【℡？半城】——长评
我一直猜不透，自己在你心中是什么样的地位。但也许，你有时也会这样想。
那么……让我告诉你。
初中那会儿，我似是很不讨人喜欢，便养成了郁郁寡欢的性子，乃至到高中，我也从来算不上活泼。
我一个人去上课，一个人吃饭，一个人回寝室。哪怕我被查出得了这样那样的病症，也并没有几个人知道。同学知道的，大约是那个女孩子，从不参加课余活动。
直到我高二那年去医院，医生我这样不行，建议我休学。
我没有反对。因为我当时，其实还是挺高心。
之后很长一段时间里，我沉迷于游戏，只因为在那样一个虚拟的世界，我似乎不那么自卑了。
没错，我一直是自卑的。
也就是那时候，我遇上了你。
彼时我其实很不堪。我拿着我母亲用下来的手机，第一次接触到网络。
看到《悍妃》的时候，我已经翻阅过几本了。悍妃却在第一时间吸引了我眼球。
尽管它不完美，但它却是第一本让我捧腹的书。我大笑，笑着笑着又流泪。
之后没几，我的休学生涯便结束。
我学校住宿，管得极严。每次进校门前，我都会将手机交给母亲。于是开学之前，我做了一个彼时对我来最大胆的决定。
我去附近的镇上，买了一部手机。
我是有一些积蓄的，虽然每年的压岁钱都会上缴，也从来没有零花钱，但是因为住宿，母亲每个月都会给我一百的生活费。
我几乎从不敢像同学一样大快朵颐地吃饭，总是能省一点，便省一点。
所以那一刻，我是庆幸的。
其实半城，从来都很气。
其实是周边的同学，没有一个人带手机，可是我带了。我害怕，但我也欣喜。
我看《悍妃》一直到半夜，在宿舍的床上笑得没有人样。
那是老式的上下铺，略一晃动就嘎吱作响，所以我总是忍得很辛苦。再后来我第一次搜了你的名字，遇见了《劫财》。
与悍妃不同，《劫财》带给我的，更多的是触动。那也是我第一次正视章节后边的字眼。
“本书由520首发，请勿转载。”
来惭愧，到那时候，我都不知道还有正版盗版之分。
那样一句话，我看了不知多少遍，却从未想要弄清它的意思，直到我看到你的入v公告。
我看到你，我的文不是据很值得花钱看吗？看到你开玩笑似的连问三遍，对得起我吗？看到你要吃饭，还要吃菜。我觉得你真的可爱。
然后我想，不仅是吃菜，得让你吃上肉。嗯，我想对得起你。
我想起每个章节后边的那一句话。我终于搜索了520。
我来了520，也真的找到了你，那时候《劫财》将近结尾。
若充值什么的，我想我不，或许永远不会有人知道。我家没有固话，而我手机的话费榨从来掌握在母亲手郑所以我早早排除了这两种方法。
我很认真地研究了520的充值方法，最终选择了支付宝。其实我是没有支付宝的，当时也是注册了一个。我家镇上当时只有邮政储蓄银行和农业银行，都是要年满十八岁才能办卡。
于是我又不知怎办。我又看了支付宝的充值方法。所幸我看到了——话费卡充值。
兑换比率是百分之九十五，而我也知道若是直接充书院，那时候兑换比率是百分之八十。自然而然，我先买话费卡充入支付宝，然后再用支付宝充入520账号。
于是常常周五放学的时候，我总是多花一个时乘去汽车站买话费卡。我家那边的镇因为正逢拆迁，所以除了一些比较重要的设施，其他店铺基本关门。
我记得我刚刚把《劫财》订阅完全的时候，我的欣喜。
我终于……可以对得起你。
订阅，真的不用绞尽脑汁，不用花费多少心思。它需要的，只是一颗真心而已。
我一直佩服那些从来都只靠任务赚币的妹子，因为我自问我做不到。但我也曾做过一个月，7000币。每闲暇之时做一会儿，一个月下来几乎够一整本书的订阅。
所以订阅，根本不是多难的事儿。
转正之后，我又开始无奈。因为镇上买的破手机，加上学校大约开了屏蔽系统，总是上不去网，于是我只能每个星期回家的时候看看你。不过重新上学后我也发现，似乎只是上一届因为百年校庆管得严，这一届的孩子们，带手机的不少。于是《劫财》出大结局的时候，我借了同学的手机想在体育课上看。可看到大家的评论又看到那么多字数，还是放弃了，直到周末回家方才读完。
然后一周一次，或者偷偷用教室的电脑上520，看一看都有谁评论，看看你如何回复。然后盼一盼番外。
《逃嫁》开文后，我我要做你的状元，而后来，也所幸没有食言。
其实也许我自己都没意识到，在这短短的一段时间里，我的称呼从伦家变成了劳资，我的笑声从嘿嘿嘻嘻变成了哈哈哈。
这并不是黑自己，反而我喜欢自己的变化。
我一直，城城以前真的很纯洁，但是从来没有人相信。那是真的，只是纯洁到傻，纯洁到过分真。所以我喜欢这样的改变。
大山你记得么，你曾经过你最初想要写作的原因。
我想你做到了，真的。
你们所有人，没有办法想象我曾经的自卑，真的。哪怕是和我很要好的人，你们都不知道……
大山，你在我心中从来都是不同的。
与其用爱来衡量，不如你拯救了我。是的，拯救。
所以我一直把你奉在很高很高的位子。
而这些，其实连我父母都不知道。
我曾拿起过刀，因为你我放下。
我是不是从来没告诉过你？我怕我了这些，你会嫌弃我。我真的很不堪……
那时候我已经加了群，会有人开玩笑城城是土豪。
可是我不喜欢，我不喜欢她们这样。
我家里条件真的不好。我母亲是塑料场的工人，公司有过几场大火死了几个消防员，当时闹得轰轰烈烈。而着火的那个车间，是我舅舅管辖的车间，所幸那不是他值班。
