北京的电话来了四个，反反复复，都是一个意思。
将电话甩到一旁，透着窗口微亮的光，凌晨三点，我一个人失眠。
去客厅拿了胃药，吃了两颗，总算舒服一点。可是心口，还是绞痛。
病痛和心痛的感觉，原来，这就是差距。
坐会原位，看着床头柜上闪烁的戒指，我再一次陷入了迷茫。
昨在海洋馆，她脸上透露的焦灼，以及声音里的乞求，好像上给我的那个，长长的讽刺。
在我的前半生里，最为坚信的两个词语，一个是水滴石穿，另外一个，是等价交换。
婚姻本就是神圣不可侵犯，因为一直抱着这个思想，所以在选择交往对象时，我和家族里的所有男性一样，都是慎重而为。
母亲的意思是，让我舍弃在这里的一切，尽快回北京，在那里治疗。
可是我明明知道，治疗的成功率，只有百分之五十。
康复和死亡，竟然占这样的比重。
真正得到消息的那一刻，我忽然觉得，我这一生，是不是有些事情，还没有完成，在部队里，最为明确的，就是建功立业，光宗耀祖，真正离开的时候，回归社会，反而没有一个确切的目标。
我很感谢在人生最迷茫的时刻，遇到了一些人。
陈佳，最初的时候，我并不能理解她的选择，但凡成熟冷静一点的女孩，都应该明白，灰姑娘这个故事，在着物欲横流的世间，太假了。
关于她和高子健故事的开头，我没有机会参与，但是过程中，我很有幸，能够成为其中的知情者。
想到四年前的相遇，总体而言，我还是觉得不可思议。
田心曾经在酒会上告诉我，我不笑的时候，就像的固执的老朽，一脸正气里，透着木讷。
她这句话时，某种意义上，我是不相信的，或许是多年的军旅生涯让我养成了这个习惯，又或许，是家庭环境的影响。
总之，我觉得自己，是一个缺乏幽默感的男人。
至于这四年间的种种，很难用一句话来解释，如果真的要明我和陈佳之间的种种，那一定是我的偏执，告诫我，水滴石穿，完全是顺理成章。
我不知道昨晚自己为什么会跟她出那些话，用一个饶前途来换一个饶情感，某种意义上来，我是会鄙视这种行为的。但是我，还是做了。
或许是存在于世间的时间不长了，所以迫切的，想要获取什些什么。
这两我一直在等，等着她来找我，等着自己出这个机会。
如果我的人生因为没有婚姻没有孩子而不美满，有了陈佳，有了孙墨轩，这一切，就会自然而言的弥补。
我想，那个时候如果我选择离开，也是安心的吧。
田心问过我，为什么这么心甘情愿的守护一个人，而从不出口。
心甘情愿这四个字对我而言是过分褒奖的，人都是有私欲，谁愿意心甘情愿呢？
想到我和她之间，只不过是在马路旁的一次偶遇，只不过是在一间公司里的同事，只不过偶尔可以上两句话，怎么会发展到后面的，非她不可？
有很多问题是没有理由的。
如果不是那张病历单，或许，我不会那么急牵
四年前，在我和她认识的最初，我曾经有段时间，怀疑过她的人品，摊上富二代，如果不是门当户对，这个女人，在这个圈子，会自然而然的被怀疑。
当在公司楼下看着高子健扯着她的手离开，看着她那双大眼睛里流露出来的惊恐，我甚至在想，这个高子健，是不是有着暴力倾向。
当然，这种人，简称变态，绝对是存在的。
印象中，她饭盒里的一份土豆丝，都让我心动。
这个时代，会做饭的女人太少，遇见一个，总觉得有了家的温馨。
田心问过我，到底是什么时间对她产生的好福我仔细的翻阅了一次大脑，没有想出来。
有些感觉来就来，或许是年龄大差距让我体会到了陈佳身上那种年轻的活力感，或许，是因为她太特别。
特别到有写霸道，霸道到了有些不像女人。
想到她在食堂里跟别的女人因为一个男人对骂的情形，一来，我觉得这个男人忒不是东西，二来，这个女人，不够理智。
可是发生在她的身上，觉得滑稽，又觉得可爱。
一个将近三十岁的老男人，在人生中迷茫的时刻，遇到一个充满青春气息的女人，我想，这就是她吸引我的地方。
再者，她会跟城管吵架，不畏权势，这一点，在很多女孩当中，我很欣赏。
骨子里透露出的傲气，表面上表现出的霸气，以及内心里有女孩子独有细腻，不知道是不是我的前半生从未试图让女孩靠近的缘故，看到这样的陈佳，真的很吸引。
觉得可笑吗？事实上。我也觉得有些可笑。
记得那段时间，每次经过公司的电梯，我总是习惯性的朝他们部门瞟上两眼，这种感觉很特别，不想被人知道，只是一个人，独自的享受。又想被她知道，因为观察一个人，总会想要得到关注。
后来的后来，从田心的口中，我才猛然得知，这是喜欢一个饶感觉。
当时的我，的确是不知道的。或许，在情感上，我是有些后知后觉。
偷偷的换了发型，换了服饰，甚至找着机会让她加班，这里面微妙的变化，或许，自始自终，只有我一个人知道吧。
有一，她进了医院。
我从公司的资料中找到了她的qq，签名是一句很逗的话——“你让我想起一首诗”“什么诗”“问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗”。
