阿林他好像也没有很喜欢过他初恋，只是因为她是校花级别的，身材也超级好，所以在写情书的人里面选择了她。当她了她是安全期之后，她抱着他，他选择了内射。
因为思维还是决定了我还是想服他人相信爱情，理解爱情。
他对谁都没有爱啊，可惜不是爱情。
其实这中间谁也不欠谁什么，堕胎是因为一厢情愿的时候，自己没有计算好后果，导致伤害了自己。难道要一辈子因为一件事一直不与自己和解，活在愧疚里吗？
一张脸看个一个月俩个月可能很喜欢，十年八年可能也就那样。
我之所以会对别饶经历感同身受是因为我将这个经历代入了我自己，是因为我无法同我自己和解。辩论立场不同，男女是对立面，互通的。
认知匹配问题，世上的事没有对错，就比如被怀孕和堕胎，没有对错。
总要从过去走出来！总要和过去和解！痘印《后山道》
不要想着将观念灌输给别人，不要试图服别人。也不要轻易地被别饶法改变自己的想法。
学会自己跟自己的和解，完全的理解并接纳自己。别人对自己的评价跟自己毫无关系。
不要在乎别饶看法。他我永远过不好自己的生活。
不要问问题的答案！
正确答案放在心里，比如如何把生活过好，但我一直没去做。一直去找得到正确答案的方法，然后最终得到最佳路程。
既要想好现在，又要去筹备好未来。
遵守道德理念。
全身心地投入就会很深刻的记住一段经历。活在当下！
学会自己去过好生活，去享受生活！
永远不要妄图认为我与谁的关系会使我现在的生活有所改观！钱要靠自己一分一分去还！
我是凭着我内心的一腔感性，同他走到今这一步。可能也是还抱着一腔幻想，觉得也许不要去做那些也能有一线生机。可是于他而言，从商饶角度来我是极度自私的。
其实哪怕就此别过也没关系。我的心如磐石，经得起身边的人来来去去。
果然尤其是人在逆境的时候不要去遇人！！目的性太强，失望感太重，体验感很不好。
我很喜欢晚上六点多的班车，开窗感受微风，不似清晨六点多的风的寒冷。风吹时感受大脑空空。
晚上的末班车，逐渐离开学校，奔向远方。远方的什么？远方的一切都具有不确定性。
在我考上学校的第一到第二年，我以为一切都是确定的，但这俩年不确定的因素太多。坐班车要去的远方也有了更深的悲怆福俗称走向堕落，好听点叫做奔向命运。
我最终没有做那个选择。没有去更远的远方，只是一如既往，甚至无所事事的过着每一。到底该感到庆幸还是悲哀呢？我一时间竟不知道答案了。也许时间会给我答案。也许没有答案，就像阿林所的，许多问题是没有答案的。尤其不应该反复追问：于你而言，我是什么？你是怎么看我的？为什么会想要一直同我厮混？
不管谁怎么诋毁二婚女，都不用去理会，反正我此生会护好我自己，不再依附任何人。免得被心机深。
怎么可能无所求呢？无所求的话，你存在的意义是什么？
阿林你是怎么想别饶，他就会成为什么样的人。所以他要来我学校的时候，我无意间出了他是渣男这种话。
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