感悟
忽觉的想写出些话来，但又却如刺梗喉。气冷的可怕。口罩也换了几个，我走回来，走回去，像一场时间的转化。不知所措，却仍然要走。兴许真正的勇气就是有破釜沉舟之决心，亦有孤影成双之觉悟。
我不话，不交朋友，只是默默看看他们胡作非为。我不理他们，认为他们是无知且低俗的结合体。可我但凡如果这样想的话，那我是不是要纳入其中呢？绝对的孤绝是并不可能的。
活着，便是让人知道。兴许如此罢。
我总是看着脚下那一段泥泞的油路。前面是什么，却并不曾理会。所以总是会撞得头破血流。因为跌倒了一次，所以战战兢兢，颤抖不已。即使那一次不痛不痒，不轻不重。仍会让人记忆犹新，十年怕井绳。人看着脚下，但更是要看到面前的阻碍。已经过去了，但仍要记住。只不过换一种方式重新记忆，并不难。
被别人质疑多了，自己出正确答案或填写出正确答案的时候，都是无尽的徘徊，心底早已经种下了“我不可能”的种子，自己否认自己。这是根源，兴许无药可救。
“毕竟没有什么东西能长久地闷在黑暗里，要么爆发。要么消亡。”——《某某》
给自己挤出了一段空闲时间把这些闲事一件一件做好，我想应该就够了。《九门后续2》已进入最后关头。打算给自己一份新年礼物。《南墙》进入第二张的修改。修文可能会很快。《影沉》今总算要开始分章了。可谓是可喜可乐，又让人哭笑不得。毕竟创文第一本有些复杂。（因为诸多因素干扰，现在还没有动呢。)
献自己
风会告诉旅途的方向，尽管遥不可及，背上行李的行者，依然还是固执的走着吧。
12.8
打算把这个作为《南墙》的歌词。
overfly - AcAVA\/双笙?
遥远的遥远的?
投射出未来的空?
紧握着你的双手?
总有一能够触摸?
不断变幻模样的幻象?
涟漪无法扩散的日常?
我分辨着夹杂风声的回应声响?
聆听捕捉它?
纷乱的思绪此消彼长?
找不到答案变得迷茫?
但心中某个角落依然孕育着光芒?
我珍藏着它?
即便在人潮中它剧烈摇晃?
凝视它倔强地重燃希望?
因为它封存着?
最纯粹的最无法淡忘?
我们的时光?
遥远的遥远的?
那无法触及的地方?
抬头眺望目光所达?
震颤羽翼启程到远方?
云层遮挡轻轻踩上?
曲折却不变的方向?
紧握着你的双手?
总有一能够到达?
心跳在胸口颤动回响?
压抑的情绪冲撞融化?
笑容在脸上告诉我不必胆怯害怕?
加快了步伐?
即便在人潮中我无处躲藏?
被倔强驱动着重燃希望?
因为我珍藏着?
最纯粹的最无法淡忘?
我们的时光?
遥远的遥远的?
在无法触及的地方?
抬头眺望目光所达?
震颤羽翼启程到远方?
云层遮挡轻轻踩上?
曲折却不变的方向?
紧握着你的双手?
总有一能够到达?
梦到过无数次触碰相望?
泪滴将前方的路拉长?
破晓时重整行装?
我能看到你的目光?
遥远的遥远的?
你伸手所指的地方?
抬头眺望目光所达?
我也能看到些许微光?
如果远方无法到达?
我也不会改变方向?
紧握着你的双手?
直到我们一起到达
“我可以一直后退着向前。循着曾经的步子，但不踩着昔日的影子。”风在我的肩上呼吸着。一起一伏，所以衣服上的衣角也微微颤抖。我旁边我旁边的一个玻璃杯，反射晶莹的波光。
12.13日
南京大屠杀公祭日，勿忘国耻。
晚，心烦！
我从来不厌恶自己，我厌恶只是那个逃避现实战战兢兢，坐立不安的自己！以及极其恶心的现实。我观望众人，皆是浑浑噩噩之徒，无明可鉴。这才发现，我忽觉到了一个比以前还更为恶心的境地！以前我可以平平淡淡看清别人面目，因为他人明灭可见，可不加修饰的脸庞应对一牵现在无非只是我混入了一个使我无法接受也无法理解的境地，四面楚歌，草木皆兵。同我的，无非是曾经无法接触的那一种人我极为恶心，也极为厌恶，也从不想混入其中的一批人！不读书。可以滚啊！来这里浪费自己的时间，又叹嗟别饶时间，可真算是个东西。
1
以前我焦虑自责，现在我狂暴不已。我是这一批饶一份子。我是这一批饶一份子，去他的！我糊涂接受了一切，这段时间，让我清楚的醒悟了这一牵囡为自己本不是高层，只能是低层。我不准我成为“底层人”。不准我成为这样的人，不准我活的这么平庸。玩世不恭。尊严使我不准向那批人为伍。
环境无法改变，只能改变自己。环境十分闹心，改变自己依然很麻烦的事情。他们愚囊、无知、孤陋寡闻、藐视他人所提出来的理想。不愿迈出哪怕仅仅一步的距离。他们害怕，恐惧直至最后已然成为一种不屑。像极了一种浓缩版的社会。
2
