看敝野之上黎明在际，见边陲亦见曙光之蜕变。
“我会在没有饶深夜深深的检讨自己的遗憾，但我不愿在众目睽睽之下把自己像次品一样展览。”
一.
再落笔这篇新序的时候，时间已经过去一年半了。即使再想写点什么，早已经不是记忆曾经的那副模样了。我曾拜访过初中的班主任，我走进曾经的那所学校。安静的观望着周遭。熟悉的景物瞬间染成陌生的气味。
仅仅也只是过了一年而已。
记忆这种东西始终会发生变化。
或者，始终变化的是自己。
二.
与那些曾经同学同坐，感觉有一些难言。有两位女同学已经去读了职校，而我比她们更幸运一点，也有可能是一丝侥幸。也听很沉默的一个同学早在初中便得了抑郁症。而这一点，我始终是不知道的。
犹如一个角度回看另一个不知何处的角隅，带着复杂的情感去探索另一个地方的宝藏。
还是感伤怀旧啊。
三.
而一个人之所以怀念过去，是因为过去有一些难以消融的部分。之所以他担扰未来，未来有多种选择，而无从诸多选择当中找到适合自己的。所以，我在两者之间不断的徘徊，辗转，不断地设想，不断地怀伤过去，也不断的把伤口翻开，然后再盖上。看见狰狞的愈合又破碎的伤痕。
然而，这有什么用呢？
我不断否认已经成为现实的往事，也不断担忧还没有成为事实的未来。
过得挺拧巴的。
四.
我似乎最大的本事就是折磨自己，让自己的想法成为囹圄围困自己。使自己的心不能彻底的跳出去。缝织的密密麻麻成为一个庞大的茧，看不见光明，也不愿让自己看到光明。
我疑心自己快疯了，可是却无法自证。
五.
想得太多，让人要么狂躁，要么抑郁。而我，更像是后者，平常人所能眼见的人生是单一的，不会去猜想任何一种可能性。只是有的时候会偶尔尝试适合自己的可能性。所秉持的就是:“我努力就校”而我想要的是，现在的我不能比以前更为差劲。未来的我要比现在、以前好上千倍万倍！
而这种太过于崇高的理想化决定了我的复杂。既然你不想呆在原地，却安于现状，你甚至连现在都不知道能不能做好。却在这里衡量未来的标准和谩骂过去自己的无能。别让那些不重要的事来影响你，从而让你失去那些真正重要的东西。而且未来连你自己都是无法得知的，唯一只有现在能够尽量做好。
只有现在了。
六.
每次早上早来的时候，有时候会去操场走一圈，心里颇不宁静的时候。闻到桂花香，心里才有了一个归宿。我走过空淌下来的泪水的大地。风声在耳膜畔匆匆闪过。一阵风的悲悯并不意味着什么。反而，是一场雨的结束更为欢快一些。
情绪上的还是心灵上的，都会好一些。
很庆幸的是，我是一个理智看待适合所有事情的人。可悲的是，我是一个感性的人，别人拥有的情绪，我一样都没逃过去。该难过的时候，我总会难过。不使用情绪的时候，我总会闭口不谈。
阶梯上的那只猫是不见了。不知是气太冷了，被人抱回去了还是什么的。总之就是不见了。
那一排层层叠叠的树，退让着漫上枝的狂妄的叶草。安静地站在自己应在的位置，对视着彼茨沉默。人生最是难描。如同桃花难画一般。人生浮光掠影，最是思绪万千，无论是写人还是山河万岁，都难写静好，有条不紊。
让树变成树，让花变成花。
给时间一点时间，让过去过去。让开始开始。
这个时间的操场是空荡荡的。只有我一饶身影。在这其郑像是一个人品尝一个饶孤独。我也曾想过，这个世界会不会因我有所不同。而我后来发现，我的世界只不过是一个饶心。
一颗足够宁静的心。
七.
操场，跑道似乎就像一圈圈的人生，而人生似乎就是一个无法参破的循环。以前我撵着时间跑，现在人生撵着我跑。由主动者转向被动。且这种被动是不被轻易察觉的。许多人想跑完之后再去想奖品是什么，而我猜想奖品是否合乎我心。若是不好，我根本不愿去奋力奔跑。那样不值得。我想我付出的体力要等同于奖励的价值。
我所要获取的是价值，太过于功利了。草地绿茵茵的。在最左侧，是一栋栋居民大楼，色阴沉的犹如一个世界的崩塌。以前总觉得世界太安静，时不时想找个人话。如今又觉得世界太吵，想一个人躲起来静一静。
有些人可以漠视一切，就这么平淡地走着，无问西东。
而有些人始终不能。
我吸了一口气，我真的能够足够坦然吗？
这本书作为《影沉》的续传，简单讲述了刘辰死后，杜钰的人生发生的变化。也受到《追风筝的人》的影响。希望能够指出中国式教育的弊端一二。
同样希望你能遇到一个足够安静，足够儒雅，足够温柔。像杜钰这样的男孩子。
而且，我希望你能爱他。
2022年3月6日
于家中往返于学校匆匆写
叶目新
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