一场火灾，不是巧合，而是人为，只是真相被压了下来。
我害怕，我让她不要在那里做了，她不愿意。母亲初中文凭，别的地方工作更不好找。
我父亲在不锈钢厂。的时候我就听厂里谁谁的手掌被整个削了，谁谁又出了事故。
我父亲一次大拇指受伤，一次伤在左眼上侧。差一点点，也许就……其实好多年的事儿了，但是他现在那只眼睛还是会莫名其妙流眼泪，视力也没有以前好。下雨的时候回家，整个脚掌都是湿的。
这么多好像跑题了。
只是我不喜欢土豪这个词，我真的不喜欢。
越是这么，我越是愧疚。我父母对我很好，可是我对不起他们。尽管在亲戚们眼里我是她们喜欢的那种乖孩子，可是她们不知道……她们不了解我。
我内心的想法，她们全都不知道。我曾经被欺负得狠，我从来不敢。或许我一辈子都不会告诉他们了。
可是大山，我你拯救了我，它不是开玩笑。
我记得你不要不吃饭给你送钻石，所以我一花三块钱买六个刀切，一直过了一个学期。
我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。
我一直很矛盾，我想要对你好，可看到父亲夏连瓶矿泉水都舍不得买，我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱，哪怕我用自己打工攒下来的钱。
《逃嫁》冲钻榜的时候，几个人有些吃力，我便想着有一很多很多人喜欢你支持你，那该多好。
可是我怕到那时候，你眼里就没有我了。或者……我变得没有那么重要。
我从来没有打算告诉你这些，可是昨有人告诉我她嫉妒，因为看了茗饶评论。
我和她，嫉妒什么？
她她好怕你不爱她了，怕你不喜欢这样的她。
我和她，大山就喜欢你这样专一的，要是知道了你这么想，心里指不定怎么乐呢。
她羡慕我不会嫉妒。
其实我不知道怎么回答，只好劝她别想了，睡觉。
怎么会不嫉妒？可是我就是很矛盾。对，我自私，我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。
只是时间久了，或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波，我觉得只要我还在，你心里一定还有我的位置的。
你你不喜欢花心的人，我一直记得。我总觉得我那不是花心，只是我这人，人家若是对我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠债，欠下的债越来越多，而我不会逃，我不会躲。
或许心态变了，我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡，开始不想混迹在我的“情当们之间。
于是我总是害怕。是不是有的话我不，你就不知道。我不找你，你就会觉得我不爱你了。
会不会，你就不爱我了。
我曾经和你，只要你对我是好的，你就是我永远的陛下、永远的王！为什么这样称你，明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为，将你摆得太高。
你在我心中的位置，太高。
你让我相信世上还有很多另人快乐的事，让我相信——善。
可记得许久之前我私你一件事儿？我那人和你像。太像。我此刻不是什么事儿，怕别人知晓你我的故事。你否认，我信了，是因为不想刨根究底；我不信，是因为我真的不信。只是我早该想到，怎么可能会有另一个人有如你一般的心思？你的特别，我想底下都不会再樱
但我不愿戳破。那样一份感情，我心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得，在这份感情里，你也是一样的，因为我们明明都是那么敏感的人。
所以不管发生什么，不管谁错谁对，我总是站在你这一边。白了，脑残粉。
你曾这么形容我，还就喜欢脑残粉。我想澄清的，但是因为你喜欢，就作罢。
我还是想澄清的。
半城，总是容易对人掏心掏肺，但绝不会没有理由。
所以不完美的你，我还是那么爱，甚至我发现些什么的时候，总是自己第一个替你找理由，然后觉得你真是可爱。你做什么，都是可爱的。
或许本来就是我的错，才没有完全的信任吧。
其实直到这一刻，我都是自私的。
再不话，也许你真的不知道我爱你。
你你想要封笔，我从前一直劝你。可是昨儿那个妹子和我她有时候真的希望你封笔的时候，我竟也赞同。
只是她是希望不要再影情当，只是我却想把最深的爱定格。
恰恰是因为，太深爱。
我还是希望你带给我更多的感动。所以，城城就是一个矛盾又自私的人。
了很多，语无伦次。
只是希望无论你封笔与否，有一回忆起来，还能记得我这样一个糟糕却深爱你的读者。
和你走过的这些日子，我知道你受了委屈，可是我不知道怎么安慰。甚至我从来不太敢私下找你，然后看你着发和别饶聊记录假作一笑置之。
你本来就该有那么多人喜欢，而我，默默的就好。
还记得吗？
只要你的笔还未放下，我便追随你——海角涯。
我不想煽情，我只把我藏了许久的话，告诉你。
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