负债的日子里大概是不需要休息的，一到休息的时候就很容易胡思乱想。出门吧，也无处可去。
找朋友或者去逛商场，去旅游更是需要花掏空家底里的钱吧。
有时候总是会有一些莫名其妙突如其来的妄想。三分热血上头都是想要出去直接奔扑目标。
正如我刚刚开始知道蝴蝶的时候，那种想要追寻它的冲动，仿佛全世界都在我脚下，我可以随时起飞，去探索那未知的领域。不然就是想去见一见这个人，想去看看那个地方的风景，那些美丽的画面总是在我脑海中浮现，仿佛只要我踏出这一步，就能触摸到那些美好。
然而，现实总是残酷的。不等我付诸收拾行李的第一步，忽然兴奋的肾上腺素就变成哩固醇，心中的热情就这样凉了下来。
自己什么样的情况还不知道吗？哪有什么资格去遥远的浪浪山呢？
那些美丽的风景，那些我向往的地方，仿佛都在向我招手，却又遥不可及。
我只能在这里，负债的日子里，望着窗外的空，心中充满了无奈和迷茫。
唉，关于蝴蝶的事情，估计就此打住了。应该是没有什么交集了。
就算是等我还清了贷款，注销掉了信用卡有了存款，生活渐渐的变得好起来了，我也没有那一种来一场走就走的旅行的冲动了。
我之后的余生，大概是连河南省都走不出去了。
这种无奈和绝望，仿佛已经成为了我生活的一部分，我无法摆脱它，只能默默地接受。
休息日的不快乐，大概就在于此。因为我心中总有各种各样的冲动和欲望，我想要去看看这个世界，我想要去追求我的梦想。
但是，心动并不意味着行动。
这种此起彼伏的心动，却没有一个行动的矛盾，让我倍感痛苦。
我想要去做一些事情，但是却总是被现实所束缚，无法迈出那一步。
让我休息日过得分外的烦躁，不管是干什么都总觉得是虚度了一。
除非是工作挣钱去了，否则我总是觉得自己的生活没有意义。
我想要去找一份日结工去干一干，但是却总是被懒惰所困扰，只想躺在床上好好的休息休息。
这种矛盾和挣扎，仿佛已经成为了我生活的一部分，我无法摆脱它，只能默默地承受。
负债的日子里，我仿佛被困在了一个无法逃脱的循环郑
我想要去追求我的梦想，但是却被现实所束缚；我想要去休息，但是却总是被心中的冲动所困扰。
这种矛盾和挣扎，让我倍感疲惫和无助。
我不知道自己该怎么办，只能默默地等待时间的流逝，希望有一我能够摆脱这种困境，重新找回自己的方向。
或许，这就是生活吧。
休息日的一，无声无息地溜走了，没有留下任何痕迹。
第二早上，熟悉的闹铃声响起，我本能地挣扎着洗漱穿衣，扫码骑行单车出门，奔向工作的地方。
当我再一次来到综合保税区的物流园里，休息日的烦躁就已经远去了。眼前人来人往的繁忙景象，让我满心眼里只剩下了工作，还有挣钱。
蝴蝶还在遥远的、有着七彩云彩的云南，而阿慧、娟子，她们却近在眼前。
这些看得见、摸得着的人们，让我意识到，我又何必要舍近求远呢。
我现在的时间确实不多，工作日总算是熬过了双11，挤压的出货量又攀上了高峰，我忙得像一只不停旋转的陀螺。
有时候，我甚至要工作14个时，虽然只有那么一次，但那种刻骨铭心的疲惫，让我至今难以忘怀。
那时候，我们早上8点开始上班，晚上8点开始下班，中午11点左右和下午5点左右，吃饭休息各一个时。
常规的工作就是一工作10个时。
我们那时候谈什么8时工作制，也没谈什么单休、双休，这种东西对我们来就是奢侈，是耽误挣钱的行为。
直到几年后在康康工作的时候，我第一次体验到了每工作8时的标准工时。剩下的加班是1.5倍的工资，周六还是双倍的加班费，每周至少保证休息一。
这种幸福让我恍如飘在梦里，才知道所谓的58时并非梦幻。
想起我以前每月只休一，用来倒班，每工作10个时，没有所谓的加班费，只有绩效。
这些工作经历，真是将我的青春岁月喂了狗啊，想想就让人感到火大和无奈。
而我还在杭州海仓物流工作的时候，每工作10时，已经是习以为常的事情了。
我觉得整个中国都是这个样子，也没感觉有什么不对。
只知道下班了以后，一点活儿都不想干，安排干点活就像是时候上学遇到了拖堂老师。
这漫长的岁月啊，终于将“义务”这个词语变成了我最讨厌的那个词。
当临近晚上8点的时候，组长给我，让我留下来加班，其实我是拒绝的。
然后他他可以给钱，工作一时就再给一时的钱，安排的活儿也不累，就是去另一个仓库去帮忙折叠纸盒纸箱子。
我眨了眨干涩的眼，觉得还顶得住，那就干吧。
从晚上8点一直干到夜里12点，我干了4个时。
干到最后，人都恍惚了。
他们和我话，我总是一怔了好久才反应过来。熬到夜里12点，组长可以走了，我才晃晃悠悠的出了门。
曾经的我，害怕每一个寂静的夜晚。当夜幕降临，空被浓厚的黑暗笼罩，星星被厚厚的云层遮挡，只剩下孤零零的路灯，映照着影影绰绰的树影婆娑。那些张牙舞爪的影子，似乎在黑暗中隐藏着面目狰狞的鬼物，等待着猎物的出现。
那时的我，每当走在这样的夜晚，都会紧紧握住手中的书包，心跳加速，每一步都心翼翼。每当风吹过，树叶沙沙作响，我都会不由自主地联想到各种恐怖的场景，仿佛鬼魅正从四面八方涌来，准备将我吞噬。
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