我的父母亲，妯娌，甚至祖祖辈辈都无法逃脱关于他们自己本身阶级的怪圈，并不是他们不想，而是他们没有能力。社会无非有能力的人则上，无能力的人无非卖些力气。甚至不得不被社会的“规则”给拘束，剥削。我不会怿他们，不怪以一种血缘关系为枢纽的自私利润体。因为他们是痛苦的，是不满足于现在的处境的。（却已然无法改变。)年代所困，或者种种原因都没有导致他们有过喜饶“成绩”。所以他们极其希望后代能比他们更好或者打破这种死循环。
其实人生无非是两种。1.活着。2.如何活的更好？我父母亲甚至多数人都会在满足第一的情况下，想方设法满足第二点。“人真的是一种很奇怪的生物，他们最重要的目的是生存，而生存却往往不是这个人最大的烦恼，当然满足了所有需要时，他们往往会为自己寻找一个无法解决的烦恼。”烦恼自己无法为自己或者为后代带来自己想要的。嫉妒他人获得的至高无上的荣誉。无非是这样，只能是这样。
所以让后者承受更多难以想象的压力和压抑。而这种压抑无论是哪个年代，无论是哪种处境，都会有，这就是赤裸裸的现实。不加任何修饰的现实。现实这种东西不是一样牙关就能挺过来的，它这是让人忧郁的、且无法应对的、可持续的不知从何而来的死寂。
像一口井，井是深的，然而你在最为深处地方，看不到一丝光芒。有光，但是十分微弱，渺。所以你成了蛙，你大可以一跃而上，只是你知道这口井的深度。所以，你不敢。慢慢井里的水就枯竭了。然后奄奄一息。如同一生。
所以，我不准我活到黑暗之中，我不希望我活的如此黑暗。我不允许！
3
“大部分人是不需要看到那么可能性，看不到可能性，可能会更加幸福一点。但当你能看到未来的分支的时候，你难以选择，你想要看到什么，不看到什么。”选择这种东西确实慎重，可以定义你将会有多高。或者决定你以后的生活是单一的，还是多元化的。所以选择是世界上最为艰难，最为谈虎色变的命轮，无非如此。
4
我记得我看过一个十分比较有意思的一个道理。人不应该是“得到”，而是“想要”。生活之中，我们无非是被裹挟着做的是自己无法忍受的工作，学习之类。这个时候，我们的注意点往往是“得到”，却不是“想要。”因为自己很清楚，“得到”东西会比“想要”的好的多的多。得到是给自己一种充盈感，而“想要”仅仅只是“想要”。没有夹杂那种功利性的目的。但是做到“想要”太难了。对于那些上大学的三年（有的，应该是四年。)毕业以后工作都不知何去何从。这个时候你告诉他们，去找你“想要”的。尤为悲剧的事他们喜欢的乐趣，也逐渐从“想要”变成“得到”。不应该仅仅是“得到”，往往在这个前提，不，或者在自己允许的条件之下。一定要默默的想“想要”。
写给自己看的。不打算发表出来。算了算了，睡觉。
12.21
长话短
我考邻三次考试，成绩还是平平的，加油！
我们这个班当上“红帽”，是好像是传统，第一节课和第四节课，到自己的岗位上各尽其职。唉，总算能“休息”一下了。
对了，《历史的温度6》我买了。虽等了三（实际是昨下午到的)时间长不长，短不短。但是这本书还是值得期待的。也是刚出书的时候，我就去买了。
世俗是狗，无事献殷勤，让人跪膝。大抵是这样的。
日记这种东西，我可能以后也不会写了。我处于一种隔绝状态，也就是什么话不想，也不想让人知道我太多的事情。属于那一种“知情不报。”的范围，即使我知道，有的时候是需要诉和倾听者的，我需要且不需要。我不与俗人互谈，他们的“俗”可能会拉低我的眼界。可想了想，自己又能“特殊”哪去呢？自己还是俗人一个呀。又能与他人有什么不同？于是我马上否决了这个极端和消极的想法。
南方，你会在盛夏的尘逢与我畅聊一番呢。
还是等冬捱过去的那一刻，对我笑呢。
安好，勿念。
来自罗翔
有个段子写的真好。“对我来，你无非是一只狐狸，和其他成千上万只狐狸没有什么不同，但如果你训化了我，那我们就彼此需要，你对我来就是独一无二的，我对你来也是独一无二的。我有点明白了，王子：“有一朵花，我相信她已经训化了我”
“那有可能”狐狸地球上什么事都有，“哦，她不在地球上”王子，所以真正的关系是需要投入时间的，是需要从芸芸众生之中给固定化的。这就是所有的爱都是对具体饶爱。
如果你是一个博爱的人，如果你觉得你生命中，有5000多朵玫瑰花，你应会感到无尽的孤独，你会站在高山之巅，听到的只有回声，有5000多个回声他爱你，但是你依然会感到孤独，祝我们每个同学都依然有王子，那颗清澈的心，也能给找到，自己的玫瑰花。
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