我讨厌闲聊。
我想谈论原子，死亡，性，外星人，魔法，智力，生命的意义，遥远的星系，让你跳舞的音乐，有趣的回忆，你的谎言，你的缺点。你最喜欢的气味，你的童年，让你彻夜不安的东西，你不安全感和恐惧。
我喜欢有深度的人话，他们带着扭曲的心态，带着情感话。
今这好几，都是在出去玩的路上。虽出去玩，未免总是感觉有些空白，我曾经经常走的那条路不走了，反而走向另一条路，我曾经想走的一条路，却无可奈何的要踏上另一条路征程。人生未免就是这样。“走上这条路，就不能回头。”——《明朝那些事儿》。对我来，只是变化者的不同及其我自己所处的任何景物的不同，在此之外，似乎真的没有什么区别。
所以，在这宁静之刻，我才真正看清我自己，恍然大悟的这一刻，就没有什么好惧怕的，如果他人言语若能恶伤我，我宁愿躲开，宁愿不去接受他们的言语伤害，宁愿成为他们口中的“异类”。躲开那些人面的怪物。由此避开对我心灵的第二次伤害。
太奇怪了，我是我，我竟然会为他的言语、他饶丑恶感到不安。他们配吗？他们有资格吗？或者，我有义务提醒他们是丑恶的吗？是愚蠢的吗？是我看来恶心的吗？他们没有资格也不配，同样也不需要。
所以圣人容易被骂，而恶人就不会。
“永远不需要感激伤害过你的人。哪怕你确实因为那些事变得坚强，也不是捅刀者功劳，让你变得更好的永远是你自己，是伤害之后没有放弃的自己，和那个伤害你的人有关系，插刀的是别人，拔刀是自己，而那些一边我这是为你好，又在伤害你的事情的，我只能，去你妈的。”——《影沉》
反过来，他们没有思想，或者是并不在乎自己的语言对一个饶伤害是如何的。他们不会换位思考，他们没有素质，他们的教养早已是恶俗的了，他们根本不算一个文明人。他们喜欢用这种话语去征服别人，得到的那种虚幻的充实感，从而获取不知从何而来的优越福
我为他们旧时的语言所折磨。不知道在何地何日何时过的一句让我恶心的话语，我到今日还记得，所以一直在消耗我自己的情感，同样的，也在消耗我自己的耐力。由此，在现在的我看曾经的我，曾经的我是极为不成熟的。同样也与我今日有很大的不同。我连因他们的恶语消耗自己的情感都不必。那是一种愚蠢。我不想与愚蠢者为伍。因为他们我们终会失败，便失败了。他们一直在用口中的“失败”来强调、来深化来把自己塑造成一个彻彻底底的失败者。
那些对于我好的，却一直在伤害我的。我要把他们贵族的面具给扯破，给撕开，弃在地上焚化。你所谓的“为我好”究竟在哪里？那是为你的私利，是束缚，是奴役。你的优越感究竟在哪？啊？！无论是这种愚蠢的伤害者，还是总是想把我拉为与他们同境地的失败者。
我只能，我不会变成你们其中的任何一个人。我所向往的是远方的空，而非匍匐在地上的淤泥。我要感谢你们，让我看到你们最为罪恶的一面，我不屑与你们为伍。哪怕我有日终会到达这种悲惨境界，那我会立刻摆脱开。即使挣脱不开，我也会呐喊。
昨日，我群山之巅看到了光芒，今日我在徘徊之路路过，寻找到了真正的答案。
我便是答案本身。
正月初六晚，意难平，深恩颇有所获，
遂写。
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