沉思录
随笔
我讨厌悲剧，同样我也不愿去描写一个悲剧，悲剧本身的内涵就是把这有价值的东西撕碎给别人看。我想过撕碎这种华丽虚荣的本质，把那些隐藏在人心深处的幽暗以揭露出来，一一挖掘出来。
这向来都不是我的目的。
我似乎是要做一个批判者的角度去批判任何人。带着一种恶毒的，苛刻的，眼光去看周围的人吗？
那一定会疯掉。
把我这种写作者的角度带入了那个角色。
带入一个深受残害的人。
带入了一个尤为真实且荒谬的人。
我在想我描写的这种“真实副是否是为真实的，立体的？是否是存在的，而不是口无凭，空穴来风。
这就是我为什么搁浅了这么久在写再去思考，再去一遍又一遍的构思这个故事情节。那家不是故事家，文学家不是卖破烂的。我也不知道，我也不确定我写的这些究竟是不是。在不在文学的范畴里，但我希望能做好一件事。哪怕是一件事。以我现在的知识储量，文学涵养来讲，是能写完一篇故事的，但是这种程度性不高。这种探讨的价值不高。
而文学这种东西是有倾向性的。
下次再来谈一谈我对我的那几个主人公的想法。
念想旧事（时间过得也不算太久。)
人总是在没有关心的时候，觉得全世界都背离他，而其实只是没有打开心扉去感受一个拥抱带来的温暖。
在刚入高中的时候，我总是会显得狂躁，我心里受不了这种的落差也受不了“低等者”的行列之郑我只是觉得我不应该在这，我永远都看不起的人，我感觉厌恶的人，我感觉他们一无是处的人。吸烟打架，喝酒，谈恋爱。然后呢，就这样呀，我为什么发自内心的去厌恶他们？
可能是与以前的环境格格不入吧，但是，以前以前又与现在有什么不同呢？只是我所占的高度早已经不是当年的那个我。
他们把丑恶的面容给人看，无非是想让别人变得和他们一样的丑恶。我这里的好像也不是他们的坏，也不是什么。突然一瞬间破防了，学，中学一瞬间的负面全部压上来。把情绪上的所有一次性都给释放出来。我扇了我厌恶的那个饶一巴掌。那又怎样？周遭的人和他们是一样的。不同的只是我。我有上进心又如何？劝告他们又如何？把自己当成一个圣人？
回去的时候讲了周围的环境的恶劣，婆婆也从往日的学习问题转入这个问题，她很讨厌在大街上没几个年纪就勾肩搭背的情侣，她也讨厌，也没几个年纪在那吸烟喝酒。我也讨厌。
毕竟我也无法阻止他们这种放肆的行为，对于他们来理所应当的行为，人最难的就是被轻易下定义，最能接受的也是被定义。
“或许他们父母都管不了吧。”她，“个人学个饶样子。”
（也是这一段把那些不愧之人对我进行诽谤。准确来，这种话让他看到误解了吧。而且那一段时间心情超级不好，才发的这一篇。没有，想过针对任何人。)
关于我自己
一.具有针对性，我不能把我感觉（有些饶低俗趣味)恶心的事情直言不愧的出来。对于那些人会受到冒犯。同样讽刺者也会被自己的刺给深深的扎到。也难逃其咎。
二.停止一切以emo行为，包括感伤过去和恐惧未来。停止一切不必要的情感消耗。
三.拒绝太过于沉默的交流方式。性格是性格。但是并不代表不可以和他人接触交流。
关于
一.停止一切转载到其他平台的行为。那样很耗时间，又吃力不讨好。
二.停止没有必要的添油加醋。
三.尽量减少议论，不太好的情感发泄。
四.写好一本书，再去写其他的。
五.历史方面，一切实事求是。
六.前言，想到什么就写什么，后记才是需要被重视的。
七.尽量达到自己预想的字数。
八.禁止没有写完自己当应写的字数去水群。
九.自己摘抄的素材，希望有用。而不是堆了好几个本子仍然一无是处。
十.除学习和一切生理方面需要，西字的时候都是在空闲时间完成的。
计划已经写完，今是开始实行的第一。
预计在2023年写完两本。
湛青鸿蒙雨，默夜松子香。
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