“你别瞧不起我，也许，我还真能破了这个案呢。”我自信地。
“死人脸”冷冷地瞅着我，一声也不吭。
我见“死人脸”懒得搭理我，也就知趣地离开了医生值班室。
我心想：究竟是谁在医生值班室大闹宫呢？
我在走廊里巡视着，希望能找到一点线索。
突然，我看见在公共厕所的门头上挂着一个东西，走近了一看，原来是个胸罩。
我仔细瞅了瞅，心想：这个胸罩肯定是“死人脸”的。看来，这个“动物”有点头脑，它还想出“死人脸”的丑呢。
我返回医生值班室，对“死人脸”：“你跟我来一下。”
“干啥？”“死人脸”不耐烦地问。
我：“你来了自然知道。”
“我凭什么听你指派？”“死人脸”不悦地。
我严肃地：“喂，我不是指派你，是发现了一个女人用的东西，被挂在了厕所的门头上。我严重怀疑这个东西是你的。”
“死人脸”一听，赶紧站了起来，跟随我走到公共厕所，一看，脸上顿时羞得绯红。
“死人脸”一把摘下胸罩，瞪着眼骂道：“你真不要脸！”
“你…你……”我气得不出话来，心想：这个“死人脸”真不识好歹呀，我要不告诉你胸罩挂在这儿，还不知道会出多大的丑呢。
“死人脸”愤愤地：“你什么你，是你把它挂在这儿的吧？”
我气急败坏地辩解道：“我…我怎么会有你的这个玩艺呢？”
“你刚才听到我喊叫，第一个跑了进来，完全有时间偷走我的东西。”“死人脸”振振有词地。
“我…我干嘛要做这种缺德事，有意思吗？”我实在是气不打一处来，做了好事，却被人冤枉，真是太让人气愤了。
“死人脸”轻蔑地瞅着我，：“我看你就不是一个好人。昨晚，为了和我搭讪，撒谎有孕妇喊肚子疼。今，又被警察讯问。哼！”
“你…你……”我一时不知道该如何辩解了，只好愤愤地转身回了病房。
文惠问：“梁哥，谁气你了，看你脸色都变了。”
“唉！别提了，这两我真是喝凉水都塞牙呀。”我摇头叹息道。
文惠关切地问：“谁又跟你作对了？”
“死人脸真不知好歹。”我愤愤地。
文惠撇撇嘴，劝道：“梁哥，你跟她计较个啥，甭理她就完了。”
“早知道死人脸这么夹生，刚才她喊救命时，就不该去管她。”我后悔地。
“算了，梁哥，你是一个大男人，就别跟女人一般见识了。”文惠规劝道。
我笑了笑，心想：也是，我一个男子汉大丈夫，跟死人脸怄个什么气嘛，不值！
我抬腕看了看，凌晨二点多了。
“睡吧。”我丧气地。
我刚躺下，病房门又被人推开了。一看，“死人脸”探进了脑袋。她对我招了招手，示意我出去。
我极不耐烦地出了门，皱着眉头问：“你还有啥事？”
“死人脸”挤出一丝笑容，歉意地：“我刚才回忆了一下，我那玩艺不是你拿走的，所以，我专门来给你道个歉。”
“哼！我不是一个好人，完全有可能偷你的东西，也完全有可能耍着你玩。你现在给我道歉，会不会是把我想得太好啦。”我不悦地。
“死人脸”嘻嘻一笑，责备道：“梁灵，你怎么象个女人呀。我跟你道歉，你应该欣然接受嘛，这个态度太有点肚鸡肠了吧。”
我撇撇嘴，：“得，你也别跟我道歉了，只要以后别给我脸色看就行了。”
“死人脸”咧嘴笑了，她：“我从就不喜欢笑，一些人背后给我起了一个绰号，叫面瘫。嘻嘻……”
“面瘫？嗯，这个绰号起的很恰当。”我肯定道。
我心想：“面瘫”的绰号也许比“死人脸”更形象一些。
我瞅了一眼“死人脸”，突然发现她笑起来时，还是有几分姿色的。
我突然想起一句俗话：一笑遮百丑。也许，人笑时，会增色不少吧。
“你瞅着我干嘛？”“死人脸”不好意思地问。
“我想给你提个建议：应该经常笑一笑，最好是脸上永远挂着笑容，这样，你会变得漂亮一点。”我直言不讳地。
“死人脸”不悦地：“喂，你认为我很丑吗？”
“虽然谈不上丑，但也不算漂亮。”我不客气地。
“死人脸”好象一点也不生气，她幽幽地：“我知道：你有一个漂亮的未婚妻，所以，就看不上别人了。不过，你也别太得意了，没结婚前，一切皆有可能发生。”
“你这是什么意思？”我不满地问。
“死人脸”仰起头来，定定地瞅着我，：“我是想告诉你：你未婚妻未必就一定是你的妻子。就算成了你的妻子，也未必就一辈子跟着你。”
我不悦地：“你诅咒我的婚姻呀？”
“我只是让你别太得意忘形了。”“死人脸”沉下脸。
我问道：“你没别的事儿了吧？”
“死人脸”嘟起嘴，：“喂，你回病房还不是睡靠椅吗？急什么急。”
听“死人脸”的意思，好象是奚落我，不能跟未婚妻睡觉似的。
“我睡靠椅咋了？”我质问道。
“死人脸”收起笑容，：“我有话问你。”
“快问吧。”
“死人脸”：“到我办公室去。”
“死人脸”也不管我答应不答应，转身就进了办公室。
我想了想，尾随着“死人脸”进了办公室。
“坐吧。”“死人脸”指了指床前的一把椅子。
我一屁股坐下，：“有话快。”
“就这一句？应该还有下半句：有屁就放吧。”“死人脸”呵呵一笑。
我好奇地打量着“死人脸”，心想：这个女医生看起来斯斯文文的，没想到起话来也挺粗鲁嘛，连“有屁就放”这样的话也得出来。
“看什么看，难道我比你未婚妻漂亮吗？”“死人脸”挑衅般地问。
我张口结舌地：“你…你真够爷们的。”
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