王凡的谨慎并不是没有道理的，因为对手巫王这个主神是个水货一样的主神，但是实力上还是毋庸置疑的强大的！
毕竟再怎么也是主神，因此对付一个同级别的存在，王凡他们再怎么心都不为过，就像两个力量相对的拳击手再没有另一个彻底倒下认输前，都有那么一丝反杀的可能，因此王凡他们虽然优势极大，但是一贯的谨慎精神依然让他们步步为营的进攻，而不是甩开了膀子的狂放攻击，毕竟心驶得万年船这句道理不是白的！
而随着包围圈的不断缩，左突右撞的巫王眼看这是要突围无望之后，愤然的激发了全身的血脉纹路，随后开始献祭自己的全身血肉力量以及身体里还保留着的两股力量巫力以及邪能，最后甚至连自己的灵魂都一起献祭掉
以此来换取了巨量的能量，灌输进入了他那全身纹满的血脉纹路之中，这些纹路其实很多都是在血脉力量下自主伸展出来的，是血脉力量的具现化表现，当然平时这些力量都是沉寂的，毕竟开启的话要消耗的能量太多，而现在随着自己落入无可挽回的境地之后，巫王自然选择了以这样激烈的方式获取足够的能力，激活全身能够激活的所有血脉魔纹，进行一次最后的绽放！
能量的大量集中，很快就让王凡注意到了，但是这并不算是自爆，而是直接魔解体一般的发动了最后一招，因此能量聚集的速度之快，甚至超过了王凡的神经反应速度，还好王凡三个人一开始就戒备着，因此发现不对之后，立刻开启了自己身上所有的防御性神器，并扔出了不少低级的攻击性神器将其引爆，这是王凡借用反应装甲的原理，制定的一个战术。
果然当巫王他发起攻击的那一瞬间，8件低级神器同时自爆的威力也直接反冲力了发出的攻击，虽然最终还是被巫王发出的攻击泯灭在了他的血脉魔纹炮火中，但是最起码第一波是被抵消掉了大半的威力！
确实如同王凡所想的一样，巫王被逼急了之后，狗急跳墙的发动了孤注一掷的最后一搏，没错，即便到了现在的地步，巫王依然没有放弃逃走的打算，毕竟虽然献祭了自己的灵魂，但是那点真灵以及意志不灭的话，那么再次复活并不难！
（实在对不住大家，但是现在身体依然虚弱得很，有心写也是无力写，我估摸着，我这是吃的太过油良致的吧，毕竟这几真的就是吃了睡，睡醒了吃，然后我还特别爱吃那些油炸的东西，估计就是这吃坏良致我上吐下泻的，拿手的要死，今总算比昨好了一些，但是感冒加重了也是要命，一直在咳嗽。）
1、室友拿到了LV集团的实习，他爸：“这有什么高心，不就是个皮包公司吗！”
2、时候，父母吵架闹着要离婚
我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？
弟弟还那么，你们打他一顿，他又不会记仇……”
3、儿子睡前和我聊。
儿：“妈妈，我在你肚子里是冬么？”
我：“对啊！”
儿：“那我怎么穿羽绒服？”
我：“呃，不用穿。”
儿：“你就不能吃下去一件衣服让我穿上？”
我：“如果能吃，我就吃铅笔和本子，你先把作业写着。”
儿：“心我用铅笔扎死你。”
4、儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”
爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”
5、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。
只是我也是看了作文才知道我出过车祸
1、闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”
闺密回答：“那晚上他喝多了在睡觉，我在数钱！”
2、丽和闺密聊，谈起奋斗目标
丽：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问：“那30岁以后呢？”
丽：“还要继续奋斗啊，为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。”
3、A：“喜欢她，喜欢了十年。明她就要结婚了，可我连她的请柬都没收到。”
b：“想开点，谁年轻时没喜欢过几个不领情的婊子。不过你们不是一直有联系吗，她为啥不邀请你？”
A：“因为我是新郎。”
b：“你个逗b。。。”
4、闺蜜：“你怎么学会抽烟了？”
女警：“去年卧底，当了一个多月的坐台姐，就学会了。”
闺蜜坏笑着：“没学会点别的？”
女警立刻被逗笑了，：“你好淫秽呀。”
5、刘想跟女友分手，女友索要20万青春损失费。
刘父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”
他女友：“跟你，你也不懂！”
刘父亲又问：“是不是折旧费？”
女友：“差不多。”
刘父亲：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”
1、身边几个朋友剪短发了，回家兴冲冲的和老公：“老公，身边姐妹都剪短发了，我也想剪。”
老公淡淡的回了句：“胸都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧。。。”
2、今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？”
我答：“我们在湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”
她：“为什么是我坐轮椅？”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。
3、老婆怀孕后，买了不少cd，有音乐，也有英语，是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手：“那不一样。”
“怎么不一样？”我问到
老婆：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。
4、我对老公：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
5、妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫：“不就是在医学实验室嘛！”
老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的。
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