不知不就时间已经过了这么久了啊。
马上就要进入冬的季节，而文正才他们才刚要迎接即将到来的夏与热血呢。
因为温度不断降低我也更懒惰，今年来刷的动漫也越来越来多。
起来我也并不是纯正的二次元，如果我擅自称为二次元恐怕会有人不开心的。
毕竟我看的动漫不多，主流大热的动漫我很多都没看过。
当然不是因为想要以此显摆自己独特，不同与其他人。而是我这个人看动漫确实比较挑剔。
从初中的偶然间刷到我的朋友很少开始，这算是我接触日本动漫的第一个坑。然后再到大学无意间刷到春物与路人女主，似乎我不经意间刷到的都是校园类的。并且我都很喜欢。
当然我也喜欢热血动漫。
像是妖精的尾巴和某没出事之前的731学院（那件事过后我就再也没关注过了）与我22年都在追的黑色四叶草。
然而即使是这些热血动漫都不难发现都与我以上提到校园题材都有一个共同点——那就是都有感情线。
没办法啦毕竟当时也是懵懂青涩的少年，对恋爱这种之类的东西感兴趣很正常吧？
但要罪恶之源绝对是我的朋友很少这部动漫了，在我初中无意间刷后，给我带来了多大的震撼啊以至于让我这么多年来没有去补都念念不忘。
而现在我也没有足够的勇气把朋友很少这个动漫重温完，因为我知道我一但看完就真的没有然后了。
我不会去补这部的因为我知道这部作品结局充满遗憾。
春物当初看完动漫重补了三遍不错也把应该是总共看了四遍（那时本人智商与情商实在有限真的看不懂，而且我喜欢跳着跳着看，越看越懵）。也算是我比较喜欢的一个作品。
但同样我会把自己对春物的记忆永远封存在14卷，以后更新所有内容我都不会再去关注。
黑色四叶草我也还没有看剧场版。不过还是算了已经步入工作模式生活的我实在是很难热血起来。
所以这也是我当前看番的一种态度。
现在我反而更喜欢看不带脑子的厕纸或者龙傲……因为平时已经够累了所以我只想放松，我不喜欢剧情过于平淡的我看着会觉得无聊。我也不喜欢看总是塞刀子和大反转的动漫，这样我的心脏实在是耐不住。
所以反而厕纸这种正好符合我当下的精神状态。
你让我去看什么从零开始的异世界生活。我觉得我脆弱的心灵会受不了。
对应的我不会看很炸裂的番、带牛的番（然而很可惜有一段时间我还挺喜欢野良神的还追漫画，可是女主被强吻那段属实是把我气炸直接以后再也不看了。害得我以后每次看新动漫都要直接百度剧情看有没有我受不聊剧情。有的我直接避雷。），还有大多数发糖的番我不知道为什么也是很看不下去。
然而从今年8月我开起疯狂码字模式后。有些时候为了好的更写这个故事，我还是得强迫自己去点开我已经没有多大勇气看的校园题材动漫。
毕竟我已经脱离高中这个阶段很久了。有些时候写着写着就会有
一种陌生福
因为自己已经没这种懵懂的感觉与酸甜的复杂心情之类的感情吧？
去年的时候在描绘某种感情（甚至都还没有）和描写剧情细节的过程真的是过于折磨。
不能写的过于简单又不能长篇累赘真的很累。自己也不知道该怎么描述。
而且自己之前已经构想了很多的剧情与框架下，初期半都进不入这种写作顺畅的感觉就更加折磨。自己看着剧情推进如此缓慢仍然没有波澜如此平淡，安排的伏笔仍需要大量的剧情来填充才能点明。
这样与自己当初预设的那种让人充满不出来的感觉就差地别了。更别我14万字之前都是没有设立大纲的。写着写着我就不知道该怎么办了。
然后就越发折磨。
于是我就直接停了一年，直到今年8月再次继续。写到如今的第四卷我才是真正开始以写的方式立剧情大纲。
想想自己这年来也太艰难了吧……写的还这么烂……
所以我真的是不得不去看校园漫。
不然以我目前阶段的心态去写，如果无法感受这段青春特别的感情与心情，而是以现在看待事物的姿态去写真的会越发枯燥无趣。
毕竟我不可能再去找初中高中喜欢的女生去回味那份心情吧？人家只会觉得我这个人有大病。
但是真的，我现在校园漫也是没有多少耐心看的。
有些剧情我真的会怒其不争都会有想按着男主的头给他锤两下，然后我也是受不了有些剧情里男主因为喜欢女主做出的很多羞耻的行为。还有我也会些受不了男主吃醋干出来的蠢事剧情。
这不是因为自己大男子主义。
而是看着这些剧情，我就会想起当初年少无知的自己在那个年纪也干过不少像这种丢脸的事情。
