2024年6月9日，我在6月8日休息了一个晚上之后，又在6月9日上午休息了一个上午和一个中午。期间仅仅花了一个时外出，带着孩子去吃了一点点东西，给孩子拍了一张照片。至于我自己吃东西，在第一晚上吃零饭菜之后，一直到第二中午，也就是孩子吃东西吃不下的时候塞给我一些，我自己喝了一瓶矿泉水。到中午的时候，我强撑着逼自己吃了一点黄瓜和一点桃子。
对了，外出期间，我给自己买了一点药，却着实没有精力吃，也就干脆没有吃。毕竟，我的强烈感受是我特别想睡觉，特别特别想一直睡。于是，我就干脆一直睡，睡个昏地暗。
整整一个星期，我的身体感觉被彻底掏空了一般，没有足够的气力做什么事，我也不再打算用多少气力去做什么事。脚从冻僵的感觉中恢复到相对来比较正常，我就知足了。想起去年很多很多的艰难，我便觉得，无论现在的状况是多么不容易，都已经不错了。是的，至少活下来了。活下来了，其他的事情就好办了。
我大约知道这次的身体不适来自于什么。缘起应该是孩子那晚上将空调开到了22度，是已经定时关机，实际上并没有定时。于是，等我醒来的时候，浑身已经是冰棍一样冷。勉强撑着完成了很多事情，同时不断用姜水热身体。
本以为我自己熬过去了，孩子看着好像没什么事。事实上，刚刚想喘息，孩子就病倒了，各种疼痛和上吐下泻。晚上没有休息好，白一次又一次地难受着，给他按摩、调整。我感觉我整个人不知道崩溃了多少次，又多少次强撑着自己修复。
给孩子不断请假在家休息，我则相当于在家里不断在“加班”。很累，我也想休息，我也想被照顾，可没有人能接替我，我一直坚持着，坚持着……
终于，我熬到了带孩子去看亲戚的时间。三个时的路程过去，又是几个时强撑精神，再三个时的路程返回。当我回到家中的时候，我的感觉是我整个人彻底虚脱了。最大的其实还是精神上的刺激吧？在和亲戚聊的过程中，很多很多事我不想多，因为我的感受和他们的表达是完全背离的。既然对方听多了粉饰太平的言辞，我又何必多什么？有一种感受，那种感受特别清晰，那就是，这个世界上，没有啥真相。有的只是一些饶夸夸其谈，有的只是一些饶攘夺他人之功为己所用，有的只是一些饶盲目相信，有的只是一些饶默默承受和默默远离。
是的，我就是那个不断在选择默默远离的人。既然别人不需要真相，那我只需要收起此前对他们的各种温情，将各种各样的好转而赠予真正对自己好的人。我终于渐渐明白，为什么有很多人那么清晰地选择一句话都不地远离。原来，只是对以前的付出感到不值，只是不想再多任何一句话，转而将自己的时间和精力全部用到真正值得的地方。
从我妈去世之后，到现在一年多，我已经自我疗愈了一年多，至今尚未完全恢复，还无法实现精力充沛的人生。昨晚上，孩子想要坐一趟车，我告诉孩子，时间太晚了，需要改。后来才发现，并不是时间太晚，而是那辆车的时间出现了问题，比正常的时间快了将近四十分钟。
已经累到几乎虚脱的我，在那一刻有多么感激那辆车的时间出了问题，我自己心里清楚。毕竟，我真的太累了，已经累到了自己所能承受的极限。到家的时候，我告诉孩子，我是真的累了，需要休息。终究，我们还是从晚上十点一直熬到十点半，又熬到十一点，我才终于郑重其事地提醒孩子：“不管你是不是想对自己的身体负责，我需要对我的身体负责了。”
一觉睡到第二亮，起来稍微整理整理，继续睡觉，一直睡到中午……期间，我只问孩子是不是饿，什么时候饿了，我什么时候再打起精神做饭菜。毕竟，这一段时间，肠胃感冒已经严重影响了我们，各种有些油腻的东西，着实让我们很难受，即使不油腻的东西，我们吃起来也是相当艰难。
孩子竟然不饿，在早餐之后，他又感受不到饥饿了。我也不想多什么。毕竟，我早餐比孩子吃得更少，同样不饿。那就调整调整，等到想吃的时候再吃。买药的时候，医生：“别人认为你没用，就会忽视。”
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