这一我回家了，到达火车站的时候没有人接我告诉我路线，手机上面的短信也没有，我怀揣着害怕胆怯的心理状态在街上走着，我不清楚这次回家会面临什么样的遭遇，我也没有给自己做任何的情感疏导，我当提行李自己一个人走回家的，并且我迷路了，想到这里我就差点潸然泪下，我心想，自己到底做错了什么事，才换来这样的迎接方式，明明是周末到家却吃不上一口热饭，我多次反省是自己的人格缺失，还是我一开始的方向就错了，无论整个家庭对我多么的残酷，我还是一如既往的相信满足他们的愿望，有的时候我真的崩溃得想哭想骂人想诅咒，可他们是家人，我不能出忌讳的话，只能自己承受着委屈默默前行，可是我也会有精疲力尽的那一，所以我特别想替自己走完这清平又残酷的路。
待在家里空无一人，身边的朋友都在外地工作，我也梳理一下自己的思路，现在就是一个人，还是一个穷愁潦倒的人，但是千万不能哭，也不能低头，没有越不过去的坎坷，只有不能释怀的过去，这些都是虚无缥缈的关系，我们完全可以放弃那些在身边虚张声势的人和事物，只是她们在你眼前蒙上了纱窗，阻挡了你奔向远方；没有关系打击有多大，我们就记得有多铭刻，如果家庭的观点是正确的，那么当我们一无所有的时候，她为什么选择抛弃了我们，所以并不是只有家庭观点才是正确的，更多的观点来源于自己的所见所闻。
当我准备再次远行的时刻，依旧是风平浪静的一，我此刻是彻底心凉了，家庭对于我而言已经是地上的尘土了，也是最可悲的地方，都在家靠父母，可我觉得只有一把钥匙，一扇门，一堵墙，一张床；根本就没有家，再到后来的无家可归，真的很像人生的一本哲理书，这本书每个人都不一定会读，因为经历不一样，所以很难读到感同身受的场景。
我的事业并没有明显的起步，更像是一种新型诈骗，然而我的经历也并不是只有一次，所以我现在所面对的是辞去工作，并且返乡寻找合适的职位就业，不要一直沉沦在欺骗的事业里发展，那样只会让自己的人生变得一蹶不振，我可以向朋友吐露心声，但是不一定会得到帮助和关心，相反只会被议论纷纷，所以自己的错误不应该随便出口，最重要的是替自己保守秘密，给自己加强保护力，尽量让自己树立人生安全意识；在二十岁的年纪里不应该选择安逸的生活，可我却坚定不移的走向了他，也就是返乡在社交平台认识的朋友，一股劲儿的热情走到了一起，我们完全没有想过相处时间具体坚持多久，但是时间留下了真理，我们不但彼此信任，并且融洽相处，似乎我们的关系比外界的人都要好上几十倍，不论曾经受过多少委屈和打击以及不合适的恋爱诈骗经历，在我们其乐融融的生活里都瞬间消失了，现在的我们只期望未来能有更好的发展，以及照顾好我们的大家庭，不会有任何的隔阂，每都生活在阳光正好，微风不燥的日子里。
标点符号在我这里确实不够清晰，但是我有足够的信心能达到一万字，现在的想法更偏向于生活，以往都是有男朋友的象征，现在的我直接选择回归平底，只要对方家庭合适，相处良好，我便不会产生过多的过滤；现在与人交流的时候，我的语言也变得特别认真起来，并且强势，不想轻易松口，让自己后退一步别人就会前进一步，所以在有竞争力的路上不能让步给自己留有遗憾，特别是在职场上面一定要据理力争。
一个家庭本该生活得快乐没有纷争和磨难，祸不单行，我们父母是一对外省务工的夫妻，然而我随弟弟没一个能活成身心健康的孩子，弟弟十八岁那年，我已经外出务工两年了，疫情新冠病毒的发生让我彻底发生转变了，不仅性格上面有些差异，不想再受父母以及务工的压抑，我决定自己一个人去外面看看，从服装销售到舞蹈，主播，助理，我似乎没有一样是喜欢做的，我最不喜欢做的就是向别韧头，因为那样显得自己像犯错了一样，随后有网友让我投资自己做网络主播，虽然只有五千块，但是后来我却发现了他们的骗局，只是让我扮演一个吸引饶演员而已，并没有给他们带来多少收益，于是再他们想办法激怒我离开的同时听见又需要投资一万，我悄然离去。
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