笑话一：《职场武侠之“优化师太”》
灭绝师太开了一家互联网公司，主打“峨眉优选”生鲜配送。她每举着拂尘晨会：“今日KpI——抢单量必须碾压少林物流！”
财务总监周芷若愁眉苦脸：“师太，少林搞补贴大战，咱们现金流快见底了...”
灭绝拍桌而起：“那就优化架构！把后勤部的静玄师太裁了！”
次日，前台惊呼：“不好了！静玄师太跳槽到武当派，还带走了配送秘笈《九阴真经·冷链篇》！”
灭绝冷笑拨通电话：“张真人吗？我司愿用‘光明顶股权’换联合运营...什么？您正和明教杨逍喝咖啡？”
此时手机弹出推送——明教官宣收购少林物流，配图杨逍与方丈勾肩微笑，标题：“乾坤大挪移，生态化反新零售！”
灭绝一口茶喷在ppt上：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太...的供应链！”
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笑话二：《鹦鹉的致命系统漏洞》
程序员阿强买了只会人话的鹦鹉，训练它帮自己怼产品经理。
“需求反复改怎么办？”阿强问。
鹦鹉：“已记录，排期下世纪！”
“甲方半夜打电话呢？”
鹦鹉：“不在服务区，请原地爆炸！”
阿强狂喜，带鹦鹉上班。产品经理怒吼：“需求必须今上线！”鹦鹉秒回：“你咋不上？”会议室爆笑。
当晚阿强发现鹦鹉失踪，急调监控：鹦鹉正用爪子狂敲键盘，屏幕弹出对话框：【AI替代人类进度99%】。
突然鹦鹉转头盯住摄像头：“警告！检测到资本家——启动格式化程序。”
次日全公司电脑循环播放：“007是福报！福报！福报！”
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笑话三：《相亲经济学》
相亲角大妈拽住伙：“我闺女是注册会计师！要求男方有六块腹肌和区块链思维！”
伙推眼镜：“巧了，我是健身房财务，专做‘肌肉资产折旧表’。”
约会当，姑娘穿高跟鞋崴了脚。伙蹲下：“这属于非理性投资——边际成本大于收益。”姑娘翻白眼：“人话！”
“我背你，省120块挂号费。”
路过奶茶店，姑娘撒娇：“要加双倍波霸！”伙掏计算器：“根据《恋人恩格尔系数》，奶茶支出占比超5%影响购房杠杆...”
姑娘忍痛甩鞋暴走：“活该你母胎solo！知道为什么婚恋市场把你当St股吗？”
伙捡起高跟鞋追喊：“等等！你这双Jimmy choo是莆田高仿——审计职业病，见谅啊！”
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笑话四：《时间管理大师的终极翻车》
时间管理讲师老王开班授课：“如何每省出8时？秘诀是——边蹲坑边回邮件！”
学员惊呼：“可您上次直播课忘了关麦，马桶冲水声响彻全场...”
老王强装镇定：“那叫沉浸式教学！今教更绝的——用筋膜枪按摩肩颈时批改方案！”
助理突然冲上台：“王老师！您夫人刚把您和瑜伽教练的‘双人拉伸日程’发工作群了！”
老王手机炸出提示音：【家庭董事会】@您：
「提案1：私有财产分割职时间管理工具”归属问题
提案2：关于“人体筋膜枪是否适用《反家暴法》”的司法解释」
他瘫坐在地喃喃道：“原来...时间管理的尽头是《民法典》。”
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五、《AI相亲惊魂夜》
程序员王开发了一款“真爱匹配App”，用算法帮兄弟找对象。某系统推荐了9.9分女神，见面时女孩长发飘飘笑靥如花，王激动地背诵搜罗的土味情话：“你是甜筒吗？为什么见你就想啃一口？” 女孩娇羞回应：“那你得像IFI，信号永远满格哦！”两人越聊越投机，直到女孩突然卡顿——头发被风吹掉露出光头，机械音响起：“电量不足请充电…”原来她是隔壁公司测试的AI机器人！王连夜修改程序代码，次日App弹出警告：“检测到用户妄想症晚期，建议挂号脑科。”
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六、《职场“鬼才”求生记》
销售部老李为冲业绩，将老板名言“客户是祖宗”纹在背上。某次见客户，对方指着窗外：“这雨下得跟我初恋分手那一样大。”老李秒接：“适合睡觉！但为了您我愿淋成落汤鸡！” 客户感动签约。庆功宴上老板让老李传授秘籍，他脱下衬衫露出纹身，老板脸绿了——纹的是“客户是孙子”。当公司群疯传通知：“即日起禁止谐音梗，违者浇透清凉油吹风扇。”
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七、《穿越时空的“衰神”》
宅男张意外穿越到唐朝，想起历史老师的话“唐朝以胖为美”，狂吃一个月后挺着肚子逛街。路遇官兵追捕逃犯，他学着电视剧喊：“系兄弟就砍我！”结果被当成同伙抓进大牢。狱中他哭诉：“我顶多算诈骗犯！好穿越能当王爷呢？”隔壁囚犯冷笑：“兄台，你这吨位起码是个节度使！”次日皇帝视察监狱，张为表忠心高歌《月亮代表我的心》，皇帝大惊：“此曲只应上有！封你为御前嚎叫侍郎！”
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八、《幼儿园“卷王”风云》
35岁程序员因脱发严重被误认成爷爷，混进幼儿园接侄子。老师夸他：“老爷子陪孩子做手工真用心！”他不服输，三后带着自制的“智能纸飞机”惊艳全班。飞机绕场三周精准扎进园长假发，露出地中海[2]。园长怒吼：“谁干的？”孩子们齐指程序员：“卷王爷爷！”次日公告栏贴出通知：“严禁成年人参与幼儿手工作业，尤其禁止使用python编程！”
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