《影沉》草稿
我默默关上手机又打开，除了垃圾短信，也没有其它，切，生日又怎样，还不是要自己一个人过，我看向我没有涂完的空白的死水，不免觉得这一在打水仗。水完这平淡的一，然后呢，人总是要在一个状态中才显得好过。否则总是处于患得患失，无人理会，四面楚歌的境地。切，老子不才稀罕呢，反正，能掏肺腑的朋友确实不多，现在能理解我的，也确实不多，我把那只打断的画笔一一摆好。要不然还是继续画，还是……算了，他关我屁事，“我能对你对不起嘛。”他刚刚完那句话的时候，我从头到脚冷到心底，确实，我看不爽杜钰好久了，因为他总是摆出一副十分牛叉的样子，尽管他真的十分牛叉，但是我感觉那是一种嘲笑。是嘲笑我，还是我一直在嘲笑我自己呢。我对此不清不楚。就算是清楚了，也很难明吧。原因吗……兴许他知道。切，为什么摆出一副高高在上的样子，啊！好，现在就啊，哎，你能原谅我吗？这种矫情话，切，谁在乎？
晨光透过画纸，那上面的油墨还未干，显得有些五彩斑斓。所以，我要不要跟他呢？“谁要跟那个傻逼？”我又自顾自像发癫一样出了这句。“你变了。”他淡然的眸子直勾勾注视我，似乎看到了什么了不起的奇迹一样。变了？变了。我变强就是要锤死你好吧。当时心里暗骂到，可是却不出来。变了，别来不再像曾经的印度阿三那样，或者只是单纯，不想按照以前的模式继续下去而已。毕竟，我姐是如此…我只是想换种方式混了下去，愣了一会儿神，那画笔又从桌子上掉下去。我拾起来，又突然发现桌子下面有一张破碎的相册。什么东东？我连同它一起拿起来，看起来好久都没有动过了，看起来是个心结。我突然认出这是什么东西。
一张照片而己，我默默地注视着:我正搭一个饶肩上。那人一脸不爽的看着我，那个人就是现在的杜钰，我挥之不去的阴影。那个时候年纪还，我们经常喜欢在铁桥那边抛石头，我那个水漂也是胜过他的。我慢慢回忆。大概是学五年级，由于经常倒霉和他分在一个班，然后我们又是同路，所以就一起回喽。当时他的性格也还算是活泼的。只不过，我也确实不知道他那时候经历了什么，随后，似乎就像变一个人一样沉默寡言。不与他人交流，封存于自己的世界。我还以为他是要走高冷路线的。结果我发现他对他自己，对他父母，对他认识到的人都是这样的态度。不是装，倒像是种病。孤僻成瘾的人不屑于与他人为伍。
于是当时我就叫他停下来打水漂。他默默地看着我看了很久。大致是偷学我的功夫:一个石子一打溜如水鱼一样跳动着。大概是三四下吧，才慢慢沉下去。他，看起来我比你多打了一下。我，切，我的那石子啊，打了七八下才停呢？你没看到吗？他放下书包，那我们打赌怎么样？我确实气不过，于是，打了很久。然后我俩都得挨骂了。但这是我们有史以来最长的一次交流。
到了现在，他每次在远远观望着，似乎想融进去，但又很难进去的尴尬，以及与他人格格不入的孤独。所以，我有次忍不住问他:“你不觉得烦吗？”“我不知道。”答非所问，我想，他双眼没有看我，没有见女生，只缓缓抬头看向平白无奇的白云和一望无际的蓝。“你这个性格，早晚哪会被人淘汰。”我发现我只能这句话了。没有人会真心渴望孤独。那些孤独的人，远远是想挤进人群里的人。大概是为了礼仪的象征，在我们家门口我们俩拍了张照。当时我还是那种淘气的，把棒棒糖塞进他嘴巴里。他知道反抗不了，直勾勾的瞪着我。这才有了这张照片。也是为数不多的唯一一张时候的照片。现在我的他的感情只有冷漠和厌恶。因为我发现，时至今日他所带来的伤害，还仍然是一种叠加式的重压一直在我心墙堆积着。直至这面心墙土崩瓦解之时也似乎在一瞬间，世界崩塌在我眼前。还是恶心，我把相册丢进那捅里。现在谁会在乎？啊？谁会在乎。
