第140章：最后温柔
真的，我也不知道自己为什么如今就变成了这样？
每如恶魔般的生活着，每总是不停地告诉自己你从来就没有爱过我，可我凭什么要想着你？
凭你明明在我知道你的情况下，你还一本正经把我也当做傻子一样的忽悠而想你吗？
凭你从来没有给我道过晚安、早安，动不动就把我的联系方式设置拦截生怕我骚扰你了而想你吗？
我总是只感觉失望、愤怒、寂寞、迷茫都向我一起涌来！
有人：只要活着就有希望，可我的希望在哪？
我的希望就是一次次变成失望！
我曾想我这么纠缠你是为了你那8000多块钱一月的工资吗？可是我们相识一场，你也从来就没有主动在我身上花一分钱啦！
我到底为了什么要再你面前放下了自己所有的面子与尊严？
如今这个日子也确实不好过啊！
因为再我们这三线城市，如果你是个普通员工，每月工资8000多块就已经很不错了。
可我这个在化工厂做后勤工作的，每月还只有3000多块呢？
最后搞得连这3000块钱一月的工作还有人跟我抢。
我想我是不是为了我自己、这点可怜的3000一月工资的工作都还保不住了而绝望呢？
再抖音上，有些人一就能挣它个大几千、好几万、甚至上几十百把万的，当然没有那个领域、没那个境界、没那个才艺、没那个团队的我想挣那个钱，门都没有？
明明人家做起来都是那么顺风顺水的事，为什么我总感觉在哪里创业都那么难呢？
我没想到自己这辈子有一，却混到为了这区区3000块钱一月的工资还大伤脑筋的。
臭宝啊！你要封我就彻底把我封死好了！
搞得好像我离了你这个男人不能独活似的。
臭宝：抖音上拉下你饥荒的那个老妈子生怕别人找不到她宜昌有房子似的，她再直播间对别人，她老家是秭归的，现在住在宜昌，你从外面打工回家了就可以去Yc市区找她叙旧啊！
你把我还给你的钱，反手就打赏给那个老妈子了，我现在彻底记住你对我的好了！
你一直对着我撒谎找她那是你要她把你钱还给你，我早就把你看透了，像你这样要钱，你是把你的命都倒贴进去啊！
你一直都想脚踏两条船，在你跟我来往的时候，明明我一直发现去那个女鬼直播间，还有一个号就是你，可你把我当做傻子就是再我面前死不承认，最后被我挖出来了，这下你才终于无话可了呗！
记得有一回，你在网吧打游戏你那号都不忘跟那个女鬼互动，你再那个女鬼直播间给她发信息:“我难道对你不好吗？”
那个女鬼就:“我知道你对我好啊！”
可是我要那个女鬼对你好吗？她对你好难道不还你的钱吗？你看你三番五次的找她要了多少回？她给你还钱了吗？
叫你一到晚搞些乱七八糟的东西，你以为在抖音上也可以随便犯规吗？我现在活该你那号被封禁。
臭霸:你知道我为什么要那么招人讨厌吗？
我就是要把我所有的路堵死？
不爱我的人你们统统都给我滚得远远的。
我倒要看看自己离了你们这些个男冉底还能不能独活？
我以后真的不许自己再这样浑浑噩噩过下去了，我也要努力改变自己！
喜欢唯美的文字，过着得却是苦逼的人生，很多时候我这辈子也是想到自己要去寻死的，可我就是放不下自己身边这一对没有亲爹的孩子。
满腹的委屈就像是吞进了玻璃碎片的，满口的鲜血怎么吐都吐不干净！
凡事靠自己！
渐渐的以后我绝不期待任何人和任何事情了，渐渐的以后我真的谁也不会去爱了！
谁也不想盼了，以后就盼红灯、盼雨停、盼离奇的死亡！
万般皆是命，半点不由人！
这个世界真好，只是我每都有不同的难过。
我的一年，活了一，重复364遍。
这个世界其实没有错，错得只是我自己长得不好看又没本事。
我虽然讨厌孤独，可我现在又只剩下它了。
很多时候这个人面对这个世界、这个残酷的现实，也真的是无可奈何！
所以我就很羡慕这个鱼，它没有温度也没有心跳，只有七秒钟的记忆，也没有感情，无忧无虑，连眼泪都有江、海遮掩。
我现在除了上班，下班空闲的时间也只好努力再找找其他的事情做做：
比如编啊、看广告啊、看新闻啊！看自己喜欢的人直播啊，来打发时间把日子填满，尽量让自己减少想你。
最近这段时间你越是怕我打扰你，就把我所有能联系到你的方式设置了门槛！
其实就是你能给我安慰、给我金钱，给我温馨但你还是治愈不了我这一生的万箭穿心。
再这个世界这个人其实不论你受到多少的委屈，有多么的难受，记得最终能治愈自己的还是只有你自己。
我在这个世间遇到的每一个人，他们都以他们特有的角色，叫我懂得了许多不一样的东西。
但是他们都比不过你，只有你让我才懂得了什么是昙花一现的最爱，然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。
我想，到最后我一定还是会放下你的。
其实人与人之间真正的放下，是不需要任何努力的。
每个饶电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；
每个饶心里，都会住着有那么一个你永远不会提，也永远不会忘记的人……
其实在我人生黑名单中的那个人早就存在那里了！
我深深的相信能永远占据我灵魂处的那个人，永远也不会轮到你的头上！
我这个人有些时候是会责怪别人，但我从来都不会责怪自己，我从就知道自己太重感情、但太没出息、又贪得无厌，所以才连个不爱我的人都放不下。
很多时候我知道我都是自己给自己挖得个坑，然后义无反鼓跳进去的。
坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是我自己。
世界上最残忍的事就是如我遇到了自己最爱的人了却又不能在一起；
世界上最伤心的事不是我爱的人不爱我，而是他爱过我后，却又马上离我而去。
我不想再折腾了，一个人再使劲也维持不了两个饶感情，我忙着靠近，他忙着掉头。
我没有饮过最烈的酒，可我放弃了我最爱的人，我给了他全部自由，权当作我的最后温柔。
你我的故事就让我回到98年岁末，当时已经就是二十好几的我曾不畏风雪为卿沉，那年就与人家约好要白头的，奈何世事多变，我毅然选择诀别，离开故乡在外漂泊二十载，我就犹如再滚钉板上打滚一样我都滚过来了，我又何尚趟不过现在这趟浑水河。
我相信再面次对你和我同样这种情况下，过不了多久我同样会明白：原来和你们这些人最好的结局，都是互相查无音讯！
二零二二年十月二十八号
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