本来我对县城并没有太多的感情，甚至更多因为萧雨而感到怨恨。但是我因为阿林，所以反而现在对很多地方都觉得很亲牵我们第一次见面的辰河世家那家酒吧，第一次住的工业园旁边，我们骑着电动车穿梭在隆回的街头，从总站绕上去的那片烧烤摊，我们一起吃过几次烧烤。那条路刚好通向二桥。电动车骑过二桥，看过夕阳和金色的水面的波光粼粼，我们经常散步和钓鱼的大桥和二桥之间的那片水域，从总站过去的那片散步的水域，一起吃的龙虾，甚至一起淋的那场雨，我甚至都觉得是浪漫的。哪怕钓了一晚上一条鱼都没有钓到，上去时还刚好被洒水车喷了一身也觉得是浪漫的，只要同他在一起就好了。
我同他在一起，在多巴胺的催动下那种感觉反而更甚于那年遇见康文的那一个月。所以他于我而言，即使我一直劝阻我们不会有未来的，但依旧那么难割舍。时隔五六年，我终于再次找到了具象的精神寄停
在我们从烧烤摊回来的路上，他又再次起他其实很想遇到一个人，在他很困难的时候同他走过来。哪怕她可以不漂亮。但是可以在低谷时陪他走一段路就很好了。但现在的女人都太物质，都太会权衡利弊了。我承认我遇见别人也会这样，但是我遇见他，我只想义无反关陪他走完这一段路。
我同他在一起的这一个月见证了他的这个项目一路进展地很顺利，甚至最后马上要成交了，但最后被打击，最终导致今年落空。所以我知道他这个过程中有多痛苦。
我们回来之后，提到了上一次真正开心的大笑，他是被五六个人扛起撞大树，我是毕业前同康文一起相处的那一个月。我可能喜欢的并不是康文，只是那一个月在我心里的感受，那种简单纯粹又面临分别的遗憾。阿林也许我当年刚碰到萧雨时，在谎言的假象下以及我强迫性的自我催眠下，我也觉得是幸福的。我只是后来我对他的恨远远超过了我觉得好的那段时光。他感情最忌讳的是两个人越来越远。我宁愿遗憾，不要后悔，宁愿感情停在最好的时候戛然而止。
我们回来之后，我想要抱着他睡。我凑在他的耳边出来：我爱你。虽然他女人满脑子都是爱情，并且想要服男人相信爱情。但我依旧要。我想我其实早就已经爱上他了。我甚至想真诚的喊他一句老公，并觉得如果我们真的是夫妻就好了。我甚至那一刻都觉得，等以后我离婚了，我想让他给我，我想给他生个孩子。
我让他以后低谷的时候要沉得住气，高谷的时候要注意不要太大手大脚，大肆挥霍，这样给自己留点后路，在低谷的时候就会好过一点。他他想及时行乐，我现在还不是时候，等以后真正实现了财务自由再挥霍。
他其实再婚，男的多多少少会对前夫的孩子没那么上心，除非两个人没有自己的孩子。但是我知道这样的婚姻不长久，而且我想和阿林生个孩子，我很久没有萌生这样的想法，并且真的考虑过了。
我就抱着他，我们很快就一起进入了梦乡，直到凌晨三点我醒了。我突然想记录点什么。
我甚至想着不管以后他成功与否，只要他来找我，我都会不顾一切地和他在一起。所以我要保持我自己尽量干净，少碰人，不染病。好好学做饭。把婚离掉。等他来到我身边时，我们好好相处，我做好贤妻良母。等他愿意的时候，我们生个孩子。就算他有短暂的出轨，只要他肯待在我身边我都不会离开他。
喜欢同他厮混的每一，喜欢看着他的眼睛，喜欢靠近他抱着他，喜欢将手放在他的胸前，感受他有力的心跳。希欢他用手轻抚我的头。感觉到治愈。
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