承认自己不如别人很难吗？经历了快三十年了，才终于彻底的承认了自己其实很一般。
以前我无法接受自己不如别饶事实，我无法接受自己的失败。
然而，这样的想法并不能让我感到快乐。
反而，它让我更加痛苦，更加不满。
从六岁开始上了学前班以后，就一直被这种矛盾所困扰，高中十六岁以前，我自认为自己还是挺优秀的，因为我的世界只有我那十里八乡的同龄人吧，直到我到了县城读高中到了许昌市上大学到了郑州市去工作，社会上打磨了六年了，我才彻底的甘心的埋没掉自己的一切想法。
在康康工作了快四年了，才发现禁止互相打听工资的规定，却像是一道无形的屏障，保护着每个饶自尊心。
原来，这条规定是对我们好的。
它让我们避免了无谓的比较，避免了不必要的争吵和矛盾。它让我们能够安心地工作，安心地生活。
因为我在之前的生活或者工作经历里，周边同事的薪资待遇并差不了多少，而不是像我员三底薪2600元，有技术津贴有生活补助，比员一的薪资待遇高了些儿，就算是淡季的时候，薪资也没有低过三千五，而他们员一的，加班加满了也不过四千多点儿，这会让我开心一点儿，刚开始的时候是有一点儿开心。
后来当我知道我本科毕业员一入职三年升到了现在的资位，但他们专科的入职之后就是试用师一，底薪三千五，转正以后底薪可以高达四千元，他们每月都要被强制性的要求下五六个早班，每月发的薪资也比我高上一千元。
而我员级的总是每月加班加不满，不做调休一班不少的加班buff叠满了，也不过是只能强制性被动下一两个早班而已，薪资也破不了六千这个线，而这个线却只是他们的起步。
这也能怪什么呢？怪我一直都是瞎家雀儿泥坑里打转罢了，怪我从来没有坐过正常的工作罢了，怪我入职康康的时候嫌麻烦没提交学历证明，怪我没有果断辞职从师级招募的端口重新入职，怪我没把握我耳背还能不能再找到这样式的工作。
我什么都不怪了，只怪这就是我的命。
有的事情确实不该去打听，比别人好了高兴了惹人厌，比别人差了自己不高兴，和自己比就好了，登陆个人所得税看着自己每年的年终收入在年年递增，这就是很让自己高兴了，毕竟不还是成长了吗？
然而，尽管有了这样的规定，人们的心理差距却依然存在。
这个世界你能管得了自己，哪能够管得了别人啊！
这个世界人看人总是片面的，人总是只看到自己想要看到的，而非是事实真相如何！有理无理都要闹腾出一番事来，好让别人知道他不好惹。
或许，这就是人性的弱点吧。
19年1月中旬的时候，尽管离过年还有二十多了，我还是决定不续签时工了。
我本身签的合同就是三个月的时工，从十月中旬开始，跨过了双十一、双十二忙碌的黑色七以后，平平淡淡的过了元旦之后，活就不多了，仓库里的员工也陆陆续续的走了好多，看着都有些空旷了，我也没心思继续熬到过年了，等三月合同期一到，我就谋划着辞职以后的事情了。
我也似乎很少和阿慧一起工作就，我又似乎每都能和她打了个照面，耳边没有阿慧她们的高谈阔论，我没了吃瓜的地方也变得安静许多了，最后支援包装的那一阵子人是挺安静的，无人打扰的站在打包机前从上班干到了下班，回去以后洗漱完毕就躺着玩手机玩到睡着，一的重复一遍又一遍没有什么两样，一切人一切事儿都觉得挺没意思的，自己也一样。
最后阿慧也离开了那家工厂，是因为最后加班加少了，一只让干10个时。
加班加的少，赚钱就赚的少。
真正需要钱的时候，谁还在乎劳动法呢？
最重要的还是，她的搭子也辞职了，阿慧她的搭子想离婚了，才回到老家打算和丈夫办理离婚手续，这个是她的丈夫还不想离婚，阿慧她就是矫情，阿慧羡慕她的丈夫千里之外开车去广州找她给她买礼物，羡慕她的丈夫还爱着她宠着她，只是女方觉得日子过得没意思了，过不下去了，这或许就是单方面的七年之痒了。
阿慧也是准备回老家离婚的，她的丈夫都处成陌生人了，连女儿也仍在老家里都不管不问，也不知道她们两个是谁影响了谁了，18年春节过后一起结伴去了广东电子厂打工，九月份结伴回郑州来这海仓物流做分拣理货，前后脚的离职回老家过年顺便准备离婚，这缘都不知道叫什么缘。
有一下午，阳光洒在文博古城的石板路上，我骑着单车，感受着微风拂过脸颊的惬意。这是一个平凡而又宁静的午后，我如同往常一样，穿梭在熟悉的街道上，等待着红绿灯的变换。
突然，我的目光被路对面的一个身影吸引。那是一个穿着修身黑毛衣、黑皮鞋的女子，她拖着一只行李箱，正朝着公交车站走去。那身影，那步态，竟让我想起了许久未见的阿慧。
此刻，看着路对面的女子，我心中的疑惑愈发强烈。难道，真的是阿慧吗？红绿灯变换了，我骑着单车过了马路，想要追上那个女子，确认一下她的身份。然而，当我到达公交车站时，那个人影已经消失不见了。
我站在那里，心中五味杂陈。阿慧在身边的时候，她总是她可怜的婚姻，家庭里气氛压抑如同活在坟墓里，丈夫就像是个不知冷知热的死人一般，我听的多了，就感到了烦躁。
我想起来去了师范学院的高中同桌雨给我讲支教那年，一个家访的故事。
那是一个寒冷的冬，雨作为一名支教老师，踏上了前往贫困山区家访的路程。
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