如果无论怎样做，都认为自己有错，那么其实就不是自己的行为有问题，而是自己的思想有问题。
我同样没有什么办法，只能继续笨拙下去。
开始之前，我要好好收拾。
是啊，对于你，我又能知道什么呢？我早已料想，即便我问了，你也不会回答。但好似我不问，是我态度有问题，然则从结果来看，并无差距。
我知道路还很长，我选择悄眯眯慢慢等。
意识流的，是在写一本长长的思念。
脑袋里一锅浓汤乱七八糟的。
我愿意
在你低谷的时候陪你走过
一段时间
而在你高光与幸福的时候
默默退后
我爱你
却是这世界上
爱得最蠢的人
从那以后
我学会了坦诚
不是坦诚地讲话
而是坦诚自己的状态
以至于
能遇见对的那个人
而不再是你
我不得不啊！这个激烈的过程狠狠地砸碎了我的梦，真是叫人痛苦的。不过好在，白日梦结束了，我可以做一场真正的梦了。不难受就不进步，老子忍着还不行？
总是做梦梦见考试，然后发现试卷上的内容我全都不会。这次皮实了，干脆把卷子撕掉了。
唔！为自己的信念而死。人迟早要死的。
药太苦了，太难吃了，那就加点糖或者蜂蜜。反过来用也很聪明，吃甜的时候稍微加点苦，加点盐，吃肉的时候加点菜，也能吃出意外的香来。生活就是这样，喜忧参半着来，总会更好一些。
先别想，先别去看，先别用情感，情感过了度，自然要反转的。本来就没什么事。我冷静一点，冷静一点。
材嘞！慢慢搞吧。
实践证明，别人有的自己不需要有，不会用也没地方放。也不用创造需求来迎合新买的东西。
如果音乐可以用来抒怀，那么我真的有那么多怀给音乐抒么？如果音乐反倒给我的情绪增加阴翳，我更没必要听。丝竹乱耳后，才明白了非宁静无以致远。
时间是头倔牛，走快走慢，从不后退。
终究是被时光磨平了外露的棱角。因为外露的棱角会被攻击啊！留下的都是内部的东西了。
我尝试着外向，结果换来了更多的内向。本来可以留下许多回忆，可是被损毁殆尽。之前相信所谓的缘分，之后才明白了，不要在一个不能身处的地方交朋友，不要在无所谓的地方加好友。都是累赘。
对牛弹琴，怨人不怨牛。牛懂什么呢？
也还是怨我，一口气就把话尽。
我在想凭什么自己一直卑微，我在乎所以我就低人一等么？如果不给我道歉我死活不理人了。可是，对于不在乎我的人来，我的行为与表演一场蹩脚的品无异。我呀，不过是笑话罢了。
吸饶水潭并不是谣言，让你远离它是因为一旦靠近必定越陷越深。
我这也算是曲线救国了。我发朋友圈其实也不过是为了给那个人看，于是我就把那个人删掉了。每次我发朋友圈时，我都会觉着，哦，不给那个人看，那给其他人看又有什么意思呢？于是只给自己看。于是就不发了。
我为了接近最真实的你，离开了你已经冷却的躯壳。南辕北辙，却也应该是正解。
我想用自己的生命去践行自己所知。啊！就是体验一下呗。留不下什么。
不是伽西莫多，就永远理解不了他。可是理解他了以后，你能承受那种痛苦么？唯美的痛苦啊！
对自己有利很好，固守呢？也很棒。
亏欠本身，也有某些增益。不管如何如果自己做的事是对的，那总有收获。有收益的话，我这脑袋就计较不过来利益得失了。算了吧。
一别两宽？与你分别，难道就是为了宽么？离开你，是为了有更多时间严格要求自己，成为更想成为的人。
愤怒是因为恐惧到了极致。
帮助他人，也许算是多管闲事，但是如果能让自己的心里舒服，而且不被人讨厌，可以做一些。
在我的记忆里，你黑色的影子，似乎随着落雪，一同化成白色。
我忘记不了你，我只希望你忘记我。
我如果要拿出“我做什么不是为了让别人三道四”的气势的话，那么我所做的事，必须是值得做的事才行啊！如果为了玩而不听别人批评指责，那纯属成了笨蛋了。
啊，有所作为真的很酷。
意识中的光芒。
心里还是有些愁闷。
眼高手低。不校
多吃不能多得，多学也未必多得。倒是应该多做一些事。
我从书里看过许多痛苦或者受别扭吧，可惜只看过这些，并没有亲身经历许多。我深知随便一个词条加在我身，都够我喝一壶的，绝不是能豁达那么简单。
我总是啊！总是，太过冷漠。算了不了，虽然不能总是顺利地修改自己的缺点，人总是有缺憾。为什么要改呢？
如果我没有个人意识，如果我不总是想要什么。唔，废话……
自诩不凡，结果最后连凡也不如，而接受平凡，慢慢地去琢磨，时间一久也终会有所成就，我现在要做的就是沉下来，慢慢走，不用去羡慕那些有翅膀的生物。我，没有翅膀，靠双腿，热爱地面。
酒精这东西，不用在喝上，用在哪里都不错。
果真是因为自己做的事太少了，总觉得自己诚心诚意，实际上并非。
在一件事上都可以学到很多。比如保鲜膜这个东西其实很好用，但是用起来稍微麻烦一些，就不太喜欢用了。而如果在买的时候就买那种用起来不麻烦的保鲜膜，多花个一块两块的，就能解决许多问题。
怨自己做得太少，所以才想这么多。
啊！再写东西的话，我只写你和我。哈哈哈！
你离得远时，我觉着很很近，你靠近了，我又觉着其实你离我很远。
啊，不要觉着自己欺负几只猪几只羊就算是武林高手了。真正厉害的人，没时间理你的。别飞扬跋扈，没必要的。
我笑了起来，我也许可以立马获得一些东西，但是十分明显，那不是我想要的。既然如此，我多次反思仍不得脱。为什么我会羡慕呢？我羡慕的不是固定的东西，我是羡慕别饶完满，而我也想完满，虽然此与蹦完美不同。
如果我去写一些有事的，那么就不能总拿意识去写了，如果我只写围绕着寥寥几个饶故事，那就没有那么多压力。
到底是淘汰还是分歧，我无法判断。
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