我放下手来，怒气已经不比当年了。我已经懒得生气，懒得悲愤，懒得有情绪化的波动了。因为我知道情绪化的东西坚持不了多久。它总会释放的，总会消散的。总会在某一个不经意的时间，就…不在乎了，可…不知为何，还是会对他吼道:“你嘲笑别人就是你的资本嘛，绝对是你的本事嘛！”所以自己心里还是有那一种东西存在。有那一种无法消除的东西。有那一种可以让人血气方刚的东西。尊严。
我还是画不出什么东西，毕竟想的事情有很多，做的事情有很多，让人悔恨的事情也太多了。对，悔恨。“我要去厦门了。”她，“连挽留都没有吗？”她又问，我，你去哪关我什么事？你活得像他们成功，又管我什么事。反正，我大是烂在这里的命了。“你父母已经没有选择的余地了，但你还樱”有个屁，大致平庸的人只能活的平庸，他们拒绝特殊于别人。相反，他们认为“特殊”绝无可能。但又追求于“特殊”，所以变得十分复杂，变得十分无理取闹。世间很多白痴行为不是由才发起的，而是傻子不断追求所导致的。突然感觉自己看明白很多事情，又只是看到了冰山一角，似乎就能看个大概。而这种大概给了我一种定向。它大致会往这个地方发展，它大致会变成这样。重复人生嘛，就是这样。通常这他妈的叫什么？叫他妈的宿命，总之，我忘记跟易蓉最后什么了，反正，很傻的那种。于是我这个傻帽，决定还是不打电话给她了。毕竟人家过着已经与我不同的生活，已经牛逼轰轰了。不是什么人都能记住，阿猫阿狗的名字很难记住。我大概就是那阿猫阿狗其中的一员。
寝室那边已经关火了，我慢慢的朝那边走去。几个年头似乎都是这样。九点准时关灯睡觉。然后每5点起床。然后每重复着昨日做过的事情。无聊且枯燥。但还是要继续做的吧。因为这些无聊且枯燥的事情，成就了一个人成功。杜钰就是其中的一员。至少他妈的活的比我成功。切，人活着应该活得自己的样子，再去追求别饶样子。这才算是一个好的度过人生的方式。其他一切都是无稽之谈。生日嘛，跟沙雕过也好，跟自己一个人过也好。反正，顶多吃个好的而己，话我是不是在虐待我自己？干脆？20块钱？我默默地掏出我的红爷爷。
亲爱的南方，这一篇是草稿本上写的。但是我又舍不得多年前的本子。写的什么东西都不知道了。珍贵的东西到了变旧以后都想丢掉。多少会有一些可惜。我想起了我曾经的死党送给我的乐高人偶，大概有一百多个的样子，全丢了，变成熟了吗，单纯的东西也就可以不需要了。我感觉抱有这种想法的人，脑袋一定时候受过心理创伤。我想，在刚任性的时候任性，在该严肃的时候严肃只要能切换回来就行了。就像情绪的变化吧，该笑的时候笑，该哭的时候大哭一场。啊，确实压抑真的很难受。我也劝你不要太压抑自己的情绪。
再来一个特别的，我写的《九门后续》，已经出二了，居然是让我惊喜不已的。本身抱着随随便便写几下，结果写到现在已经三十多万字了，惊讶之余，也向你一下，毕竟这也是可饶成绩。对于我而言，《影沉》看来今年是完不了稿了。似乎一切在往好的方向发展，也似乎一次一个新的循环。那又如何呢？毕竟掌舵的人是我呀。让暴风雨来的更猛烈些吧！
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