（而且动漫里好歹女主也会喜欢男主，怎么的也算是付出也终有回报的意这种感觉，现实可完全和漫画不一样啊！至少我那个高中时代仍然有很多男生就算去勇敢行动、去吃醋有时候还会表现的很明显、去为自己心中的女主真的是做了许多许多的事，到最后还不是只有遗憾……我不会我也是其中之一……真是不堪回首的黑历史啊）
看着就有一种真想自己上去直接几句话解决所有问题然后再也没有恋爱喜剧发生的校园生活。（我的是直接与自己喜欢的人切割算了，别去喜欢什么的得不到赶紧好好学习算了吧。）
毕竟不久前有句话挺火来着——以前是以前，现在是现在。
现在自己心境与思维方式和初高中的自己完全不一样，可以壤之别，一回想自己当初干过的那些蠢逼事，我就想给那时的自己来几个大鼻窦。而且真的好想死！真的越回想越羞耻，直接受不了那时候的自己一点。
所以我自己都这样了，就算这个故事没人看我也不会违背自己的意愿去写什么酸酸甜甜的校园恋爱哦。
反正我觉得我没有经历过这些我觉得是不可能发生的。
当然本人也不喜欢开后宫毕竟没有亲身经历过，读书时倒是见过不少次有些漂亮的女生被好几个男生喜欢、或者和好几个帅帅的男生关系似乎都不一般的这种。
这么多就是为了表达：现在的我写这个有些时候真的挺犯难。然而越看校园动漫我就越会觉得这剧情好假完全不可能发生于是看不下去……而且实在的像这种恋爱动漫里男主基本是帅。（比如无意间被使养废里我只看邻一集就知道男主绝对有这种其实帅但平时看着普通的伏笔，春物里也过比企谷除了那双眼睛其实也是长得可以的）
现实里怎么可能有那么多帅啊？而且这些动漫更加侧面反应出这个事实——你想要有对异性吸引力你得先帅啊朋友。
首先颜值这关就得过优秀线，很不幸我和广大男生一样都一辈子都达不到的，能有及格线就不错了。很可惜这和升学考试也是一样的只是及格没有用啊还需要付出更多努力。
毕竟真理就是如此：万物始于颜值。
所以我写这个东西十分不可以用这种套路的，我自然也把男主颜值水平往下降到及格线附近。
然而失去颜值的他不能什么都没有，只好赋予男主善于思考的能力。
然而现实也是如此残酷，能像男主这样脑子稍微聪明一点点的，稍微善于观察且内心也算强大，自立又可以独立，并且不会轻易多想的饶也不是大多数能做到的（我认为我和我的朋友都无法做到，我也没见过这种男高中生）。我已经想尽量把男主的智慧水平往下降，可是再降只能走青涩、懵懂酸甜恋爱线了。
作为青涩过懵懂过感受过酸甜的奇怪心情却唯独永远到达不了那一步的本人是绝对不会写这种东西的。
舍弃这么多剧情自然只有平淡与感受不到恋爱气息的普通男高中生渡过校园生活的味道。
能坚持现在真的就是本人遵循一种善始善终的原则（还有一个原因有时候我真的很闲），不管之前写的多烂都要硬接下来。
包括这几我刷到的一个动漫——《我心里危险的东西》，前三集真的是差点没把我看去世。
这种又羞耻又怒其不争又觉得男主怎么会这么脆弱幼稚。总之带入就很恼火。
后面一度跳着看，后面想想算了还是忍着吧返回来耐心看下去。
于是我在cili下留下自己这么一个结论。
可能因为绝大多数男生（至少以我那个时代的男学生来）在以前的那个年纪也是喜欢胡思乱想、并且会有些敏涪有些荷尔蒙分泌、喜欢想入非非这么过来的。
所以我第一遍《我心里危险的东西》时真的我自己都被尬的快弃坑了。下定决心忍着不舒服和鸡皮疙瘩都快起来的这种心情不跳剧情慢慢消耗到第8集后，确实总体来心里就舒适多了可以看下去了。
但怎么呢。这个动漫或许会让有些男生想起当时初中懵懂的自己，会想起那个当时自己很喜欢一个女生——那是属于自己心中的女神。
《我心里危险的东西》漫画与动漫是美好的。
不过现实往往都是充满遗憾的。许多人最后都会与那个年纪喜欢的她擦肩而过后再无交集。
虽然过去充满遗憾，但对现在的他们来这些已经是过去式。
他们不再会觉得遗憾，而是会觉得那时青涩的自己真的很蠢，蠢得让人不想再回忆起。
人在不同的年纪会处于不同的阶段，无论是思维方式还好还是对待感情的态度也好。
那个年纪不出的感情与喜欢。现在已经可以狠狠的自嘲当时自己清澈的愚蠢。
那时以为是唯一的喜欢，随着时间的推移终究还是会放下。
【ps：在之前已经写过一次闲言碎语了。不过过于羞耻直接删掉了】
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