在七夕之前俩三，我就已经变得很焦虑了，好像需要一个合适的人一起过七夕，确切的是需要新的精神寄停但是我在许多社交平台和许多账号上想要找合适的人，虽然破荒的给了我很多的流量，但最终没有找到。我的脾气也变得越来越怪异，情绪反扑也越来越严重。
在七夕的上午十点，从梦中醒来之后突然想起了阿林，突然还是给他发了消息：阿林，我想你了。
下午四五点的时候，他突然问我：去钓鱼吗？我突然震惊了，我以为他上周日走了，是真的已经走了，我以为他现在已经在广州了。
我突然变得很激动：你不是去广州了吗？你不要告诉我你还没去。
阿林：你想我没去还是去了。
我：所以你是没去还是去了？阿林：你猜。
我：我怕你唬我，你猜我猜不猜？你好烦啊你。你做人吧你。你到底是去了还是没去？我觉得你应该是去了。
阿林：那去不去钓鱼？我买好票了，后就走。
我：我鱼竿断了。
阿林：我送你一根。
阿林来的时候带来了一根超轻的俩米七的鱼竿，他：很贵的哦。我带着他来到我之前钓鱼的那个位点，今的水位比之前低了很多。我们只能往下走，脱下鞋子，一路踩过去，坐在泥巴上钓鱼。
今的鱼比以往每一次都多，阿林帮我开好饵，饵料开得很好，一拉就好了。调好了漂，这个竿子果然非常轻松非常好用。
阿林：今七夕哦，一起钓鱼也挺浪漫的。我点零头。
钓鱼的过程并没有不愉悦。甚至还碰到了蜗牛来咬钩，碰到了大田螺和大螃蟹。
我对他并没有希冀，并不指望他带花来见我。我安慰自己，他也不算空手来见我，给我带了鱼竿。
我们钓了五六十条拇指白条，我甚至还抽上来一条一两左右的鲫鱼。就还挺开心的。一直到夜幕降临，都还有鱼在咬钩。今的夕阳依旧很美，只是被遮盖了，所以只能看到一点点，所以就没有拍。甚至月亮也同夕阳一起出现了，是一轮浅浅的弯月。
回程时拖着满是泥的脚，穿上鞋，真的一点都走不稳。我们带着满身的泥回来之后，便觉得十分累。我们一起处理了鱼，然后我煎了鱼，真的特别累！
阿林让我下楼帮他买水，我拒绝了。
阿林：你真的好懒啊你，然后嫌了一遍不够，又了一遍。表情很严肃。那一刻我真的很生气了。本来想不想待你就走，你没有资格这样我，今鱼也是我煎的。但是我最终还是没有，只是默默戴上了耳机。开始写今的经历。
因为刚洗的被子还没干，所以我只能给了他一床抱枕被，他这被子怎么这么这么薄？不会是孩的尿布被吧？我听不下去了，赶紧把原本我打算给自己盖的被子给了他。
阿林：你这么讨厌我就不要在微信上联系我，我本来想休养俩，就去广州的。
我突然就不再生气了，只是笑着：对对对，是我求你来的好吧？
我本来想辩解我只是我想你而已，又没有逼你过来。后来想想还是算了。毕竟他愿意来陪我钓鱼，来陪我过七夕已经很好了，已经比我一个人呆着或者同别的人经历一些很痛苦的记忆要好得多。
后来我嘴里总是着，毕竟是我求你来的，有事就喊我。当我接受这种设定时，反而也没有别的矛盾了。
我对精神寄托总是格外宽容，哪怕他做了什么，都不足以彻底激怒我，我总是会软下来，去求和，去把自己放到足够卑微的位置。所以严重的讨好型人格。哪怕什么都没有，哪怕消息从来都不回，我也能劝我自己继续，好像不继续我就会疯掉一样，直到我找到下一束光。有时候我真的觉得自己好贱。倒也不是什么恋爱脑，是真的极度害怕身边的人走。
就像萧雨，我之前总是会尝试服自己，他所的一切都是真的。只有这样我才能继续活在假象里。
我好像清晰地感受到了我那个蜷缩在角落里的瑟瑟发抖的内在孩。只要精神寄托给她一点点光亮，她就会抓着那丝毫的光亮不放，哪怕那光是一个刺猬发出来的，哪怕那个刺猬扎得她遍体鳞伤，她依旧不肯放过那一丝丝光亮。直到那一丝光亮彻底熄灭。她变得越来越冷，越来越冷，直到死在了黎明前。
阿林：你现在是不是很喜欢钓鱼。
我：是啊，哪怕手受伤了，腿受伤了，都想去钓鱼，尤其是跟你一起钓鱼。
阿林：你知道我为什么要带你去钓鱼吗？我：因为钓鱼能缓解焦虑。他，是的，因为感觉你太焦虑了。
晚餐我们吃的是外卖，都不想动手了，是他一直想吃的血浆鸭和土豆丝，味道都很好。
我始终想忍住不看七夕晚上的各种转账和送礼物的朋友圈。但有几次还是情不自禁想看一眼，又赶紧匆匆退出了。
萧雨在牢里也知道今是七夕吗？他会想起他哪一任挚爱的三呢？他能喝到想喝的冰可乐吗？他会为自己的所作所为感到后悔吗？幸好我这个七夕是和阿林过的，所以没有产生过多的精神内耗。我大概喜欢的也只是那种内心安宁的感觉吧。
各自玩了会手机，夜幕降临之后，凌晨之后，他照常抱着我沉沉睡去。
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