大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一，霉运都飞走！~~~
公蚊子
一，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起嘴委屈的：此乃一好色之蚊，死有余辜。
毛病的出处
某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！
汽车和美女
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……。
回家的路上（不笑才怪）
过年了，某公从外地开着车一路悠哉游哉往家里走着，这走至一段人烟稀少之地带，好半不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一饭店，店前挂一招牌上书炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗便炒饭，我吃完还要赶路呢
老板：～…！？？？～～～☆☆
在下为猪
同学：你可知蓬元帅是谁？
我：当然是猪八戒！
同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是蓬元帅，那么，下联是什么？
我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。
新闻记者问：如果孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？
经理马上回答：没啥，回答初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
解决失业问题
爱情可以解决失业问题。
怎么会呢？
把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。
这怎能解决失业问题？
你想想！
啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！
妙极了。
ding
大狼刚从乡下到大城剩
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了”。
售票员：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，：买一张到永屁股门的车票。
笑不出来
迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。
这不，今他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。
按时到达
这是一个学妹给我听的，他他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都：姐我十二分钟就到了，这是你的披萨”或是”姐我十八分钟就到了，这是你的披萨”或是”姐我十五分钟就到了，这是你的披萨”一副”怎么样，我没有超过三十分钟”
又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，”姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨
没脑子
一话不经过大脑的男人与一位姐共舞。
男人：你结婚了吗？
姐：还没樱
男人：那你有孩子了吗？
姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗？
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗？
死者的父亲
老王有在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤着围观。
老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：
大喊:”让开！我是死者的父亲”
这时大夥都以讶异的眼神望着他
原来......
死的是一条狗
你为什么不穿裤子呢？
一夜里,旅店着火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，”你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!
”那真是太好了，”一个朋友，”那你为什么不穿裤子呢？”
乞丐
路边站着一戴着墨镜的乞丐:
”老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.”
”你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太”
”oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.”
”你朋友呢”老太太好奇的问.
”他去看电影了.”
笨贼，下班了
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假□□，蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来！强盗大喝，
会计头都没抬：下班了，明再来!
强盗惶惶而出。
真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，
一日，与某女共谈。
甲，乙，苍蝇不敢落在你脸上。
乙问，为何？
甲：怕崴脚。
女笑。
乙：苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问：为何？
乙：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
别去的太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的bp机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。
到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？
你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？
我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼姐又搞错了。
喜欢女孩的原因
一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。
太好了！
您喜欢女孩？
是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
难得的电话
总统给我打电话了！！
太难得了，他都对你什么？？？
他只了一句话：打错了！！！
事后泄忿
某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔□□泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！
我是警察
在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。
这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！着，从衣兜里掏出了证件。
醉汉（2）
一，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机了声上波特曼。便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉：你现在就在波特曼埃
醉汉听罢，即掏钱递给司机，：不用找了。
下车前，又关切地对司机：以后开车别太快，危险。
唉，爱情
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。
老头：我想和自己30岁的女人生活在一起。
上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
一只公壁虎与一只母壁虎的故事
一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！
问刚才母壁虎做了什麽？
答案：母壁虎：亲爱的，你能抱抱我吗？
哈哈。。。。。
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