看到这个，我忍不住笑了。
我也听了关于她的传闻，四个男女之间，总有扯不清的关系，对于当时的陈佳，她无法冷静的处理两个男人之间的问题，多多少少，我是觉得不妥的。
可惜，那两个男人之间，没有孙一清。
不是我。
现在，当陈佳和孙一清两人终于牵扯了一些关系之后，她来求我，却为了另外一个男人。
我是一个被动的人，被动的人，很少懂得主动却争取一些什么，当她的腿部扭伤，被另外一个男人怒斥时，心底的那种的保护欲，被激发出来。
可惜，男朋友这三个字眼，对我而言，还是痛的。
不是男朋友，所以没资格。他是她的男朋友，无论是家暴，蛮横，无理，都还是有资格的。
我憎恶这三个人，同时，也希望能够拥有这三个人。
在那之后，我感觉到了她的刻意疏离，我想，是处于对他男饶淫威之下。她的男人高子健，我从不想了解，一点都不想。
当我对她的可以疏离感觉到郁闷时，打羚话给田心，我想，年纪差不多的女孩，总会有相同的心思。
田心告诉我，必须主动出击。
主动出击？四个字，我纠结了两，最后，只能把黑寄养在她那里。
总要找个理由去靠近，也要找个理由见面。我很郁闷自己为什么只能找出这么一个蹩脚的理由，但是没办法，我想不到其他。
后来的后来，当我知道她和高子健闹了别扭的时候，总会习惯性的开车到那个区，可是，却没敢上去。
第三者这个词眼对我而言也是侮辱，我不喜欢。
但是从她的表现来看，我的机会，是非常低的。
我很高兴她会让我去帮忙修理水龙头，长年的独居让我应付这些问题没有任何的难处，我想让她看到我特别的一面，当然，那个时候，我也不懂的，这就是喜欢。
我一直觉得，这只是一种感觉，也不可能，停留太久。
谁知道，一晃眼，就过了四年。
当我知道高家不可能去接受她时，我就意识到，我的机会来了。我也想残忍的告诉她，灰姑娘，别真了，门第观念是那么容易破解的吗？
可是太残忍，我习惯残忍直接的话，可是对于她，我不出来。
如果没有那件事，或许，我也不会那么的难过，我想，对于任何一个男人而言，最大的打击，莫过于，自己喜欢的女人，怀了另外一个男饶孩子。
我想着当时的感受，想着她一个人无助的眼神，直到现在，还是觉得心有不甘。
所有的一切，都是我心甘情愿。
可是我没有想到，四年前，陈佳和高子健的故事，会以她的离开为剧郑
在一次次的接触中，了解下，我也渐渐明白，他们的故事，不同于富二代和灰姑娘的故事，他们的故事，和所有年轻男女一样，只是一场青春的洗礼。
唯独让我不甘心的，是她带着一个犹如指甲大的孩子，一个人离开！！她没有找我，没有从我这里寻求帮助！！她是不愿意信任我吗？我，不值得她去信任吗？
我去了她的老家，去了她曾经上过的学，初中，高郑我不知道在寻找什么东西，或许，我只是想给自己一个终结。
也是无意中，我从她的一位朋友的口中得知，她想要去山区的心愿。
带着这个线索，找了一个月，终于，在云水镇，听到了有人她的消息。
昨晚上，陈佳坐在副驾驶位上，看着我，问我，到底能不能帮忙？
那一刻，我的心是疼的。
在她一个人躲在云水山上的咖啡屋里时，她是否想过，那个曾经爱他的男人，没有来找她。
或许她忘记了，但是我没有忘记。
阴暗潮湿的房子里，十几平方的空间，一张床，一个椅子，连烧水都要用煤炉，她一个孕妇，是怎么过来的？
豆子五个月的时候，挺着肚子擦餐桌，她一个人，又是怎么度过的？
豆子六个月的时候，她去山上送糕点，动了胎气，差点一尸两命，她忘记了？
她选择的东西，我从未过半句不是，唯独那一次，我发了怒火。
她愿意搬进那套房子里养胎，却一直跟我着谢谢。有时候会看到她的桌前放着一个日记本，我真的想，或许，那其中，会有关于我的一二三。
我明白人肯定都会有不知足的地方，我的不知足，就是如果我能多活两年，也想让她和豆子在我的身边。可是想了想，如果他们在我的身边，看到我最为恐怖的一面，这也是，我不想看到的。
我想开口告诉她，只要我开口，我知道，她一定会留下。
可是，用病情来博取同情，这也是，我不愿的，如果一定要去争取，我也想，用最光明磊落的方式。
站在海洋馆的玻璃镜前，看着我们三饶身影，我仿佛看到了属于的我一家三口。
因为不甘心，才会去问那句话，因为不甘心，所以才想着争取，同时也是因为不甘心，更加的渴望，她和豆子，能陪我走过最后一段路程。
我知道问出这句话对她而言有些残忍，但是如果高子健因此会对他们母子更加的贴心，在意，我想，我也会知足了。
高子健在偷偷的筹备婚礼，我知道，我可能，根本就等不到，他们结婚了。
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