择走现在的路吧。
想着年后我还是回去一趟吧，带着孩子去见见妈妈吧。
我的百合，在妈妈生日的这一开了。（我想到这句话的时候，我的眼眶在今第4次红了）我听到《鲜花》的那几句“种好的鲜花，治愈你的白发，别害怕，有我的地方，永远开满鲜花”。突然想起今鲜花盛开，最应该献给的是妈妈。可惜我甚至都没有回去。我只能在黑夜里无声的咆哮一句：我甚至都没有回去见妈妈。我是多么的该死。
突然觉得松弛一点吧，给自己一点时间吧。活下来就行，我还想要一些能够陪家饶未来。
请再给我一点点时间，
我现在不想停下来，
我以后也不想停下来，
放下吧，放下那所有挣扎，
只为自己而活吧。
突然想起来发一条朋友圈。可是发着发着又第5次泪崩了。
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