我想要离开他了。
他明明知道还差我1000块钱。也明明知道，所以父亲在找我借钱这件事。我甚至还在网上的视频中特地提到了这件事，他问我是如何回答的，我甚至都不敢正视着他的眼睛，怕听到不想听的答案。我已经不想听他话了，我跟他话的时候，我都会特地去找点别的事情来做。我我回答的是我没有办法管他，我没有能力管他。结果他只是轻描淡写的一句：亲情关系是没有办法割舍的。也是没有办法的，不能一直陷在这种事里面。不要一直去想这些事。
我没有想到他会给我一个这样的回答。
所以呢，我好像逐渐对他失去了所有的耐心和希望。就差最后提离开了。
我这种人总是不愿意多，我本来想，我给过你机会的。
但他其实也给过我机会的。如果我再不要脸一点。如果他在问我。要不要他给我买的时候我坚定一点，直接好啊，那你给我买吧。虽然这样了，也不代表他会真的给我买。甚至今提起我这个手机，他还一度口误成，他给我买的。这句话出口之后又觉得不妥，然后换成了他推荐我买的。当然我也并没有同他理论任何，我不喜欢同他理论。我甚至不想跟他话了。
我太容易受伤了。一旦赌输，我就想尽快离开。所以他于我而言的意义究竟是什么呢？是第1次见面没有任何表示，还是第2次见面把原来好的1000变成800，还是n次见面之后甚至问我借了500块钱。还是自己用的东西都是最好的，但是从来没舍得给我买过真正贵重的东西。
就是他昨要给我买那双鞋。但他只是口头一，从来没有问过我真正的尺码。他甚至你要的是不是这种款式，是不是这种厚度？我甚至都不想多看那个鞋一眼。我只觉得他大概是觉得我好玩罢了。以这种空头的东西来吸引我的注意力罢了。让我再蠢一些，多留他些时日。
算了吧，我总觉得那一个时的视频尤为煎熬。虽然我明知碰到一个懂我的人，肯真心为我付出些什么的人太难了。他只是嘴巴里着遇见我很幸运罢了，可是明明知道我的那些困境，却从未想过要帮我分毫。总是一步一步的失约。
我对男人总是很失望。
我的情绪在接二连三的打击下，陷入了一个新的死胡同。我总觉得后悔，为什么我没有选择同他周旋的时候还保全别的人。我没有想到，我以为他会很理解我，但其实他根本就不会理解我，他只会得寸进尺。毕竟一个人占了便宜，又怎么会想要真的给予呢，真的付出呢。谁的骨子里都只是想占便宜罢了。他那种把任何东西的价格挂在嘴边的人，又怎么能奢求他真的能给我，我想要的呢。
我好像看到了他隐藏于正面的之后的他。只是太晚了，我又浪费了一些时间。除了浪费了那些时间，好像没有别的益处。非要有什么益处的话，大概是我在情感麻痹的时候，在多巴胺起的时候感觉到安宁罢了。但是这种安宁并无法长久。等原本好的没有兑现的时候，这种安宁就变得更深的恐惧。
所以我还要继续留着他吗？也许应该留着吧，留到他的圣诞节。再久就不必了。毕竟过年的时候我可能会去找别的人。又或者去福建，一个人安安心心的过着。如果确定想离开了，如果确定觉得自己伤透心了，那就不用留到2024年了吧。
我这种女人总是很蠢。什么都不要，但其实什么都想要。既想要，但又怕想要这两个字，会伤了两个饶感情。甚至不愿意给他添任何的麻烦。每次来回都自己打车。我有时候真的想扇自己一巴掌，到底是如何蠢到这个程度的？算了算了罢了。
不过是赌输了而已，又没有什么更坏的结果，没关系的。什么都不过是身外之物罢了。只要人还活着，一切都会有可能的吧。
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