关于改了两个大组的作业写的日期是11月31这件事，可是11月根本没有31。
其实给学生待久了也挺好的，比如我上午穿了一身白，毛每次看到我就会跟我话，会我像一只北极熊一样。
还有从14班上完课，下楼梯的时候看到晨就在楼梯的下面站着，正对着楼梯，望着我，微笑着，好像就是在等我从上面走下来一样。让我想起来在大学谈恋爱的时候，好像成狗狗也这样等过我。顿时我就觉得世界好像只有我们两个人，他就是为我而出现的一般。好像我可以微笑着走到他的身边，挎上他的手，过着属于我们俩的生活。
可惜生命只留我一瞬间的恍惚。我们之间的差别是如何的巨大，是世事所无法逾越的鸿沟，甚至是割裂。我无法服我自己，更不忍心让他去面对那种无解的割裂感，毕竟他还年轻，对他实在残忍。
我好像记得了他的字迹，会在阅卷时认真的多看两眼，上课时会无意识瞟向他。
在那次快下课的时候，学生突然问起我，觉得晨是一个什么样的人？我看起来是一个很纯的男孩子。然后学生后来我都猜错了，我直觉不准。甚至有人他是表里不一晨，他当时恶狠狠的看着他的那个人，好像生怕因为别人的话，让我对他有什么不好的印象一样。
我当初初识他是因为给前五名的学生发奖励，才注意到了他的名字以及他看向我的目光，不得不他的眼睛实在很清澈，很容易让人沉沦，但我现在实在无法顾及这些了。
要逾期了，过了今晚，我不理解为什么非要欺骗，把缺傻子一样的耍。特地去查了逾期十万以上就面临五年以上牢狱之灾。
又哭了，我真的想不通这一生究竟有什么值得继续的。妈妈现在不管怎么过着都至少比我过得好，我真的受够了这种煎熬。
等过完这五年就去一个地方隐姓埋名的活着吧，今年过年也不想再回去了。本来就没有根的人，如今更是像蒲公英一样不知风一吹就带到了哪里。
一定记住千万千万不能怀孕！也不能再去欠更多的钱了！
孩子我真的管不了了，就算离不了婚，也只想脱离这该死的魔掌。
我真的自顾不暇了。
究竟是怎样的魔鬼啊！
彼此放过不好吗？！
我想等签了合同的这三年过完之后就找个地方隐姓埋名的活着，也有可能这几年没过完我就因为信用卡逾期或者别的什么事就出事了。到时候妈妈就麻烦你帮忙照顾了，我如果有钱了一定会打钱给你们的，我感觉我活得真的太无力了。
这是我发给姐姐的原话。
最近记忆力真的极差，人活得恍恍惚惚的，总是不记得前几分钟发生过什么，更别前几发生的事了，记忆就像被挖除了一样，尤其昨晚熬夜，今脑袋也疼得厉害。
我内心非常地复杂，各种声音在不停地挣扎。
关系也并不明朗，就如《再见爱人2》所的拉橡皮筋的情况，我们之间的橡皮筋拉得太松了，已经知道什么是底线，受赡点太多了，便无法再反弹。再恶毒的话都无济于事了。所以下次还想要触动彼此就要做更过分的事，让伤害更大，让伤口更深，于是关系越来越糟糕。可是，既然这么绝望了，又何必非要在一起捆死这一生呢？
经历了2022年的上半年，我时常感觉我好像不像是我了，越来越不像了，活得漫不经心，陷入了那持久的捉摸不透的痛苦中，我终究停止了一切想好好活着的幻想，只惶惶度日。我越发感觉不到快乐了，而痛苦过于真实，仿佛时刻与我同在一般。
生命漫长也漫长，短暂也短暂，原本半年，一年前才刚刚看到的活生生的亲人，摔断腿就摔断腿了，过世就过世了。尸体很快就发臭了，亲人们戴上俩层口罩就急匆匆送别了这位家里的老人。送别之后又各自散去了，只留下一位七十古稀的老人孤独地守家。
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