不曾想，简简单单的一次家庭聚会，又让我的身体遭受了重创的打击，也许记得前段时间弟弟让我们参加家庭聚会，我不能吃鱼这件事好像大家都忘了，也可能是大家都好几年没有生活在一起了，大概快隔了十年的距离，彼茨饮食文化都是有差异的，我跟他了又怎么样？他只是，不好意思，姐姐，我们分开的太久了，我不知道你不能吃鱼之类的话，我自己还在那里努力的讲，以后家庭聚会有我的话就别点鱼，就那一顿饭不是让你们一辈子都不能吃鱼，那一次家庭聚会，他们又要去吃火锅之类的，肯定就会有大大的鱼，母亲也打电话过来问了，我们这次又要去哪里吃，我父亲讲又要去吃火锅的事情，我不想去，我只想去饭店点几个菜，没有鱼就好，可母亲却声嘶力竭的对我吼了起来，哦，你现在生病了哦，你现在什么都不能吃，大家都要将就你哟，凭什么，凭我吃过一点点鱼或者鱼丸之类的就要去医院就诊，然后还要持续发烧一个礼拜，并且别人医院都开不了药，只能开过敏药，自己回家慢慢修养，在医学角度上这还是一种罕见病情，你觉得别人凭什么将就我的同时，那么我的人都已经在生命边缘徘徊了，母亲不管你的话有多么的苛刻，我现在总归要为自己活下去，大不了这次家庭聚餐我就不去了，我的话也只是让大家陪我吃一顿饭，不要点鱼，我没有要求你们任何人这辈子都不要点鱼，你不要大家凭什么将就我，那大家聚餐的时候也可以没有，我又凭什么非得把我叫上祸害我，不是我有多么想参加家庭聚会，我只是想保住自己的性命，竟然我活着和我的生命在这个家庭聚会里面那么不值当，那么狗也残喘，那么这样的家庭聚会也与我毫不相干，往后的家庭聚会，我是不会再参加了，母亲这一席话让我的心寒，什么家庭聚会，不过是勾心斗角的一席嘘寒问暖。
弟弟那一次真的有些过分了，我都吃饱了，收了筷子，他偏偏从锅里面倒腾出几块牛肉，夹到我的碗里，让我尝尝，我刚塞进嘴里嚼了两下才发现它的筷子上面还有鱼骨头，鱼肉渣渣，我大事不妙，你那筷子上刚才吃了鱼吧，还有鱼肉和鱼骨头的，他是的呀，没问题啊，怎么了，我我有大问题哦，我不能吃鱼，这下难搞喽，我急忙拿纸吐了出来，我不行，我要去漱个口，千防万防还是没有防过，只要我吃进嘴里的东西，那就跟着唾液深入皮肤组织了，在进入血液循环，渗透我每一寸肌肤和毛细血管，当晚上回去脑壳就有点晕晕的，还是去上班硬着头皮，不曾想啊，到了工作的地方就开始发烫了，到下午的时候我要去饭堂吃饭，就开始吃掉又吐，我的朋友或舍友都问你怎么了，我可能有点不舒服，我先走了，走到半路上脑壳也昏沉沉的，实在受不了了，就去工作的地方找了一块儿空地，趴着睡了一会儿觉，这一睡下去我自己都不知道打几点了，很快又到了上班时间，我是左手扶着头，右手在那里拿着东西，整个饶头都抬不起来了，鼻子也不舒服，浑身又在发热，发烫 ，还感觉有点凉飕飕的，并且喉咙里还老想吐，我那个时候有点难过极了，这次不会又中招了吧，凡是这些过敏的事情都会在我的身上出现，怎么都都是猝不及防的，我仿佛就只有在家里自己随便倒腾一点食物，那就是最安全的，原来人身安全一直都掌握在自己的手里，不能靠外界的资源来保证自己的人身安全，往后的人生我要对自己更加的细心照顾，千万别让自己轻易的受到伤害和攻击，活下来就已经很不容易了，我就不要去跟人家讲过多的事情，也不要发生内部的家庭矛盾。
