后来我年岁渐长，见过很多年华正好的孩子，却无一人及当年的你。
我始终在许多人身上找你的影子，我逐渐像着了魔一样。实话，我刚开始遇见康文的时候，以及我最后离开康文的时候，我都没有想到过，这个人给我的影响力会如此之大。是我一直陷在这种执念里，出不来了。
现在的你如何呢？我实在无法想象。
过客啊，无论以后如何，我始终感恩你陪我走过的这段日子，因为我获得了近几年前所未有的安宁。
最爱的秋即将过去了，还没怎么感觉秋，就将失去秋了。
并没有做自己想做的塑封银杏叶的事。就已经来到了冬。从30度到几度只用了短短几时间。从许久不下雨，白气温高，秋的花种撒了好几波依旧没什么动静，到十一月冬至来临，狂下雨，气温骤降。秋并没有给我好好工作的喘息的机会。育苗一败涂地。
夏的凉鞋还没有收拾，冬的棉鞋已经快穿上了。收拾鞋子的时候发现以前自己不太喜欢带那双黑色皮鞋突然好像不在这里了，穿了好几年它始终暖和，突然想不起来是什么时候丢掉的了？因为什么？底子烂了？不喜欢所以丢在老家了？我怎么也想不起来了。只反而觉得很遗憾。反而会觉得再找到一双暖和耐穿的鞋很麻烦。我早已变得不再那么中规中矩，在意外貌了，只觉得一切都没关系。只要温饱，没有不适，暖和就很好了。
突然发现今年直到了11月才把各种大衣拿出来。甚至毛衣都还没穿上。冬的衣服一直被藏在衣柜里。衣服只有在买的那一刻是快乐的吧，尤其是秋冬的衣服。
零下10度了，到了要给鱼加氧的季节。今年的温度真的很离谱，露地栽种的花卉应该很难活吧。要么就是白持续的日晒和30多度的气温，要么就是突然骤降到10度以下。与春相比，秋更让人觉得无能为力吧。
非要秋的什么好养的话，大概就只有陆地栽植的醋浆草了。尤其是红花的品种。居然能在树荫下开花，也实属很意外。当然紫花的品种也挺好看的。可能我真的会用越来越多的宿根花卉。这样更换频率就可以减少很多了。但是春收的球要放在哪里呢？如果放在冰箱可能会发霉。找个盆将他们集中埋起来吗？冬可以减少出门真的挺幸福的。
掏出那件外套那一刻倒是特别想买一件很好的皮扣马面裙。
突然误入了同事的生日宴，突然误打误撞决定跟他们去唱歌，“你那么爱她，为什么不把她留下”谁心里没有遗憾呢。谁心里没有过去爱的人呢。成年之后心里多多少少都带着遗憾了。
我们总是习惯遵从所谓的命运而在岔路口放开了彼茨手。从未想过要真正留住谁。
只是遵从所谓的命运也就意味着我们很快就彼此分开了。只是我也没想到之后就很难遇见像你一样能让我那么爱的人了。而且后来过得也很不如意，过得很让自己讨厌，很割裂，很面目全非，所以我才会遗憾，会后悔。
你是不是也曾经歇斯底里的唱着歌，宣泄着那些不如意。为她唱一首《王妃》吧，你是不是也对着你爱的人唱着情歌，过你永远爱她之类的话。
后来爱的人总觉得有些隔阂，总觉得没那么爱了。总觉得越来越难以去爱一个人了，失去了爱饶能力，总是因为一点点原因，就忙于权衡利弊地分开了。
甚至会习惯性地去敷衍，去假装去爱，甚至有时候也骗过了自己。但一旦结束又恢复了永恒的孤独和落寞。
总要歇斯底里的唱一首死了都要爱吧，喉咙沙哑又怎样，如果没有所谓的爱情，那待在一起不就只剩下行尸走肉了吗？明明我知道那所谓的爱情大多是我臆想出来的，它微乎其微，需要不断找补，需要不断寻找安全感，是绝望的，是一旦遇到事情就变得摇摆不定的。
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