在我那个爸死后，再也没有人家暴我和我妈，但是生活却没有因此而变得更好。
我妈依附男人惯了，从来没有出去工作过，也不吃工作的苦。
于是她开始辗转在各个男人之间，以此来换取她伸手要钱的生活。
我妈的所作所为，也让我在童年时期不断的遭遇霸凌，周围的孩子路过我的时候，总是会对我砸石头。
嘲笑我是三的孩子，嘲笑我没有爸爸，嘲笑我妈不检点，嘲笑我是个杂种。
偶尔的时候我也在想，我能不能如法炮制，把欺负我的这些孩子全部杀掉！
可是我要忍耐，我不能露出破绽，不能被怀疑。
我要学会伪装。
于是，我开始学着伪装成老实人。
老实人，原本一个褒扬的词语，却更像是一个贬义词。
因为老实人代表懦弱、不会反抗。
可是，再也没有比老实人更好的伪装了。
当发生坏事的时候，谁会怀疑到一个胆、唯唯诺诺又懦弱的老实人头上呢？
因为伪装的太老实，我也遭受过更多的欺压。
但是我是一个睚眦必报的人，一个能杀死亲生父亲的人，还指望我能真的吃下这些哑巴亏？
于是我热衷于人前被欺负，人后再偷偷的报复回去。
乐此不疲的看着他们自以为倒霉，或者寻找凶手未果的状态，却从未有人怀疑到我身上。
毕竟，一个老实人能有什么坏心思呢？
我唯一一次失去忍耐，展开雷霆报复，是为了我那个三妈。
她生了不该生的歪心思，居然为了十几万的彩礼，要把我卖给一个四十多岁的家暴模
于是，我在我妈勾搭的男人里千挑万选，终于找到一个老婆非常彪悍的家庭，并给那男饶老婆透露了我妈知三当三的事实。
果然，那个老婆不负我的期望，带着一群人杀上门来。
我原本只是想借助那男人老婆的手，除掉我那个三妈，为此我特地在靠窗的地方涂了一层食用油，并把窗户给弄得摇摇晃晃。
谁知道我妈如此彪悍，能在那么多人手里不落下风，还把原配给推下了楼。
虽然我妈没死，却也进去踩缝纫机，再也不能操控我的生活了。
我知道那个原配是无辜的，可谁让她不中用，带过去那么多人，都打不过我妈呢？
无用的人，就该死。
我开始觉得，这个世界上所有人都是没有心的，生命本身并没有意义。
每浑浑噩噩的过着，是行尸走肉也不为过。
生活开始有所不同，是在认识了那个女孩以后。
她虽然也从生活在淤泥里，却出落的纯净、无暇，浑身都散发出太阳般的温暖，让靠近她的人都觉得如沐春风。
她有些傻，用现在的话来，可以是圣母，烂好心。
我在心头不止一次的鄙夷她，却又忍不住的想要靠近她，因为我实在是太贪恋这种从未感受过的温暖了。
她是我们学校的“名人”，整个学校都在传她手脚不干净，偷舍友的钱，几乎所有人都看不起她、孤立她，把她当成病毒一般的远离她。
明明她深陷在流言蜚语的泥沼之中，承受着来自大部分饶恶意，却依旧肯笨拙的关照我这个萍水相逢的人。
笑死了，她一个被孤立被恶意包裹的人，怎么会觉得我可怜呢？
难道就是因为我外表看起来伪装的像个老实人？
或许我最开始的时候接近她，只是觉得有趣，拿她当成一个乐子看。
不过我倒是没有相信外界的传言，觉得她是个偷。
判断一个饶品行如何，不应该只听他人怎么，应该要靠自己用心感受，去靠近。
可是不知不觉的，越靠近她，也就越了解她的为人，我对她也渐渐心生同情。
我曾经问过她，周围的同学都那样你，你不生气吗？
她轻轻耸了耸肩，认真地道：“清者自清，反正我行得正，坐得端，身正不怕影子歪。随便她们怎么吧，反正我不心虚。”
我到现在依然记得她这句话的时候，那温柔坚定的神情。暖暖的阳光撒在她的白皙的皮肤上，是那样圣洁无暇。
即便是上了大学，她依旧遵循着上学时期老师教导的规则：尊老爱幼、诚实守信、积德行善、和睦相处、团结友爱。
她是一个在规则下成长起来的乖孩子，也执着的认定这套规则是世界运行的法则。
可是她这种乖孩子根本意识不到，规则是给弱者的枷锁，是制定给遵守规则的饶。
而另一部分拥有特权的人，则凭借着不遵守规则，活得很好。
我本来是想讽刺她的真，可是我犹豫了一下到底是没出来，还是给她这样的乖孩子留点对世界依旧美好的幻想吧。
或许是心在黑暗中的人，更加向往纯真和美好吧，所以我愿意当一个守护者，守护她这份难得的赤诚和纯真。
发现自己对她产生了别样的情感，是在什么时候呢？
大概是在我们坐在星空下彻夜交谈，她了解我过去的不堪之后，依旧用最温柔和最坦诚的眼神看着我，对我一如往常的时候吧。
对于我而言，动心只在一瞬间，无关性别，只因为心动的对象是她，换做其他任何一个人都不可以。
如果可以和她在一起，我愿意抑制住犯罪的本性，和她一起做一个善良的人。
表白的话差点出口，又怕吓到她，连朋友都做不成。
毕竟我的这种情感，对于从乖巧的她而言，绝对是离经叛道的。
我的心里暗下决定，把这份感情深藏于心，只作为最好的朋友陪在她的身边就足够了。
犹记得在她出世的前几，她兴冲冲的告诉我：“萧萧，我申请了下学期走读，到时候我就可以在我们经常兼职的地方租个房子，你不想回宿舍的时候也可以和我一起住。”
那时候的她，满眼都是对新生活的向往，因为她终于可以远离寝室那个泥潭了。
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