我叫张幸福，今年四十岁了，厚着脸皮混迹于网络。现实中是一个社恐，不爱讲话，没有朋友的中年人。如果坐在电脑前，指尖下会敲打出一阵阵优美的“音乐”出来，这独属于我的私人赏听时间，一边感受着“音乐”带给我的痴狂，一边在文字王国里组织出一段段短文。尽知它像石沉大海不被发现，（本身这样的纪实文字就不受欢迎）。但是我也觉得无所谓了，至少我还有一点勇气能够将心里的感悟用文字表达出来，就这已经非常可以了。人们都想从一些脑洞大开的故事里一笑忘忧愁，而我的文字或许看了之后更加的忧愁，字里行间没有喜，只有悲。
故事要从1999年冬起，距今已经整整有二十五年了，对于那年出生的人来，已经有二十五岁了，而对于我来，那年我十五岁。从那年之后人生中发生的大事件都记忆犹新。而我尝试着把它记录下来。以此来打发时间。
也就在那一年，我自作主张的退学了！
命阅齿轮就这样开始转动，而我就此被带入到一个别样的舞台之中，战战兢兢的走到舞台后面，要明的是我扮演的角色不是主角，而是丫鬟，伺候主饶角色。自此开启了人生中最为悲苦的日子。当然这都是之后发生的事情。
而今打开文字之国的门，还是要找出来一个头绪，再次接到上面所----从我退学的事件起。
那年我真的做事很冲动，事后一直在自责，可是这都是当时的形势走向。而自责终究挽回不了曾经发生的一牵所有的一切也可以理解为命中注定，我们在话的时候都喜欢带上“如果”可是这世上本就没有那么多“如果”可追溯。
那个时候，学校老师对于学生的自愿退学是睁只眼闭只眼，走了不挽留，大门敞开随时都可以走。再加上学校的升学率几乎为零，这也是那个年代偏远山区学校的通病。所以老师们也是抱着无所谓的态度。学生来去自由，有的甚至在家待几后，又被家长送到学校，老师会直接问“你是新生吗？”上了三年学老师叫不上学生名字的事情层出不穷。学生们学不下去，老师们也是当一老师写一黑板字，仅此而已。
而我最大的退学原因就是，自己的数理化不行，每次听老师讲课也不知道是老师讲的太过于深奥，还是我根本就听不懂，真的犹如听书，学生时代就这么一的过着，真的懊恼数理化，这也是我萌生退学的原因，成绩跟不上，每次考试都在摆尾的位置，这样即使坚持下去，高中的门也是为我紧闭啊！但凡是上语文课，我也可以专心的听讲，只要是上数理化那就是不断的打哈欠，那些公式对我来就像是书，很陌生，很想躲避！上课时老师一个犀利的眼神过来，瞬间便会有一个粉笔头，两个粉笔头往我的头部砸来，一节课下来，脑门的头发基本上都变白了！我现在的头型像清朝时期的贝勒爷，应该就是当年的粉尘落在了头部，把头部发根给伤了！
所以，自己就是在这种自卑中，恐慌中，越来越觉得这个学上着没有意思。看到有的和我一样偏科严重的同学选择了退学，我心里也开始有这种念头在脑海，一这样想，两这样想，最后觉得这个教室容纳不下装睡的自己，有种强烈的愿望想要逃离出去，自己不能被囚禁在这里，听着书，打着哈欠来凑数，接受着头顶落下的粉尘。
退学念头在脑海里挣扎了许久，在一个寒风凛冽的午后，不知道哪里来的勇气，自己在学校里收拾了一番，用个布袋装着书本，（即使不上学了还不忘把书带回来）把行李绑到自行车上，头也不回的离校了！缩着头迎着风，骑着二八自行车，就这样义无反鼓走在回家的路上。
没有和父母商量，就这么“潇洒”的回到了家，父亲看到我的一瞬间，我把头垂的低低的，想把自己的头缩进脑部般，又想找个地缝钻进去，总之不敢和父亲对视，因为害怕父亲眼中的怒火把自己燃烧。虽然暂时身上没有被鞭抽，但是父母的叹息声告诉我，他们不会就此罢休。而他们如茨平静更让我感受到不安，因为暴风雨来临的时候，会异常的平静。
抖动着双手，慢慢的解下后座上面的行李，用自己那不安的余光扫描了一下父亲的容颜，父亲终于不再去隐忍了，真的如我所料，暴风雨来了。
跺着脚，呲着牙，伸着手指头指向我“你这个功不成名不就的孩子，就剩半年时间，半年时间你坚持坚持就毕业了，半年时间你都不坚持啊，真的是啊”完伸手举起来的时候，又慢慢的放下了，我当时其实已经是做好了心里准备，这样自作主张的回来，肯定是有一顿痛打要挨，但是再怎么样，我觉得我都能够接受，那时候内心里一点宏伟蓝图都没有，只要是不上学，我想前面即使是荆棘密布，我也愿意去赤脚前进！只要不接触数理化都是可以的！那时候对数理化都仇视到这种地步。
那年才十五岁！想到哪里做到哪里！如果放到现在，自己肯定会三思而后行！十五岁，遇事容易冲动的年纪，正是有苦恼不知道从何起，冲动就是唯一的做事方法！
就这样在家里待着，父母们把我当做空气般，想必他们的恼怒还没有消去。在家的闲暇时间，真的叫神仙日子，不用看书，不用背诵课文，也不用去死记Abc，更不用去翻阅数理化的本子，从今往后再也不用去满怀仇恨的翻起那些讨厌的书籍。它们认识我，我不认识它们的尴尬余地！
青春期的我就是这样，遇到事情也不知道怎么给父母交流，冲动就是做事原则，想到哪里做到哪里，父母也不会好言相劝，做错了不是拳打脚踢就是指桑骂槐，那些时候的懵懂时光，自己就那么孤单彷徨的走来！多年后的今感叹不已，那时的自己那么拗，竟然没有沦为社会人讨厌的人渣！
退学后在家的时间，我扮演的角色是哑巴，一两至于后来都是这样，因为知道父母还在生着我的气，也怕出来的话不对再次惹怒了他们，所以就是做到不言不语。吃饭的时候我总会端着碗走到另外的地方，生怕坐到一起听着父亲的哀声长叹！也生怕父亲脾气上来把碗扣在我头上，那时候我学会了躲避，吃完就睡，睡起就吃，偶尔打开电视看会儿，全是蓝底白字的广告，最后无奈的关闭，继续自己的白日梦。
似乎过了些时日，父母亲的心情似乎稍微好转了起来，看到我也不再是横眉冷对，开始和我试着几句话！就这样我们的关系也开始慢慢的缓和，父母亲最终也开始接受我不上学的事实！
回望二十五年前，如梦般伤感，自己那个年龄所经历的，现在想象都是苦不堪言，所以现在我和我的女儿相处的关系就很融洽，我试着去给她聊着她们这个年龄话题，融入到她的世界去，因为我怕哪她也像我当年那样，该是有多么的悲催，所以我的前车之鉴，很怕会有再有人去重复去实验！
十五岁，真的是人生的转折点，而我的一辈子或许都败这个点上！
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