发生这样的事情大家都不想看见，一个脆弱的我，一个弱不禁风的我，一个垂头丧气的我，一个遇见生病就会想不开的我，这样的我，又有谁会去搭理，关心，照看，只剩我母亲的姐姐，也就是我那远水近邻的阿姨，从就在一起生活，比母亲的时间还要存在的久远，所以跟阿姨之间的感情才更像家人，他知道我不能吃这些，有一次他组建家庭聚会，还有一些表哥，表妹之类的，他都没有点鱼，依稀记得时候他们和那些表叔，表哥，表姐聚餐的时候，都会点上烤鱼，烤兔，烤牛蛙，我的时候也不敢吃，所以就单独给我点了一些蔬菜，豆制品之类的，他一直都在把我当自己的亲孩子细心的关照着，不会像母亲那样，不经过大脑思考就出那样刺耳的话，何况是我的亲生母亲，他完全没有在意过我这个人是否存在，哪怕就被他的话不心击中，我会不会？每次聚会就主动把那一盆鱼吃完，我又会不会冲动的持续发高烧，不再吃药，他完全就没有考虑过他的话对我的伤害是极重的，我本身也是一个意气用事的人，就是讲你的越难听的话，我越把她当真，然后我就钻死胡同里去，只有后来的我慢慢长大才逐渐的清醒过来，不然我会按着母亲的意思，去将就这整个大家庭不会出反对的话，可能母亲也害怕我今后找了一个妇道人家，去跟别人家一起生活的时候总会吃到鱼的，那个时候他就不好跟别人解释了，早知道你家孩子那么脆弱，我们家是不会要的，而且当初过来的时候可没有这些坏毛病，母亲在极力帮我掩饰，我就是一个身体正常的人，没有任何事情，也不会食物过敏，可我自己知道这样做是错误的，只会让自己的生命消散的更快，因此我要有足够清醒的意识才能维护自己的人身安全，这个家族，连生我的母亲都在排斥我，我已然是不可能把生存下去的希望寄托在家庭里，这是一件对自己人生否定和退出的判断，因此我要无时无刻监督自己，千万不能吃鱼，同时我也不能控制，将来我成为别人家饶那一刻，人家大摆宴席的时候不能有鱼，因此在不可控的情况下，我就要学会站起来操控我家饶饭菜，我只和自己的家人坐到一起，并且自己的家人都要陪着我一起不吃鱼，那是我人生中最丰盛的一顿饭，也只能我自己提议做主见，也只是这一次，我可以大胆出自己的想法和自己能做的事，我想自己都成家立业了，母亲就不便再干扰我了，突然发现母亲那一席话，就是对我没有成家立业而出来的苛责，他也只是想我尽快组建一个自己的家庭，不要总是在原生家庭里面寻求安慰，可我也有自己的难处，如今的我是身体过敏，而且还伴随着各种食物的不良，所以我本身就是一个病殃殃的状态，又怎么敢去街头上？与行人组建一个陌生而残缺的家庭，况且这样看上去瘦弱不经的我，一副冷若冰霜的面孔，别人都敬而远之，不敢问，也不敢提及，更不敢打扰，仿佛我就是这世间的一阵风，静悄悄的吹过人世间，而我本身也不是一个重于情感的人，不会再把自己的心思投入在任何的情感世界与家庭上，在我皮肤过敏还有自己食物不良的情况下，身体内部都发生了太多因素的转变，导致我突然把那一份心思都变成了爱自己的状态，这个世界上没有人会真心实意的为我考虑，在乎我的生命，所以才让我变成一个极度爱自己，守护自己，关心自己，呵护自己的人，这样的我没有错，因为世界没有爱自己的人，我才会变得更爱自己，更了解自己，更理解自己，更能把自己的心情照顾好，这样一个只关注自己的人，他不是自私的，只是在这个世界上再越寻求不到对自己好的人，到最后只能变成自己的路自己走，自己的人生自己照看，自己的生活自己归纳，是自由的人生，是自己的人生，是自己走向人生顶赌人生。
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