大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家的支持么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一，霉运都飞走！~~~~
解雇的理由
张被老板解雇了，王问其原因。张伤心的：哎，没办法，有两个理由，老板我干正经事不行，而老板娘我干不正经事也不校
顾客永远是对的
老板：「切记，顾客永远是对的。」员工：「真的吗？」老板：「当然。」员工：「昨有位顾客在这里开店的人是白痴。」
他们还真挺有钱
同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结漳时候，他们就不话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别，他们还真挺有钱。。。
哪三种动物叠加一起最高
一童鞋问我一个问题，问题是：哪三种动物叠加一起最高？我：大象、长颈鹿、姚明。童鞋人不算。我加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！
模拟心跳
女儿：妈，雁真的好爱我，每次拥抱我时，都能听见他的心怦怦直跳。
母亲：当心！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！
等我们老了
等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。
只是白我不敢出来
a：唉，老兄，你是第一来这里守墓吧？b：是啊，真不喜欢这个工作。a：这年头找工作不容易啊。b：唉，不谈这一话题。你一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白还稍稍好点。a：要不以后晚上都让我来帮你守算了。b：怎么，你不害怕？a：怎么不害怕啊？只是白我不敢出来。
害我激动了
在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的：“伙子，抓着你点，车晃。”
你算个啥，一边凉快去
下课了，一对情侣在公园里散步，男方：我们逃课吧？这样我们就不用为考试烦恼。女方：不行，因为我还要在学校里。男方：为啥，你不是不愿意上学了吗？女方：还是不行，因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方：我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方：我让你做我男朋友是因为你追我，所有的帅哥也自然来追我。你算个啥，一边凉快去。
上帝是不聋，但是奶奶聋
dingthenightlsayth.theyoungerboybpofhislungs:”iprayforabdvd...”
hernudgedhimandsaid,”hyareyoushoutingyourprayersgodisn'tdeaf.”
herreplied,”no,butgrandmais!”
2个男孩与祖父母一起过夜，他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷:”我祈求一辆自行车，一张新dvd……”哥哥用肘轻推他:”你为什么大喊着祈祷？上帝又不聋。”
弟弟答道:”上帝是不聋，但是奶奶聋。”
吝啬的丈夫
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
一定来稿
xx:干什么的这么晚在街上游荡。姐：妓者。xx肃然起敬，一阵崇拜，xx:哪的记者？姐：晚抱。xx:哪个晚抱？姐：和男晚抱。xx：河南晚报不错！姐：这事只有晚上敢搞。xx：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！姐：谢谢xx大哥理解，欢迎来搞！xx：好的，一定来稿！一定来稿！
都是被你恶心的
最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌：“诶你最近为什么有则么多人生病呢？”他女同桌就：“都是被你恶心的...........................。”独留他在风中凌乱....................
表示爸爸很心烦啊
我最近有点烦，看到□□的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”
儿子抢着回答：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”
我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”
儿子回答：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
它不咬你就代表他原谅你了
有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙：“对不起对不起。”一下子感到不对劲又：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷：“唉啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”
闰土上街卖瓜被打死了
一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问”迅哥，还记得我吗？”鲁迅想不起，便问”你是？”那男的”你忘了？深蓝的空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地...””闰土！你是闰土！”鲁迅道。那男的”不我是猹。””那闰土呢”，”闰土上街卖瓜被打死了。
喜欢什么花
女孩子对恋人撒娇：你很久没有送我花了。男孩：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
口吃点了一瓶xo
一结巴吃饭，姐拿了瓶xo过来，结巴问：“多少钱？”姐：“3千。”结巴道：“开、开、开……”姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”
惩罚我还是在惩治他呢
和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经的：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？
穿内裤了不起啊
和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了，我就和闺蜜：要不我们告诉下她吧！正着呢，闺蜜大步走到前面大声对妹纸：穿内裤了不起啊然后转身离去了，留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。
一个人就够狼吃的了
一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿：“爸爸，我怕。”爸爸：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？爸爸接着：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊
猫对螃蟹“刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊？”螃蟹对猫：“洗脸时没见你用水，往脸上搓啥啊？”
阿姨讲话讲清楚好不好
本人男，在南京卖肉今一位阿姨买完肉：要把她女儿给我，我心里那叫一高兴：放心吧！阿姨我一定会照顾好她，第二阿姨牵了一条狗来，一直叫它女儿。我憋到内伤，阿姨讲话讲清楚好不好！
竟然无言以对
奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无言以对！
一边泡脚一边洗袜子
我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
什么时候不孤独
吃货：“独自吃饭的时候略感孤独。”
妈妈：“那你什么时候不孤独？”
吃货：“独自吃零食的时候。”
买高层的好处
一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公：“买高层有很多好处。”
老婆：“有什么好处？”
老公：“从政治上来，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；
从文学上来，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；
从教育上来，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”
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